Как научиться прощать другого и почему это важно?

У фактора прощения несколько сторон. Это не просто слово или действие – это акт, который работает не только для того, кому предназначены слова извинения, но и главным образом для человека, который их произносит. Но извиниться зачастую легче, чем научиться прощать. И не только потому что обида так сильна: нередко человеку выгодно обижаться, это для него своего рода капитал, подкрепляющий определенные чувства, тактику поведения и даже самооценку.

Сказать «да, я тебя прощаю» совсем не значит – простить на самом деле. Наверняка и без психологов многие это знают. Чтобы простить обиду, нужна цель. Бесцельное прощение обычно фиктивное или поверхностное.

Почему прощать тяжело.

• Повержено базовое требование справедливости. Когда маленькие дети слушают сказки, то искренне радуются поверженному дракону или Кощею, потому что зло должно быть адекватно наказано. И даже удивляются, если герой прощает обидчика. Можно сказать, что такая симметрия, баланс поступков и наказания или реакции на них живет в человеке с детства. Потому прощение может на уровне бессознательного восприниматься как нарушение этого баланса. Обида в некотором смысле равноценна мести, а месть словно выравнивает ситуацию. Вот почему человеку сложно прощать.
• Гнев – часть человека, и отказаться от него, значит, предать себя. Такое объяснение тоже справедливо. Пусть даже он понимает, что гнев разрушителен, но это естественная эмоция, а если от нее отказаться – ты будто что-то в себе заглушил. Но глушить ничего не нужно, от резкого вытеснения эмоция просто уйдет внутрь, и пользы от этого никакой. Ее надо осмыслить, прожить и действенно ее сделать банкротом – разрушить ценность гнева.
• Может неверно истолковываться и само прощение. Нет, это не всегда восстановление дружбы или иных связей с обидчиком. Необязательно выходить на прежнюю точку отношений, прощение этого не предполагает. Оно снимает груз с души человека, что не связано с оборачиванием ситуации вспять.

Не только в психологии, но и, например, в религии, считается, что, если человек простил, он проделал духовный рывок. И это всегда продуктивно. Прощая, человек приобретает: в религии это можно назвать смирением, в психологии – обретением контроля над волей, умением быть терпеливым, цельным.

Люди очень разные, по психотипам, по эмоциональному интеллекту, по выстраиванию отношений в социуме. Условно одного человека непрощенная обида не тяготит: да, он не смог простить, но это мало на него влияет. Он живет себе спокойно, не обращая обиду в ресурс. Другой же питается обидой: ее просто «монетизировать» – можно объяснять ею и свой дурной настрой, и неудачи, и какие-то закрытые двери. Это некоторые специалисты называют галлюцинациями – человеку действительно начинает мерещиться, будто нанесенная обида перекрыла какие-то его возможности. Можно сказать, он себя оправдывает.

Если обида в центре внимания, если она пускает свои щупальца дальше сферы, с которой связана, это деструктивное чувство. От него надо избавляться. Увы, но довольно часто обида становится смыслообразующей: она объясняет какие-то поступки, она удобна как причина чего-то не делать, пожалеть себя и так далее. Иногда это просто единственная сильная эмоция в жизни, которая дает какую-то энергию (например, энергию «назло»).

Это в принципе противоестественно – не прощать своего ребенка. Он вырос таким, каким ты его вырастил, плюс-минус влияние среды и самовоспитания. Но непрощение – это и непрощение себя, неготовность принять свои ошибки. Многие люди, долгое время пребывавшие в обиде на своего ребенка, говорили, что это их тяготило, что они все бы изменили, будь у них возможность сделать это.

Прощение как отказ от обиды будет мощным поступком, экологичным по отношению к себе. Только важно не торговаться с собой же. Потому что часто можно услышать такое выражение – «простил, но не забыл». И это ложно, это только иллюзия прощения. Истинное значение выражения такое: не простил, но общаюсь, будто этого не было. Можно сказать, что это замаскированная обида.

Есть немало техник и практик, которые помогают простить. Например, авторства Р. Энрайта «модель дарования прощения». Она четырехфазная, и, если все делать в правильной последовательности, все получится.

Модель прощения.

1. Фаза раскрытия гнева. На этом этапе важно осознать переживаемую боль – ее масштаб, ее истинные причины, ее степень. Человек проводит самоанализ, честный и глубокий. На этой фазе надо выделить предмет для последующей работы: осознать ущерб (он может быть реальным, но зачастую иллюзорный), нанесенный обидчиком. Нужно справедливо выделить, что конкретно подвигает к самому возникновению обиды. Следует понять, что именно предстоит простить. Кстати, очень часто на этом этапе начинаются открытия. Например, человек думает, что его обида – следствие сплетен о себе со стороны друга. Но, поразмыслив, он понимает: и он когда-то сплетничал о друге, но это не вскрылось. И обидой на товарища он словно блокирует понимание собственного поступка.
2. Фаза решения простить. Человеку на этом этапе важно определить плюсы и минусы прощения. Он думает, как изменится его жизнь после прощения. Может оказаться, что обида несла в себе какие-то бонусы, и их он вдруг лишится. Опять же, он решает, что именно есть прощение, конкретно – какие критерии его определяют. Что изменится по отношению к обидчику.
3. Фаза действия. Здесь начинается самая настоящая работа на прощение. Человеку важно покинуть границы собственной обиды – что значила она для обидчика, как (возможно) изменилась его жизнь. Зачастую на этом этапе приходит понимание, что ранее об этом он не думал, не осознавал потери с той стороны. Прощающий глядит на проблему вне ее, как бы со стороны. И выйти за рамки собственных переживаний – очень полезный опыт. Вдруг может оказаться, что они несущественны или преувеличены. Как правило, в этот момент прощающий отказывается от гнева, понимая, что тот – всего-то психологическая защита. При этом он должен принять боль, прожить ее, исчерпать.
4. Фаза освобождения от эмоциональных оков. А теперь – важная стадия поиска и принятия личностного смысла от проведенной работы. Такой опыт может стать толчком для собственного роста, духовного прежде всего. Кто-то выходит из этой ситуации, научившись понимать других, быть более снисходительным, чутким, великодушным. Кто-то ощущает собственную гармонию, полноту чувств, узнавание себя с новой стороны. Часто люди сами так говорят про себя: «Меня как будто стало больше».

К слову, пребывание в постоянной обиде (либо в затянувшейся обиде) – это однозначное истощение резервов. Человек приобретает чувство собственной неполноценности, а также очень очерчивает свои границы. Обида не просто занимает свое место в его жизни, она вытесняет что-то другое, не дает прийти иным, положительным чувствам. Вот почему так важно научиться прощать, отпускать, особенно если это не какие-то суровые ошибки, а простые человеческие промахи.

И еще несколько рекомендаций-фраз, одно проговаривание которых помогает простить.

• Обида – это огромный сгусток разрушительной энергии. Она питает низкое, мелочное, ложное в человеке. Даже тот задор, который она иногда дает, крайне редко приводит к какому-то конструктивному началу.
• Зло, содеянное другим, не всегда так велико, как мы хотим это видеть. По-настоящему осознать, что двигало другим человеком, можно лишь простив ему, а еще лучше – дать ему возможность высказаться. Не оправдаться, но объясниться.
• Просто жить и радоваться жизни – самое очевидное, но и самое сложное для огромного количества людей. Но всегда проигрывает тот, кто даже не пытается вступить на этот путь. И главная тому преграда – непрощенная обида.
• «Если кого-то прощу я, возможно, кто-то простит и меня». Это фраза очень действенная, глубокая. У каждого есть поступки, которых он стыдится, о чем он хотел бы забыть. И наверняка есть кто-то обиженный. Может быть, простив, мы запускаем эффект обратной связи, когда тот обиженный нами захочет простить и нас.
• Обида – бездонный кредитор. Но отдавать придется намного больше, чем взял. Обида бросает нас в депрессию, в бездействие, в отказ от чего-то, ведь мы слабы и обездолены. Но мы лишь прикрываемся этой удобной слабостью. И чем дальше, тем больше кредитов может выдавать обида.
• Возможность прощать – это расширение своих способностей, это знакомство с собой новым. Узнавать себя, как говорят многие психологи, один из самых интересных наших жизненных путей. Нет, мы никогда не знаем себя полностью. И только новый опыт, поступки, преодоления помогают раскрытию личности.

Вот как предлагается переживать обиду в блоге популярного психолога Игорь Погодина.

• Переживать. Не «принять, забыть и отпустить», а дать себе позлиться, поплакать, пожалеть себя, обсудить с кем-то обиду. Словом, покопаться в ней. Как только в обиду вложили ее проживание, она стремится «с вещами на выход».
• Взрослеть. Обида – это симптом остановки или нарушения процесса взросления. Проще говоря, это чувство маленького человека. Обижается человек, как правило, на того, кто больше его, кто властен над ним. Он заведомо вещает из позиции ниже, невзрослой позиции. Можно говорить «хочу отпустить обиду», а можно «хочу вырасти». Второе интереснее, заманчивее, но процесс будет одним и тем же.

И еще добавляют: не стоит опираться только на себя. Разговаривать, делиться, обсуждать, быть готовым услышать несогласие – это очень важно. Но психоэтикет, если так можно сказать, напоминает: «грузить» близких не совсем этично, а вот с психологом проработать обиду будет и правильно, и полезно.

Ах, прощать легко, а вот просить прощения еще попробуй – скажут многие. И будут не совсем правы. На самом деле сложно и то и другое. Но всему можно научиться. Обидеть девушку или парня, маму или папу, друга или коллегу, учителя или ученика, возможных вариантов очень много. По форме извинения могут быть разными, но по сути и структуре они очень похожи.

Может помочь этот алгоритм.

1. Побыть рядом. Иногда человек думает, что обидел другого тем-то и тем-то, а на деле выясняется, что обиделся он, вообще, на иное. Потому, если есть возможность побыть рядом, понять корень обиды, так лучше и сделать. Что значит «есть возможность»: если другому, обиженному, это не болезненно. Если он принимает нахождение рядом обидчика. Можно просто, спокойно сказать: «Я вижу, что обидел (а) тебя. Объясни, пожалуйста, что именно тебя задело. Мне важно это понять» или «Я хочу понять, что произошло и исправить свою ошибку». Дальше требуется быть одним сплошным ухом: не пытаться оправдываться, дослушать и услышать.
2. Брать искренностью. Не играть в искренность, а действительно быть таким. Разделение чувств близкого – уже некий шаг к прощению. Что можно говорить: «Я понимаю, почему тебе больно, я очень хотел (а) бы, чтобы этого не случилось» или «Мне больно видеть твои страдания, если я могу это исправить, пожалуйста, дай мне такую возможность». Или просто взять вину на себя (если так и есть): «Это моя вина. Я должен был понять, что поступаю не так».
3. Возместить ущерб. Если быть точнее – постараться компенсировать обиду. Это уже переход от слов к делу, который невероятно важен. Если это личные отношения, возмещение, как правило, не носит материальный характер. И как это может происходить: например, человек стал причиной огласки неверно, неправдиво поданной истории. Возместить ущерб он может, подав эту историю правдиво. Рассказав людям ее напрямую, написав пост, выступив в каком-то сообществе. Если обида, например, на то, что забыли поздравить с днем рождения, нужно взять и поздравить. И неважно, сколько времени прошло. Сказать: «Я подумал (а), что подарок не виноват, что его дарит такой растяпа. Он очень хочет стать твоим, прими его, пожалуйста».
4. Принять обязательства. Это значит, что обиженный должен получить некую гарантию неповторения ситуации. Но мало просто ее проговорить, нужно осознать ошибку и принять невозможность ее повторения. Если быть точнее: надо понять, что подвигло ее совершить, почему так случилось, где тот триггер или причина такой реакции. Пример – человек накричал на близкого совершенно незаслуженно, да еще при всех (мама на ребенка при друзьях). Возможно, она выместила на нем свою усталость. А может быть, ее злость связана с другим поступком ребенка, не связанным с актуальным. Словом, надо понять, почему так случилось, выстроить эту цепочку и не дать ей построиться вновь.

Здесь есть две стороны: выразить свое раскаяние и выразить сам факт прощения. Если с первым более-менее ясно – объясниться, сказать искренние слова (по рекомендациям выше), то с прощением тяжелее. Ведь говорить «ты прощен» как-то высокомерно, но что-то же должно быть сигналом того, что обида, наконец, отпущена.

Необязательно оповещать о своем прощении устно, это вопрос личного комфорта, предпочтения. Прощение не станет менее значимым от того, что оно не произнесено вслух, а написано.

Варианты фраз (построения фраз), если хочется обозначить прощение устно.

• Я хочу тебе сказать, что больше не чувствую обиды на твой поступок/слова/действия. Я долго думал над этим, позволил себе прожить эти неприятные эмоции, но сейчас все в прошлом. Надеюсь, что это был просто промах, и он не повторится.
• Если для тебя важно это знать, я не держу на тебя обиды. Мне пришлось поработать над ситуацией, но теперь я ее отпустил. Очень рассчитываю на то, что она стала проблемой не только для меня. Но мне кажется, мы справились.
• Я больше не обижаюсь. Это чувство было вредным для меня, мне пришлось непросто, прежде чем осознать это. Надеюсь, все осталось в прошлом – а в прошлом нет будущего. Давай пойдем дальше.

Если это контакт глаза в глаза, ситуация с большей вероятностью завершится успехом. Как телесными действиями можно помогать себе, говоря о прощении: смотреть в глаза, расправить плечи, держать ладони развернутыми в сторону собеседника. Не нужно торопиться, не нужно много улыбаться, не нужно вплотную приближаться к человеку. Даже если это самый близкий и любимый.

Еще одна подсказка: допустим, ссора, обида случилась в парке. Возможно, теперь вы оба избегаете этого места, потому что негативные ассоциации сами возникли и уже не отпускают. Их можно отменить, перекрыть положительными. Нужно снова встретиться в том же месте. И после прощения оно уже точно не будет таким мрачным: может даже показаться, что солнышко выглянуло, птички запели. А еще момент прощения можно зафиксировать чем-то легким, примиряющим – например, выпить по стаканчику кофе в ближайшем кафе или фургончике. Можно даже взять маркер и написать на стаканчике «Плохое в прошлом, в настоящем – стоящее» или что-то банальное типа «Ваня + Маша = дружба/любовь» или «Снова вместе, снова рядом».

Иногда даже просто физически невозможно сказать о прощении устно. Но зачастую это психологический барьер, неуверенность, сложность в прямом контакте. Ничего страшного, письменно – вполне вариант. Сообщение в мессенджере будет самой привычной и простой формой выражения прощения.

Что можно написать.

• Если для тебя это важно, я больше не злюсь. Обиды нет. Это было непросто, но это уже было. Все прошло. Ты как?
• Если ты думаешь, что я не простил (а) тебя, хочу, чтобы ты знал (а) – я тебя простил (а). Не хочу, чтобы между нами оставался этот барьер. Давай двигаться дальше.
• Мне кажется, настал тот самый момент – сказать, что от моей обиды на твой поступок уже ничего не осталось. Надеюсь, это важно для тебя. Я не злюсь, все прошло.
• Если бывают сообщения примирения, то вот оно. Моей обиды больше нет. Зато есть желание общаться дальше. Думаю, мы оба сделали работу над ошибками.

Кстати, почти забыт вариант, что тот, другой также может обижаться. Это самая глупая (если называть вещи своими именами) ситуация: оба в обиде, каждый на свое, и ни с места. Крайне важно дать возможность высказаться, каждому предоставить равный шанс внести ясность. Но этого не делают сгоряча. Немного повариться в обиде даже полезно, нельзя бетонировать эмоции внутри.

Прощение требует проживания ситуации. Скоропалительные решения редко бывают осмысленными. Поэтому не стоит злиться на себя, если не хочется прощать сразу, если все внутри против этого. Но к нему, прощению, надо хотя бы начать идти.