Top.Mail.Ru
Ненависть

Почему сын ненавидит мать и что делать?

Почему сын ненавидит мать и что делать?

включайся в дискуссию

 
Содержание
  1. Возможные причины
  2. Как наладить отношения?
  3. Советы психолога

Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

  • В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
  • Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
  • Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
  • За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Советы психолога

Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него. А дальше можно опираться на следующие пункты.

  • Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
  • Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
  • Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
  • Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
  • Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
  • Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
  • Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.
523 комментария
Лариса 20.02.2021 08:52
0

Иногда ругала сына за то, что он пришёл со школы грязный или поздно... Теперь, когда он вырос, у него все есть: работа, образование, жилье. А меня всё равно ненавидит. Потому что живу лучше, чем он, у меня дом выше, чем у него, и я финансово лучше обеспечена. Так мне 55, а ему пока 36, а он готов закопать меня живьём. Понимаете? Я его так не воспитывала, хотела, чтобы он стал добрым и порядочным, а вырос злой и завистливый эгоист. Я пришла к мнению, наверное, если бы недоедали, жили впроголодь, как интернатские дети, то любили бы своих родителей также, как они. Наверное, он вырос бы другим, любил меня. Не понимаю я всю эту философию воспитания детей.

Анна ↩ Лариса 20.02.2021 14:58
0

Лариса, я вам сочувствую. Не знаю точно, где вы допустили ошибки в воспитании сына, но хочу вас поправить про интернатских и детдомовских детей. Не надо идеализировать! Может и есть среди них такие, которые любят родителей, но такие случаи редки. У меня знакомая взяла мальчика из детдома уже школьником. Уж как она его холила и лелеяла! А вырос эгоистом и выпивохой, её ненавидит, ждёт от матери только наследство.

Лена ↩ Анна 08.07.2021 13:22
0

Кроме воспитания еще играют роль гены, характер, среда и т. д.

Гость ↩ Лена 14.06.2022 00:17
0

Вот это точно!! Гены только и играют! Только они родненькие!

Светлана ↩ Лена 10.12.2022 21:16
0

Хорошая статья. Очень трудно принять, что самый дорогой для тебя человек...Надежда только в том, что все изменится в лучшую сторону. Буду надеяться и верить.

Марина ↩ Светлана 05.02.2023 20:58
0

Можно ведь и не дождаться. Аня, сына люблю, но жестокость его не имеет предела.

Татьяна ↩ Марина 14.02.2023 17:13
0

Да, у меня ситуация хуже. Жена забрала сына и полностью его от меня отрезала. Вот и живу сейчас одна. Одна его воспитывала, в обиду не давала, тряслась над ним. А он, как встретил себе жену, так я и осталась одна, ее ревность нас разлучила.

Наталья ↩ Татьяна 16.02.2023 13:10
0

Моя будущая невестка тоже настроила сына против меня, стал грубить, хотя еще учится в 11 классе. Уроки практически не учит, зато начинает заявлять, что я посуду плохо вымыла или вилки с ложками у нас не такие, хотя посуда вся практически новая, ложки тоже не алюминий и не дерево. Раньше на это не обращал внимания.

Гуля ↩ Наталья 09.04.2023 08:43
0

Зачем такая невестка!

Мила ↩ Татьяна 24.02.2024 16:19
0

Точно так у меня

Марина ↩ Татьяна 25.02.2024 10:59
0

Радуйтесь!!!!!!!!! Сама себе. Счастье!!! Не лупит никто. В туалет ночью смело встаёте! Кушаете когда хотите! Домой не боитесь идти! Радуйтесь

Елена ↩ Татьяна 28.03.2024 20:47
0

Да все так, но главное воспитывала его одна, без помощи мужа, и не устраивала свою жизнь ради детей, и сейчас вот так😥

Людмила ↩ Марина 21.08.2023 08:17
0

Я с вами согласна. Знаете, скорее, это не жестокость, а равнодушие.

Мила ↩ Лена 24.02.2024 16:18
0

Гены это все Никакое воспитание их не изменит

Ди ↩ Лариса 27.02.2021 12:07
0

Вы меня извините, но если такие нездоровые отношения, то мать виновата.

Маша ↩ Ди 28.03.2021 11:05
0

Вы тоже меня извините, но любая нормальная мать готова отдать и сделать все, чтобы её ребёнку было хорошо. Выросший сын - это взрослый человек, не ребёнок! Просто эгоизм и любовь к себе - это бич современного общества, поэтому нет родственной любви.

Гость ↩ Маша 31.08.2021 01:34
0

Да это так и есть!

Тина ↩ Гость 07.02.2022 09:49
0

Согласна.

Любовь ↩ Тина 14.06.2022 21:33
0

Мой сын меня ненавидит. Просто он взрослый человек, и надо оставить его, отойти подальше и не мешать.

Ирина ↩ Маша 02.11.2021 12:52
0

Правильно!!!

Галина ↩ Ирина 21.02.2023 21:08
0

Вчера в разговоре с сыном и снохой сказала, что после рождения их дочери они дневали и ночевали, ничего не имея плохого. Хотя так оно и было. Сын учинил скандал, ему это показалось обидным. Хотя на самом деле мы живём в одном дворе, вход в дом разный.

Теперь я сказала, что нет меня больше для них, с ребенком сидеть не собираюсь. На самом деле мы очень много внимания уделяем им, как будто у нас нет своей жизни. Как жить дальше? Сегодня кидался. Я думаю, он неадекватный.

Луиза ↩ Маша 17.11.2022 17:46
0

Сколько людей, столько и судеб! Мы относимся к родителям хорошо, не потому, что они были идеальными, а потому, что они родители! Одни люди имеют совесть и сострадание, у других этого нет .

Эл ↩ Луиза 13.04.2023 07:37
0

Меня мать в детстве дважды бросила, ни дня со мной не жила, не любила, не защищала. Уехала и наплевала на дочь. Сейчас мне 48, ей почти 70. Она ну уж очень сильно просит сострадания, жалости. Но откуда им взяться? Никаких чувств не испытываю к ней. Помогаю материально, конечно, она же "мать", но вот в душе и сердце никаких чувств нет, даже негативных. Просто равнодушие к ней.

Ольга ↩ Эл 29.12.2023 17:45
0

Как же любила своего сына... Для меня немыслимо было подумать, что его, маленького, кто-то обидит. Рос хорошим мальчиком, ходил к репетиторам, хорошо учился. Поступил в институт и понеслось: с друзьями много пили, вытаскивала его из милиции, бросил институт, заплатила, перешёл в другой, опять не стал учиться. Сейчас всё выправилось. Но меня ненавидит. Говорит, что я ему сделала много плохого, перевернул всё с ног на голову. Дико как-то. Столько страданий пришлось одолеть. Жила из-за его разгульной жизни как в аду. Сейчас у него семья, дети, он не пьет. Весь негатив свалил на меня. Себя ни в чём не упрекает. Ему так легче жить. А меня готов закопать.

Мила ↩ Ольга 24.02.2024 16:22
0

Сколько же нас таких мам Себя надо было любить было ьы лучше

Гость ↩ Маша 04.07.2023 19:52
0

Всё правильно пишете. Вот почему, когда маленькие сыновья, мама им нужна? А как только вырос взрослый...

Елена ↩ Маша 09.08.2023 20:11
0

Вот интересно, почему сейчас у всех такие проблемы? Не могут ведь все матери быть плохими.

Людмила ↩ Елена 21.08.2023 08:39
0

Вот и я о том... Я думала, что я одна такая, а нас так много... Я считаю, нам, матерям, нельзя быть одним. Когда мы защищали детей, теперь настал их черед..Да что бы мы делали... Все наши материнские поступки от любви к ним, только все по-разному поступают, и это надо понять в первую очередь детям.

Лена ↩ Людмила 21.03.2024 14:28
0

Они этого не оценят, а ещё с удовольствием упрекнут((

Мила ↩ Елена 04.09.2023 19:07
0

Потому что дети потеряли совесть.

Аня ↩ Мила 20.11.2023 13:49
0

Это действительно так, они все знают хорошо свои права, но про обязанности они забывают, уважение к родителям отсутствует, потому что не ценится ничего, все на блюдечке с голубой каемочкой, а они наглеют и все мало.

Ирина ↩ Мила 23.02.2024 21:23
0

Правильно!

Алёна ↩ Елена 19.03.2024 09:58
0

Елена, полностью с Вами согласна. Ну, неужели мы такие все плохие?

Гость ↩ Маша 19.09.2023 13:15
0

Слишком тряслись над ним и носились, как курица с яйцом. Избаловали своей чрезмерной опекой.

Лена ↩ Ди 08.07.2021 13:23
0

Конечно, только родители могут быть виноватыми, сами дети никогда!

Оса ↩ Лена 17.10.2021 00:02
0

Согласна с Вами, Лена, на все сто. Я вырастила сына одна и положила на него всю жизнь. Благодаря мне он получил платное образование (сначала в колледже, а потом в университете), квартиру приличную, машину. Я всегда помогала ему материально. Расходы на свадьбу полностью легли на меня. Конечно, наверное, были ошибки в воспитании... но кто их не делает? Мой сын вырос неблагодарным и во всех своих неудачах винит меня. Ему 36 лет и он заявил мне, что ничем мне не обязан, хотя, по большому счету, ничего в своей жизни не заработал. Сейчас присел на шею жене, уволился с работы, почувствовал, что теперь может прожить без моей помощи и полностью отказался от меня. Слава Богу, не завишу от него материально и живу отдельно. Сейчас нахожусь в ковидной больнице, а он позвонил мне один раз и радостно поздравил с этим событием. Абсолютно не согласна с психологами, которые всю причину видят в матери. Теперь мне понятно, почему мой сын так ко мне относится. Он наслушался таких "горе-психологов" и в точности повторяет этот бред.

Татьяна ↩ Оса 27.10.2021 12:37
0

Эти психологи и учатся для того, чтобы разрушать институт семьи.

Любовь ↩ Татьяна 01.01.2022 23:21
0

Абсолютно согласна. Моего сына тоже зомбировали. Он, как назло, ещё увлекся психологией, слушал их бред, ходил на консультации. Меня он не любит, оказывается, что не была идеальной, что растила его одна, была на работе, а должна была быть рядом, выбрала мужа (его отца) неправильно. Как посмела-то ошибиться...Всю жизнь посвятила сыну, и вдруг такие обвинения. Кричит, оскорбляет, нет никакой эмпатии. Думаю, еще отцовские гены играют роль, но и внушение психологов. Работают на разрушение семьи. И чтобы пожилые одинокие люди быстрее при таких стрессах концы отдали.

Лариса ↩ Любовь 28.07.2022 10:33
0

Здравствуйте. Я полностью с Вами согласна. Растила сына одна, было очень тяжело- 90-е годы, перестройка. Я была замужем ,но от мужа не было толку. Сын пока был маленьким, был ласковым. Далее с 19 лет начались проблемы. Откуда я его только не вытаскивала...Сейчас он стал взрослым. В 25 лет уехал в Москву. Думаю, что там он много времени общался с психологами, которые и внушили ему, что он ничего не должен родной матери, что он не просил его рожать и заботиться о нем. Стал грубым, хамит, при нашем общении легко переходит на матерные слова. Открытым текстом говорит мне, что ему плевать на мои чувства и т.д. После общения с ним я чувствую себя разбитой и одинокой. А самое страшное, что дело к старости идёт...Но сын не хочет понимать, не чувствует, что ранит меня.

Роза ↩ Лариса 06.10.2022 20:02
0

Точно такое же и у меня. Сыну 41, развелся- мать виновата, машина сломалась- мать виновата, пьет- мать виновата, телефон потерял- мать виновата. Всегда и во всем виновата только я...Врет даже там, где врать вовсе не нужно, унижает, оскорбляет. А как какая проблема- сразу мамина помощь нужна. Решила не общаться с ним, хотя такое уже было (ненадолго хватило). Но мне легче, пока не общаюсь с ним. Он- настоящий вампир, высасывает мои силы...

Женя ↩ Роза 14.11.2022 18:00
0

Как же я вас понимаю.

Маша ↩ Роза 06.07.2023 16:42
0

Я читала, что это абьюзер или психопат, хрен редьки не слаще. И это не исправляется.

Галина ↩ Роза 09.12.2023 20:14
0

Вы знаете, у меня точно такая же ситуация. Почему? За что? Я не понимаю. Нет никакого ответа. А мы начинаем себя корить, что мы сделали не так. А они, я думаю, манипулируют нами.

Рита ↩ Роза 05.03.2024 20:19
0

У меня то же самое. Во всех своих неудачах обвиняет меня. Хотя он просто ленивый, хочет все и сразу, при этом ничего не делая.

Наталья ↩ Лариса 16.02.2023 13:15
0

Моему сыну только 17 лет, а я уже ему не нужна, точнее нужна, но только в качестве прислуги: принеси-подай, убери, постирай, погладь и т.д. Встречается с девахой-оторви и выкинь, она его и настроила против меня. Тоже боялась одна остаться, сейчас уже страх прошел. Уйду в монастырь или стардом, пусть, как хочет.

Марфа ↩ Наталья 05.05.2023 20:36
0

У меня то же самое, только девушки у сына нет...

Olga ↩ Наталья 10.08.2023 22:02
0

То же самое, ему 17, девушке 15. Из дома ушел. Это так больно.

Инна ↩ Наталья 15.12.2023 11:30
0

У меня тоже похоже.

Марфа ↩ Лариса 05.05.2023 20:34
0

Сочувствую Вам, аналогичная ситуация.

Федор ↩ Лариса 08.07.2023 16:11
0

Психологи не рушат семьи. Вот если бы психологи сказали, бросай мать - вот это да. А то, что не должен и не просил рожать, говорят тогда, когда мать пожертвовала ради сына всем и теперь требует от сына повышенного внимания и запрещает ему жениться. Такие матери в свой эгоизм вкладывают, а не в сына. Полно случаев, когда сын таких матерей вообще не женился, либо имел кучу разводов, потом спивался или убивал мать. Криминалисты рассказывали. Адекватные матери сами говорят, что такие свекрови - эгоистки. Фразу, что психологи рушат наши семьи говорят матери-манипуляторы, которые сами зомбировали, что жен много, а мать одна и что все тебя бросят, только мама не бросит. Специально, чтобы сын не женился и во всем ей подчинялся. Таких матерей разоблачили, вот они и бесятся.

Мила ↩ Федор 04.09.2023 19:12
0

А вы уверены в обратном? Жена одна, а матерей много. Не "психолог" ли часом?

Федор ↩ Мила 01.11.2023 13:00
0

Адекватная мать такое не скажет. Они понимают, что не вечны и отпускают сыновей. Только глупые с комплексом Иокасты так считают. Представьте, отец такое дочери ляпнет: "мужей много, а отец один".

Аня ↩ Мила 20.11.2023 14:23
0

Бегите от этих психологов как можно дальше и быстрее, на своем опыте убедилась, потраченное время и деньги, пошло только в минус, никогда не связывайтесь с ними.

Мк ↩ Федор 15.01.2024 15:11
0

Федор, вы не воспитывали, ночи сидя не проводили, вот и несёте чушь.

Ольга ↩ Лариса 29.07.2023 09:46
0

Точно такая же ситуация. Вы не поверите, сижу и плачу, но горю слезами не поможешь, успокоиться надо и будь, что будет, на все воля божья. Что Бог ни делает, все к лучшему, надо успокоиться сначала и начать жить, наверное, как-то все-таки для себя.

Алёна ↩ Ольга 19.03.2024 10:33
0

Ольга, как я Вас понимаю!Сама в таком же положении((

Людмила ↩ Лариса 04.09.2023 19:18
0

Знаете, таких замом надо учить законом, семейным кодексом, ст. 21.

Ирина. ↩ Лариса 29.02.2024 00:59
0

Вот читаю ваши истории и честно просто в ужасе. Я думала что только сейчас такие дети,оказывается и раньше так было😞 Мне 32 года,у меня тоже есть сын,ему сейчас 11, а он уже с первого класса знал все свои права,сейчас с ними каждую неделю проводит урок психолог.....И результат.... Он пришол со школы и заявил,что он мне ничем не обязан,а вот я ему очень многое должна,но при этом не имею права ним распоряжаться,наказывать или что то от него требовать ..Кроме компьютерных игр ему ничего не интересно... А если я запрещаю в них играть,приходит в бешенство. Доходило до того,что грозился меня "убрать " ,как быть ума не приложу ... Ходили и к психологам и к психиатрам,но он как ненавидел меня ,так и ненавидит ....

Людмила ↩ Любовь 01.01.2023 21:52
0

Моя ситуация - один к одному. Оказывается, ненавидят мать многие дети. Мой сын будучи ещё младенцем до нестерпимой боли кусал мне грудь во время кормления и заливался смехом. У меня мороз пробегал по коже, слёзы катились из глаз. Чьи бы не были гены, но где Бог с его состраданием? В храме говорят: "Терпите, Бог терпел и нам велел". Но для чего тогда, скажите, эта жизнь?

Оля ↩ Людмила 21.03.2024 14:31
0

Люда, вот вот, мне всё это ооочень знакомо.

Светлана ↩ Людмила 28.03.2024 20:07
0

Так не это терпеть ... исповедуйтесь, причащайтесь, молитесь и Господь управит

Лора ↩ Любовь 18.05.2023 22:21
0

Прям как мою ситуацию описали. Не знаю, где вообще брать силы, чтобы жить дальше. Как-то бессмысленно все получилось. Если бы я раньше знала, что так будет, то лучше бы я свою жизнь по-другому прожила.

Аня ↩ Любовь 20.11.2023 13:56
0

Все правильно сказали, записала ребенка подростка к психологам, так я его вообще узнавать перестала, стало намного хуже поведение, чем было, сегодня делаю отказ от занятий с этими психологами

Елена. ↩ Аня 12.04.2024 17:41
0

Да зачем же Вы, милые женщины, своих детей к психологам толкаете!? Вы с ума сошли!? Они же на оборот из них ", зомби" делают.. Это ещё хуже настраивают на независимость, от родителей.

Елена ↩ Любовь 24.11.2023 08:38
0

Я среди вас. Оказывается, нас так много, матерей, которые плохие. Мой сын до недавнего времени был всегда мне благодарен. Всегда говорил, что я самая лучшая мама, что в детстве у него было всё: игрушки, забота, внимание, что я очень хорошая. Но с недавних пор я стала мамой, которая, оказывается, его не так любила. Увлёкся мой сын психологией, сам ходил на несколько сеансов, с этого всё и началось. Задавал мне много вопросов про его рождение, это психолог ему давала задание. Он у меня третий ребёнок, и родила я его после двух первых с разницей в 10 лет. Был вопрос, планировала ли ты моё рождение? Да нет, говорю, сынок, ты неожиданно был. Второй вопрос был, думала ли ты об аборте. Ответила, не видя подвоха. Что было неожиданно, не сразу могла понять, потянем ли троих, время было девяностые. Что с отцом обсудили и решили, что будем рожать. Вот тут он меня и подловил, ага, значит думала об аборте, значит приняла меня не безусловно и т.д. и т.п. Потом он с психологом долго прорабатывал эту тему. Та ему внушила, что он был нежеланным, всё проблемы отсюда. И так он увлёкся этой лжепсихологией, что стал сам в себе копаться, делать проработки. И стал меняться в худшую сторону. Начались постоянно претензии, что не так любила, не так воспитала, обозначил свои границы. Теперь боишься лишний раз что-то спросить, не так сказать. Стал часто мне выговаривать выдуманные проблемы, а я после этого плачу. Но мне говорят, что я этим манипулирую, что он проработал жалость и теперь его ничто не волнует. Но временами в нем просыпается тот сын, что был прежде. Он на один день может снова стать добрым, заботливым, говорить, что нас любит. Поэтому делаю вывод, что зомбируют молодёжь, как будто какая-то программа, чтоб разрушить всё доброе в наших уже взрослых детях. Моему сыночку 26 лет.

Светлана ↩ Елена 23.01.2024 23:37
0

Читаю я и вижу во многих письмах свою проблему, и просто в ужасе что не только меня одну коснулась такая беда. Ненависть и равнодушие собственного сына.

Алёна ↩ Светлана 19.03.2024 10:37
0

И у меня такая же ситуация((

Оля ↩ Елена 24.01.2024 21:21
0

Это так и есть. Я увлеклась психологией, много читала, и стала понимать, что это американские штучки , специально направленные на наше общество, для того чтобы разрушить семьи, и чтобы легче было нас победить. Семья- ячейка общества, помните? Чем сильнее семьи, традиции, культура- тем мощнее страна. Идеология- самое мощное оружие для разрушения! Спокойно объясните это сыну.

Елена ↩ Оля 12.04.2024 17:51
0

Вы правы. На все 100℅

Ольга ↩ Елена 26.02.2024 14:38
0

Как можно сказать было про аборт? Я бы скрывала такое, если честно. Вы говорите:"психолог сказал, что все проблемы оттуда",так а какие проблемы то? Если всё было хорошо, зачем он пошел к психологу?

Мк ↩ Любовь 15.01.2024 15:09
0

Правильно говорите.

Любовь ↩ Татьяна 01.10.2022 20:02
0

Да, согласна. Похоже, что психологи больше вредят, чем помогают.

Вера ↩ Любовь 13.10.2022 07:56
0

Легче кого-то обвинить, чем помочь восстановить отношения с сыном. Посмотрите, кто виноват: мать (плохо воспитала), свекровь- ведьма, а мама невестки- ангел. И всю эту чушь несут психологи. Такое впечатление, что психологи- это какие-то диверсанты, посланники дьявола- только семьи разрушают.

Мила ↩ Вера 04.09.2023 19:15
0

Это точно, тёща лучше родной матери.

Аля ↩ Мила 19.03.2024 10:45
0

Мила, точно подменили!И уменя такая же ситуация!

Светлана ↩ Любовь 07.12.2023 17:14
0

Псевдопсихологов сейчас темная туча, они понятия не имеют ничего, о чем говорят! Они разрушают все на своем пути ради денег! Это точно.

Ольга Ивановна ↩ Татьяна 08.03.2023 23:40
0

В точку. Прям с языка сняли. Взрослые дети (37 и 34 года) винят родителей в своих неудачах и проблемах. Такая ненависть и отвращение к нам. А мы жили их интересами и не богато жили, но всё лучшее детям. А что в итоге? Называют нас эгоистами и отказываются общаться. Мы приняли решение оставить их. Знаем, что есть дети, но раз мы им не нужны, пусть живут без нас. Насильно мил не будешь. Для них психологи авторитет. И они их выводят на какие-то детские травмы, капаются в грязном белье. Откуда это пошло? Никакого уважения у целого поколения к родителям. Точно решили разрушить институт семьи. Жаль.

Валентина ↩ Ольга Ивановна 13.05.2023 12:42
0

Это что же такое! Особенно матери сыновей. Прям изгои. Сын разговаривает хамски с матом, муж молчит. Что не случись, мать виновата. А в чем, не пойму. Что растили, когда купить нечего было, каждый год в отпуск, ипотеку оплатили, с внуками сижу. Старшего внука 2 раза в Дубай возили. С мужем живем 43 года, а оказывается, сын считает, что я гулящей была. Когда вижу, как другие сыновья матерей любят, не пойму, что не так сделала. С горем пополам институт закончил, вдвоем с мужем на собрания родительские ходили, потому что чуть не выгнали. Теперь он говорит, что мы его не любили. Где недоцеловали, не знаю. Невестка влияет на этот процесс. Но никто не отказывается от моей помощи, на выходные привозят внука на 2 дня, сами в выходные развлекаются.

Гость ↩ Ольга Ивановна 18.05.2023 12:36
0

Сейчас, в принципе, нет уважения у нынешней молодёжи к старшему поколению: ни к родителям, ни к учителям((( Моему 14, но сил моих больше нет воспитывать, хотя с 6 лет занимается серьезно спортом. Есть младший, но тот другой совсем, хотя неизвестно, как переходный возраст будем переживать. Старший уроки не делает, в комнате бардак, говорит, что ему так удобно и всё. « Не хочу, не буду…» Вырубила комп, сказал, что ненавидит… Что будет дальше, страшно подумать 😰 Очень обидно((

Почти такая же ситуация. Не хочет учиться, 2 раза чуть не отчислили. За собой не убирается пока я не ↩ Гость 12.02.2024 00:19
0

.

Раиса ↩ Татьяна 17.03.2023 10:43
0

Ой, как вы правы🙏🏻

Вероника ↩ Оса 02.05.2022 19:27
0

Советы психологов только усугубляют ситуацию. Дети их тоже читают. Вот и винят во всем мать.

Татьяна ↩ Оса 24.06.2022 01:27
0

Я вас очень понимаю. Мы были с сыном очень близки, тесно связаны, приезжал ко мне часто. Но все это было до того злосчастного момента, пока он не стал ходить на консультации к психологу. По каким они там методикам работали, я не знаю, но мозги она отформатировала моему сыну по полной. В результате мой сын (а ему 30 лет) превратился в конченного эгоиста, грубияна, который думает только о себе. При любых моих комментариях, он говорит, что не спрашивал моего мнения, и я, следовательно, должна молчать. Отношения наши разгладились, он заблокировал мой номер и перестал приезжать, а сейчас вообще демонстративно не общается и обходит стороной. Если я что-то спрашиваю или прошу его через младших детей, игнорирует. Вот какие они- горе-психологи. Деньги дерут с людей непонятно за что, не только не помогают людям, а делают их несчастными. Десять раз подумайте, к кому вы идете!

Утюг ↩ Татьяна 01.08.2022 10:55
0

Смотрите, сами называете в форуме (где чужие люди) сына конченным эгоистом. Понятно теперь, почему он вас сейчас ненавидит. Знаю я таких мам, свое плохое поведение забывают, в итоге, говорят, что были паиньками...

Вика ↩ Татьяна 02.10.2022 22:37
0

Да, от этих психологов больше вреда, чем пользы.

Таня ↩ Татьяна 11.12.2022 00:08
0

Вы описали прям мою ситуацию. Даже страшно становится, до чего еще психолог может его довести. Ненависть ко мне и злость.

Алина ↩ Таня 25.08.2023 22:36
0

Психо - это душа, а душе нужен Бог, через покаяние и сразу станет легче. К какой бы конфессии Вы не принадлежали или, если нейтрально относитесь к любой религии, обратите внимание на возможность помощи с выше. Сами не справитесь. Алкоголь и наркотики - это мощное воздействие темных сил, а борьба идёт за каждую душу и мать должна, как это ни будет трудно, спасать своего ребёнка, сколько хватит сил.

Людмила ↩ Оса 03.07.2022 11:09
0

Это точно.

Гость ↩ Оса 10.07.2022 00:37
0

В его неудачах есть отчасти твоя вина, так как не дала ему нужных навыков.

Елена ↩ Оса 30.07.2022 22:32
0

Вы абсолютно правы насчет горе-психологов .Просто неблагодарные сыновья- вот и все.

Оксана ↩ Оса 22.08.2022 10:50
0

Полностью согласна с вами. Мой сын тоже ходил к психологу и теперь он думает обо мне по-другому. Хотя все другие дети меня уважают (их пятеро). От меня ему досталось больше любви и внимания, но это неправильно. Теперь я это понимаю. Надо было во многом ему отказывать, а он получал больше других моих детей. Нет у меня ответа, почему я так делала, просто он всегда был таким подлизой. Одним словом, я верю, что он меня любил, потому что вообще не мог находиться без меня. А теперь, когда ему 20 лет и он так же ждёт от меня что-то, я не могу. У меня ещё кроме него четверо, которым тоже помогаю. Но ему психолог посоветовал, как нужно вести себя с матерью.

Гуля ↩ Оса 23.08.2022 11:43
0

Как сейчас ваши отношения?

Светлана ↩ Оса 05.10.2022 00:31
0

Не отчаивайтесь. Я тоже в такой ситуации. Все верно: вырастили эгоистов, хотели как лучше, а вышло как всегда. К сожалению, участь у нас такая. Будем молиться о наставлении наших сыновей на путь истинный🙏

Анна ↩ Светлана 05.01.2023 00:29
0

Аминь!

Гость ↩ Оса 04.12.2022 20:35
0

Согласна полностью, у меня сейчас точно так же всё. Я ему учебу, машину в 18 лет, заботу - всё, не знает проблем. Чуть что, мама решает. Этим мы и портим, они выросли ни к чему сами неприспособленные. От этого и обида, только не на себя, а на матерей.

Татьяна ↩ Гость 02.02.2023 11:20
0

Вы пишете, что все дали своим сыновьям, а у меня по-другому сложилось, а итог один и тот же. Я прочитала много книг и решила, что ничего не надо давать, кроме удочки и червячка. Так я и сделала: отдала сыну свой небольшой бизнес, а машину и квартиру продала, уехала жить на Кипр. За это время (7 лет) он купил две элитные квартиры в центре, новый джип дорогущий (купается в деньгах), а я виноватая все равно.

Аля ↩ Татьяна 19.03.2024 10:49
0

Татьяна, Вы всё правильно сделали! Они все эгоисты! Мы для них ничто,Зато жёнушка и матушка её священные!

Анна ↩ Оса 07.01.2023 19:19
0

Вы правы. Наши родители так не нянькались с нами, некогда было. И мы их любили просто так, не за какие-то там блАга, да и не было ничего такого (конфетам были до смерти рады). Чтобы ненавидеть свою мать... Не было такого. А сейчас сплошь и рядом, и ещё гордятся, что не общаются с родителями. Ну как же! Мы же для них ничего не сделали. Они сами себя вырастили: пелёнки стирали, кашку варили, в садик водили... При чём тут мы? У меня потеряна связь с сыном, думаю, что навсегда. Он, когда в ярости, может меня обозвать и такое впечатление, что и ударить сможет. Я очень переживала, нажила кучу болячек на нервной почве, плакала по 100 раз на дню от тоски, что так всё сложилось. Теперь я его не вижу несколько лет. Душа болит, но ничего не изменить. Я его боюсь. А когда кого-то боишься, какая уж тут любовь?

Светлана ↩ Анна 01.02.2023 22:30
0

Господи, я смотрю, у всех одна и та же проблема, даже страшно становится. Психологи, ну ответьте что-нибудь. Это же массовая беда уже.

Елена ↩ Светлана 12.04.2024 18:04
0

Вы так и не поняли, разве, что вся беда от " психологов" А Вы их тут опять,на " помощ" призываете

Ольга ↩ Анна 19.03.2024 10:51
0

Как я Вас понимаю и сочувствую Вам!

Лора ↩ Оса 19.05.2023 00:50
0

Прям как про мою жизнь рассказали.

Гость ↩ Лора 23.10.2023 20:04
0

Хоть бы одна мать похвалила взрослого сыночка, зажрались сынки...

Оксана ↩ Оса 27.06.2023 06:28
0

Виноват всегда ненавидящий.

Мила ↩ Оксана 04.09.2023 19:20
0

Вы абсолютно правы.

Юлия ↩ Оса 03.07.2023 19:24
0

Нет, не наслушался горе-психологов. А вы делали все, чтобы он оставался таким зависимым, инфантильным, относились, как маменькиному сыночку, а не мужчине. Не просили и не ждали от него ответственных шагов и решений (все делали за него, кастрировали?). Стоит ли удивляться, что теперь он сидит на шее у своей жены.

Марина ↩ Оса 18.07.2023 03:22
0

Это так страшно - их равнодушие и поступки, которых не ждёшь, особенно, когда не заслуженно!!! Молюсь Богу день и ночь за сына и внука, а сноха так настраивает их против нас, просто ужас, не работает, неряха, внуком не занимается, не бережёт ребенка, А я, хотя всю жизнь ради них пахала (одевала, обувала, кормила, машины, квартиры), ничего не заслужила. Неблагодарность дикая, придирки, издевательства - нет сил. Поверить не могу, что так бывает. Говорила сыну, смотри на их семью, прежде чем жениться, не послушал. Теперь меня во всем винит. Что делать? Сил нет, плачу по маленькому внучку, которого безумно люблю. Все время болеет, обследовать не хотят, на меня орут, чтобы не придумывал болезни (а я врач), короче - сил нет, страшно оставлять ребёнка с ними. Спаси его Бог!

Извините, что так долго выплескивала свое горе. Вы держитесь, поправляйтесь, дай Бог, все как-то нормализуется. Просто жизнь уходит и сил нет терпеть такую несправедливость.

Ольга ↩ Оса 05.08.2023 22:01
0

Ох, вы описали мою жизнь и моего сына точь-в-точь.

Алёна ↩ Оса 19.03.2024 10:07
0

Оса, полностью с Вами согласна. Вот за что они так с нами?!!!

я ↩ Лена 26.05.2022 19:50
0

Это сарказм, правильно?

Ольга ↩ я 29.12.2023 18:39
0

Было бы смешно, если бы не было так страшно. Будто мир перевернулся. Всю жизнь жила на износ: защищала, оберегала, любила. И вдруг тебя ненавидят. За что? Где логика? Так разве бывает? Наверное, всё было слишком: заботы, любви, надежды. Старший сын Скорпион, и это про него. Все свои ошибки, которые сделал в жизни в огромном количестве, переложил на меня. Уверовал в это и следом возненавидел меня. Это сарказм, жизнь потешается над матерями. А за что? Боль немыслимая, хочется пройти гипноз, чтобы онемела душа. Младший хоть грубоват, но меня любит и ценит за то, что я для них сделала, напоминает об этом старшему. Бесполезно. Они почти перестали общаться друг с другом. Правда, и жена у младшего другая: порядочная и воспитанная. В этом тоже смысл.

Валентина ↩ Лена 29.06.2023 09:13
0

И не родители, а только мать, все ругают только ее, если, так сказать, сын не удался и, не дай бог, попал в тюрьму. Здесь вообще ужас: от осинки не рождаются апельсинки - факт, вот и бьешь себя всю жизнь, что плохо воспитала. Хотя не пью, не курю и работала на 2 работах, и прививала только доброе и светлое. А сейчас 35 лет, тягает штангу, пьет, колит, капает всякую дрянь и хочет быть тренером. И все это на деньги отчима и бабушкину пенсию.

Елена ↩ Валентина 12.04.2024 18:27
0

А, я никогда не была хорошей и прилежной матерью. Живем рядом с мамой в соседях ( слава Богу) Как подружки, друзья, нагрянут, я сынишку к бабульке отвелу и гуляю.. Были и ухажёры и встречи. Отец есть, но он женат. Помогал нам с сыном всегда финансово. Я,, конечно и огород и хозяйство держала, но и покуралесить всю жизнь любила. Сыну сейчас 17 лет. Ненавидит меня и часто высказывает мне и припоминает все гулянки и мужиков. А ещё, что ругала его и заставляла учиться, не прощала даже 4-рок.Бедный мой ребенок. Я всё понимаю и мне за все стыдно. Я очень сильно люблю своего мальчика. Он желанный ребенок. Но что со мной случилось? Почему я так себя вела, я не понимаю..Возможно то же самое я сама в детстве пережила и это гены.. Вечные пьянки родителей, ругани, драки..Вот такое детсво у меня было у самой.Но ведь я могла бы уберечь своего ребенка от того, что сама пережила. Но нет. Я тварь, сама гуляла и вела аморальный образ жизни. . Сейчас бы вернуть все назад и начать сначала. Я, бы ни грамма не позволила себе выпить и повысить голос на сыночка. Я стала так часто плакать и съедать себя изнутри.. Ведь мой ребенок прав. .. Я не смею просить от него уважения и любви к себе, нет.. Пусть он меня ненавидит. Я заслужила это. Главное, что бы он был счастлив сейчас. Я каждый раз молюсь о здравии моего сыночки, о том, что бы Господь уберег моего мальчика от всего плохого, злого.. От хворей и соблазнов.. А я, проживу как нибудь. Если когда нибудь он подпустит меня к моим внукам, я буду самая счастливая, бабушка на свете🙏❤

я ↩ Ди 26.05.2022 19:49
0

Это у вас, наверное, детей нет.

Алёна ↩ Ди 06.08.2022 13:14
0

Здравствуйте! Хотела бы у вас спросить, а в чем виновата мать? Вы специалист в этом вопросе?

Татьяна ↩ Лариса 10.05.2021 03:31
0

У меня ситуация, похожая на вашу. Сыну 28 лет, меня ненавидит, и философия психологов в моем случае не работает.

Наташа ↩ Татьяна 14.05.2021 18:02
0

Аналогичная ситуация: сыну 29, тоже ненавидит, переметнулся к отцу, 6 лет сына не видела, от общения отказывается. Растила, любила, как могла, отец нас бросил, а сын переметнулся к нему.

Алексей ↩ Наташа 17.05.2021 12:33
0

Не знаю, что должно быть, чтоб переметнулся к отцу, который бросил. И при этом растили, любили... Дети не глупые и могут легко определять манипуляции, как и фальшь, могут впитывать различную информацию, а потом делать вывод. Многие обиды идут с детства, а раскрывают их уже во взрослой жизни, потому что теперь обычно самостоятельны и им не нужно бояться.

Вера ↩ Алексей 09.08.2021 11:25
0

Какие обиды? Что такое могло произойти, чтобы через много лет прозреть?

Мария ↩ Вера 03.11.2022 19:07
0

👍

Татьяна ↩ Алексей 27.10.2021 12:42
0

Доживут до седых волос и всё с детскими обидами носятся. Взрослеть нужно!

Тамара ↩ Татьяна 10.04.2022 12:44
0

👍👍👍

Луиза ↩ Татьяна 17.11.2022 17:53
0

❤️👍🤝

Татьяна ↩ Татьяна 04.01.2023 08:39
0

👍👍👍

Нина ↩ Татьяна 23.01.2023 18:39
0

У меня точно такая же ситуация. Мне 66, сыну 42, отказался от меня из-за детских обид. Вспомнил.

Ольга ↩ Нина 23.10.2023 20:07
0

Мой единственный тоже ненавидит меня. Причины все те же.

Ольга ↩ Нина 26.02.2024 15:10
0

Он не вспомнил,он всю жизнь с ними жил и , скорее всего, у него были проблемы из-за этого. Мне 44,я знаю что это такое и как тяжело проработать эту обиды. А они у всех есть. Ваше поколение меньше думала и думает об этом,вы больше были "в строю", больше приучены к тому,что вам как сказали,так вы и делаете,это было во всём - и в государстве и в семье. Эта система мало задумывалась о психологии человека вообще. У вас у всех тоже были и есть травмы, но вы просто не умеете их понять и проработать. С этими травмами вы растили нас,(как могли, я не обвиняю,я констатирую),пороли ремнем(по советской методичке),что не способствует любви ребенка к родителю(мы с сестрой до 40ка лет пытались забыть и простить это),мало проявляли нежности и ласки,никогда нам ни мама, ним уж тем более папа, не говорили, что любят нас(мы своим детям стараемся говорить это часто). Всё это вылилось в травмы,комплексы,в результате которым мы потом выбрали таких же абьюзивных мужей(по образцу малолюбящего отца), с этими мужьями хлебнули горюшка(самооценки и самоуважения-то ноль,а это тоже отсутствие родительской любви и ласки), пока не разобрались наконец в чем дело, не проработали все эти свои травмы,не дали о отпор этим мужланам и не обрели наконец себя. И это уже после сорока. Именно! Но,справедливости ради, надо сказать и наши дети с травмами. Я старшего воспитывала по системе той же,что и наши родители и с ремнем(дура была), ну и вырос он эгоистом не уважаюшим,не ценящим, очень тяжело с ним. До сих пор аминь себя, что когда то позволила себе наказывать его физически.

Татьяна ↩ Алексей 29.05.2022 16:45
0

Хотя меня воспитывали строго и есть внутренние обиды на родителей, но чувство долга никто не отменял, и я всё-таки считалась с ними. Все живые люди, и все совершают ошибки. Мужской эгоизм моего мужа тоже увлёк за собой младшего сына, а старший и подавно не воспринимает меня...У мужчин во всём виноваты женщины, а потом хотят из этого достойных мужественных продолжателей рода...

Гость ↩ Алексей 14.11.2022 01:28
0

Нас родители и ругали, и, бывало, ремешком, но мы любили своих родителей и ценили до конца их дней.

Анастасия ↩ Наташа 27.05.2021 12:00
0

С какого возраста сын ушёл к отцу?

Ольга ↩ Наташа 03.06.2021 11:31
0

Это ужасно. Боюсь того же. Сыну тоже 29... Всю душу в него вложила: образование, жильё, всё есть. Отца не видел 24 года, тот никогда не помогал нам ни копейкой, но сын стал им интересоваться, а мне хамит, матом, ужас.. Сил нет, здоровье слабеет от унижения и от переживания за сына.

Галина ↩ Ольга 25.06.2021 19:34
0

Я вас понимаю, такая же ситуация, только моему сыну 24. Выучился, одна тянула, нашёл хорошую работу. Меня теперь ни во что не ставит. Сердце разрывается на части.

Гуля ↩ Галина 23.04.2023 08:29
0

Да, у меня точно такая же история. Вырос сын, ему 28. Ненавидит, хотя я его вырастила одна.

Антонина ↩ Наташа 17.08.2022 17:20
0

Очень Вас понимаю. Мой муж бросил нас с ребенком, когда сыну был 1 год. Вырастила его одна с помощью бабушки и дедушки. Сейчас оказались волею судеб в разных странах (я гражданка России, он Украины). 35- летний сын перестал ВООБЩЕ со мной общаться и запретил всей семье на фоне происходящих событий. Обвинил меня во всем. Вспомнил все мои ошибки в его воспитании (по его мнению) и вычеркнул из жизни. Начал общаться с папой, которого не видел 33 года.

Татьяна ↩ Наташа 08.01.2023 19:09
0

Мой сын тоже меня ненавидит, а ему 13 лет. Я всю душу в него вложила. А теперь он мне тоже говорит, что пойдет к отцу жить. Хотя все расходы были на мне, а отец платил алименты, на которые можно было прожить неделю. Школа, одежда - все на мне. Теперь получается, что мама плохая, а отец хороший.

Солнышко ↩ Наташа 06.06.2023 08:25
0

Как вы правы, как больно. Земля ушла из-под ног. С мужем развелась, вырастила, дала все для нормальной жизни. Квартира, ремонт, машина, свадьба и помогала, чем могла. Развод и понеслось. Все дальше и дальше. Мы становимся чужими. И тут он мне выслал телефон своего биологического отца. Один вопрос, зачем? Он был маленький (2,5 года), когда прекратились отношения. На алименты я не подавала и поддержки от него не получала. Да, сын как-то проговорил, что его нашел брат по отцу и хотел общаться. Но он против. Да, ему сказала тогда, извини, мне это неприятно. Эти люди не существуют в моей жизни. И тут телефон. Такое ощущение, ему отец стал ближе. Я жду от него звонков и всегда жду в гости. Но инициатива всегда за последние 2 года исходит от меня. Отец живет 1500 км и сыну 36 лет. У меня есть ещё два сына, и они приходят в любой момент, и я им всем рада. Просто старшего сына я перестала понимать. Заставляю себя не звонить и не писать. Но душа просто рыдает. Что я могла сделать не так, что произошло? Я для него просто жила и старалась дать больше, чем остальным детям.

Дарья ↩ Татьяна 29.10.2021 09:17
0

Считаю, что мы вообще ничего не должны ждать от детей, а они от нас. Вырос, ушёл из семьи, дальше- твои проблемы. Мне 33 я никогда не рассчитывала ни на кого, работаю с 16 лет. Мать меня не любила никогда, но у меня было все необходимое. Я выросла благодарным ребёнком, помогаю ей финансово каждый месяц и два раза в год отправляю отдыхать за границу. У меня сын (ему 13 лет), я даю ему любовь и заботу, а вот он растёт эгоистом и говорит, что ждёт, пока я умру … так что не знаешь, что и лучше- любить или не любить и забить. Я жду Ребёнка, а он мне смерти желает... так что мой вывод- не залюбливать детей. Воспитание моей матери ко мне, возможно, было правильным!

Ирина ↩ Дарья 02.11.2021 13:22
0

Вы очень правы! Правильно поступаете, что заботитесь о маме!!! Родители вырастили!!! Дали всё, что могли!!! Нужно быть благодарными детьми, а не взрослыми эгоистами!!! Теперь нужно родителям помогать, а не добивать их!!! У многих родителей сильно не хватает времени из-за работы!

Мари ↩ Дарья 02.11.2021 23:17
0

Вот и я так начала думать. Моему сыну 17 лет, он нас ненавидит, хотя растет в достатке. Обесценивает все. Сам ничего не хочет, говорит, что из-за нас у него депрессии, хотя и по дому ничего не просим. Стараемся все, что он желает, исполнить (чтобы рос не обделенным и свободным). И вот итог. Он тоже желает, чтобы нас не было. Но я надеюсь, что это детское, потому что я и сама недавно только поняла, что родителей не выбирают и благодарна им. А вот моя свекровь всех держала под гнетом- все дети любят ее, уважают, заботятся... и где тут грань?..

Ирина ↩ Дарья 19.03.2022 16:44
0

Дарья, абсолютно то же самое. Мама занималась собой, дачей, работой, я ей была помехой с мужчинами. Ничего, кроме самого необходимого, у меня не было, внимания и заботы минимум. Но я выросла, сама выпучилась, с 18 лет работаю, помогаю ей всю жизнь без какой-либо благодарности.

Вырастила дочь. Второй раз вышла замуж, родила сына. Ему сейчас 13. При любой оплошности с моей стороны- обиды и скандалы. У него нет друзей, с сестрой и племянниками общаться не хочет. Постоянно заявляет, что я ему враг. Это началось после развода с его отцом, когда сыну было 9,5 лет. Отец ушёл и забыл про сына. Может быть, дело в том, что я чувствую и свою вину в разводе, а сын меня тоже считает виноватой и поэтому ненавидит. К совету психологов я прислушиваюсь, главное, найти хорошего психолога. Но скрытая вражда при терапии только купируется, а никуда не девается и всплывает в стрессовой ситуации. Мне очень страшно и больно. Не заботиться и не переживать я не могу. Оставить его совсем одного не имею ни родительского, ни морального права.

Галина ↩ Ирина 25.04.2022 07:20
0

Как я вас понимаю...Общение с сыном, которому 36 лет, просто пытка- как идти по минному полю, не знаешь когда рванет. Каждый раз при встречах вспоминает весь перечень обид, которые были и которых не было. Есть уже семья и дочка маленькая. Пытаюсь быть спокойной, каждый раз извиняюсь, после таких общений нет ни сил, ни эмоций, у меня уже у самой развился комплекс неполноценности, что я плохая мать. Вырастила и выучила двоих детей одна. У всех высшее образование, поэтому пытаюсь понять, как мне жить. Если честно, хочется убежать куда-нибудь и спрятаться, чтобы никто меня не нашел:-))

Юлия ↩ Галина 26.04.2022 11:24
0

Вы не извиняйтесь, а просто попробуйте с ним нормально обсудить какую-нибудь конкретную проблему, не все обиды сразу. Просто поговорите, обсудите на что конкретно он обижен, как, по его мнению, вы должны были тогда поступать и что в данный момент времени вы можете сделать, как он видит исправление ситуации. Всё это проговаривать спокойно без перехода на личности, без каких-то эмоций, и уж тем более без чувства вины. Поверьте, пройдёт.

Маргарита ↩ Юлия 14.09.2022 17:14
0

Юля, на одну проговоренную обиду в следующий раз вырастает три. Больше 10 лет я это наблюдаю у своего сына. И периодически прилетает, причем совершенно неожиданно. У него плохое настроение, а я должна винить себя? Нет, не буду. Я первый раз прочитала эти комментарии, и они мне помогли. Может, это 90-е те виноваты? И нам некогда было, и школа ими уже не занималась. Вот и получились наши детки неполноценными...

Прохожий ↩ Маргарита 05.11.2022 02:27
0

Вы назвали своего ребёнка неполноценным. Более того, вы назвали неполноценными кучу других людей, которых в глаза никогда не видели. Какая же из вас мать? Может, не детки неполноценные?

Вера ↩ Прохожий 14.02.2023 21:06
0

Цепляетесь за слова. Пытаетесь манипулировать. Может, Вам за это платят?;)

Марина ↩ Прохожий 22.06.2023 18:05
0

Поэтому Вы и прохожий.

Мила ↩ Прохожий 04.09.2023 19:27
0

А вас, прохожий, кто спрашивает?

Татьяна ↩ Галина 27.04.2022 20:37
0

Я вас понимаю. Моему 15, а уже мне такие обвинения. Все обесценивает и винит в любой проблеме. Заявляет, что лучше уйдет в ПДН и т.д. На его амбиции отдаю ему по 30 тысяч рублей. Ему все мало. Учиться не хочет. Мне уже страшно подумать, что будет дальше.

Гость ↩ Татьяна 01.12.2022 11:46
0

Как я Вас понимаю. Нашему 18,5 лет уже, учится в колледже на платном, живет с нами на полном обеспечении. Ждите 18 лет и отправляйте во взрослую жизнь: армия, работа.

Наталья ↩ Татьяна 16.02.2023 13:23
0

Мой совет: закрутите гайки, ничего не давайте, и вещи модные не покупайте, только трусы, носки и верхнюю одежду из дешманских магазинов. Пусть почувствует разницу, а нет, так пусть идет подрабатывать - листовки расклеивает, машины моет.

Олеся ↩ Галина 09.05.2022 14:39
0

Такая же история. А сына родила в 21. Сама ребенок, и сын родился. Воспитывала ,как могла. Были ошибки, я их признаю, но всегда любила сына. А он с постоянными претензиями, эгоист, ругаемся. Мне сложно.

Вера ↩ Галина 16.05.2022 12:55
0

И мне хочется спрятаться от своего сына, от его унижений и оскорблений, хотя я воспитываю его.

Наталья ↩ Галина 15.08.2022 23:32
0

Как я вас понимаю. Вот сейчас нахлынула такая тоска, слёзы душат. Набрала в поиске "что делать, если сын ненавидит мать" и увидела ваши комментарии. У меня тоже так. Младший сын не хочет общаться. Поругались 4 года назад. Я сама шла на примирение, но всё бесполезно. Ему 28 лет, женат, внучку 2 года. Но говорит, что мы чужие люди и внука ни разу не показал. А старший сын (ему 33) женат, его жена постоянно водит по психологам. Он добрый, мягкий, но всегда занят. Если я не напишу "доброе утро", то он может и неделю не писать. С мужем развелась после 29 лет брака. Мне кажется, что дети из-за этого на меня злые. Просто устала прощать мужа. Чувствуя себя никому ненужной, собралась и уехала подальше от всех. Очень больно было находиться в одном городе.

Ольга ↩ Наталья 13.09.2022 18:11
0

Очень больно читать, боль души. Я тоже набрала как и Вы- "сын ненавидит мать" (только моему 18 лет). Говорит, что все мои советы никчемны...А сегодня сказал, что ему невыносимо находиться в одном доме с нами. Такая боль- не передать. Люблю его всей душой, и все готова прощать и оправдывать. Муж еле сдерживается. Боюсь, если он взорвется, то все окончательно рухнет. Живу в страхе и боли. Он у нас один...Несколько лет назад погибла дочка (19 лет). После этого наша жизнь стала адом. Я не исключаю, что гиперопека и страх, что с ним может что-то случиться, сделали своё дело. Но как быть, не знаю. Вот такая моя боль, безысходность, тупик((((

Инна ↩ Ольга 15.12.2023 11:53
0

У меня тоже такая же ситуация. Сыну 14, мне и мужу 55, родила его поздно. 15 лет назад умер сын в 17 лет. Тоже гиперопека, что что-то может случиться. Тоже такое впечатление, что ненавидит меня. То не скажи, слово не так, сразу огрызается и не разговаривает. Назвал нас неудачниками. Я ему: "Это неудачники тебя возят каждый год на море за границу? У тебя последний айфон и прочее". Обидно и больно... Сказал, что назло мне не пойдет в институт. Безысходность.

Мама🌷 ↩ Наталья 05.02.2023 15:24
0

🌷Наталья, Ваш рассказ болью в душе отозвался. У меня совета нет. Что делать? Просто жить дальше, любить себя и стараться жить, а не терпеть. Знаю, что мама одна.

Марина ↩ Наталья 22.06.2023 18:09
0

Нет, это не вина Ваша, а Ваш выбор. Мы привыкли только отдавать, жертвовать собой. А нас кто побережет?

Нина ↩ Галина 21.10.2022 18:35
0

Моему 40. Вчера пришёл, вспомнил мне всё, что было и не было, даже слюной брызгал. А за пару дней до этого был такой же скандал. Взрослый, состоявшийся, двое детей и хорошая жена…Я спрашиваю: "А что хорошего ничего не было?" Отвечает: "Нет, не было". И как меня такую ещё земля носит? Лежу вот сейчас разбитая, не могу себя в кучу собрать, думаю о собственной ничтожности.

Гузель ↩ Нина 10.01.2023 23:38
0

Вот я тоже думаю, какая же я ничтожная, что не бросила сына папаше и не обустроила свою личную жизнь, а посвятила ее всю сыну. В итоге, я самая плохая мать...

Роза ↩ Галина 24.11.2022 23:27
0

Как быть? Такая же история. Подскажите.

Анна ↩ Роза 05.01.2023 00:49
0

Женщины дорогие, держитесь, не падайте духом! Не будем на манипуляции сыновей вестись. Вы видите, сколько нас ,"плохих мам"... Плохие? Так пусть своих детей воспитают лучше.

Вера ↩ Анна 14.02.2023 21:10
0

👍

Людмила ↩ Анна 25.04.2023 00:16
0

👌

Марина ↩ Анна 22.06.2023 18:13
0

Вот и страшно, что им может все вернуться. Спаси их бог, грешников великих!

Людмила ↩ Анна 21.08.2023 09:16
0

А я считаю так... Нам, одиноким матерям, пора объединяться, а то, что мы тут как анонимные алкоголики под никами? И если уж мы такие плохие, пусть нашим сыновьям будет без нас хорошо. А нам надо быть вместе, создать свой чат, а может, и группу и общаться вживую...

Мила ↩ Людмила 04.09.2023 19:32
0

Это очень хорошая идея.

Вера ↩ Анна 04.01.2024 21:31
0

Да! Аналогичная ситуация, как у многих из вас... Давайте держаться достойно. Тяжело, верно... Но надо выдержать... Всем терпения, любви!

Аля ↩ Анна 19.03.2024 11:36
0

👍👍👍❣️

Анна ↩ Галина 05.01.2023 00:39
0

Боже мой! Я думала, что мне только хочется спрятаться... Хватит нам поддаваться на манипуляции взрослых детей! И никакого комплекса вины. Пусть своих детей воспитывают, а не матерей.

Гузель ↩ Галина 10.01.2023 23:35
0

Такая же ситуация. Осталась совсем одна. Уехать бы подальше...

Татьяна ↩ Галина 09.10.2023 20:23
0

100% моя ситуация. ПлАчу.

Ольга ↩ Галина 23.10.2023 20:16
0

И не вздумайте. Живите для себя, у меня такой же. Вот теперь перестраиваюсь, хватит жить ради такого сыночка. Не нужны им, ну и не надо, скоро сами постареют и поймут. Как говорится, "дети любят нас, но эта любовь подступит к горлу позже". Схлопочут и они потом. Жизнь быстро проходит. Раз-два и ты не идёшь, а тащишься. И психологи тоже будут в престарелом доме валяться.

Лариса ↩ Дарья 26.04.2022 07:48
0

Читаю и думаю, а как это можно руководить таким чувством как любовь? Это ведь неуправляемо. Мать любит своих детей бескорыстно. Проявляется любовь или нет- это как она умеет, но любит всегда. Исключение- психические отклонения.

Нура ↩ Дарья 03.07.2022 14:55
0

Совершенно с вами согласна. Такая же ситуация. 29 лет, ненавидит, орет, не хочет жениться, зарабатывает, как может, тянет с меня. У меня онкология, знает, что нельзя нервничать- все равно не жалеет.

Гость ↩ Дарья 10.07.2022 00:38
0

Они просто ревнуют.

Светлана ↩ Гость 14.07.2022 17:40
0

Что вы мелете?🤬 Все и всегда только ревнуют, и потому такие подлые выросли🤦‍♀️

Гость ↩ Светлана 23.08.2022 11:53
0

А как быть? Подскажите...Такая же история.

Инна ↩ Лариса 24.05.2021 01:33
0

Вы правы!

Светлана ↩ Лариса 10.07.2021 08:06
0

Просто в точку. У меня списали сценарий. Я не понимаю, где совершила ошибку. Сама 20 лет жила с чужими людьми, мечтала, что у меня будет квартира! Сына выучила в английской спецшколе. Учился в 3 техникумах, бросил, потом в школу рабочей молодёжи и 3 института. Один ВУЗ я проплатила: он не ходил туда, но получил диплом. Сейчас плачу за него ипотеку, надоело. Начинаю просить деньги - ты хочешь нас с маленьким ребенком выкинуть? Расстраиваюсь, что не уважает, разговаривает сквозь зубы, презирает. Купил себе БМВ новое, в кредит. Муж не хочет скандала, юлит перед ним. Гены все хорошие, вся родня честная, трудолюбивая. Что я не так сделала? Вытягивала его везде, учила, на работу устраивала, чтобы не спился и не снаркоманился. Я не переживаю, что одна останусь. Но переживаю, что у меня сын - Чудовище! Получается, что жизнь напрасно прожила.

Фаина ↩ Светлана 05.08.2021 10:54
0

Очень вас понимаю! Наверное мы виноваты в том, что очень их сильно любим и жертвуем собой, слишком мешает материнский инстинкт, чтобы показать принципиальность, идём у них на поводу. Мы не умеем жить своей жизнью, может надо им дать понять, что мы тоже личности, а не обслуживающий персонал. Сил вам и терпения!

Татьяна ↩ Фаина 12.08.2021 00:35
0

Наконец-то я прочла правильный ответ.

Галина ↩ Татьяна 31.08.2021 01:40
0

Я с вами вполне согласна!

Гость ↩ Фаина 09.07.2022 22:20
0

Полностью согласна!! Мой сын ещё умудрился все мои сбережения и свою машину проиграть на ставках!! Честно говоря, иногда его ненавижу, а ведь тоже всегда помогала!!! Но сейчас меняю своё отношение к нему!!! Хватит, иначе ничего хорошего не будет! Хватит любви!! Пусть ест дома макароны с сосисками!!! Надо меньше им угождать и все для них делать!! Никакой самостоятельности не будет!! Так ещё и кредит взял, и проиграл на ставках!! Я была в таком состоянии, просто слов нет! Сам будет сейчас разруливать свои проблемы!! Я не собираюсь ничего за него платить!! Благо он работает!!

Маша ↩ Гость 03.11.2022 19:17
0

Скоро потеряет работу. Долги будут расти, созависимость Ваша тоже.

Анна ↩ Маша 05.01.2023 00:54
0

Вы правы, это созависимость. И нужно проявлять жёсткую любовь. Тяжело, но выхода другого нет. Расставить границы. Переступила и пошла.

Мама ↩ Анна 16.03.2023 19:26
0

Читаю и плачу. Сыну 15. Как он меня оскорбляет, сказать стыдно. Руку может поднять. Воспитываю одна. Начиталась в книгах, что нужно чаще говорить, что люблю. Конечно, и делала для него много, очень много. А вы правы, переступила и пошла. И всего минимум. Господи, помоги исправить ситуацию, дай мудрости.

Анна ↩ Мама 01.04.2023 19:29
0

Как это больно, когда родной сын унижает, оскорбляет, говорит, что ненавидит, кричит и выталкивает из комнаты. А ему 14 лет, иногда от этого жить не хочется. Бездушные дети-эгоисты всегда найдут причину, почему у них родители плохие: не услышали их проблемы, не перевели в другую школу, суп не той температуры, не в ту секцию в детстве отдали и прочее… Иногда говорят, что надо уделять детям больше внимания. Да куда уж там больше! Я пришла к тому, что не надо всю жизнь идти на поводу, залюбливать, баловать их, не надо жить их жизнью, а надо своей.

Гузель ↩ Фаина 10.01.2023 23:42
0

Да. Надо было любить и жить исключительно для себя... Поняла, может, поздно, но буду стараться дальше вести себя так...

Марина ↩ Фаина 24.01.2023 02:00
0

Это точно - обслуживающий персонал... Никто не привил уважение к матери: ни муж, ни школа. Любить мать не заставить, а вот уважать обязаны!

Елена ↩ Марина 12.04.2023 03:19
0

Уважение не прививают, если нет у человека совести и элементарных границ в отношении с родителем. Все давно исследовано психиатрами. Прочитайте «Лишенные совести» и все станет ясно.

Вера ↩ Фаина 14.02.2023 21:15
0

👍

Лариса ↩ Светлана 02.11.2021 09:44
0

Воспитание детей- очень сложная вещь. Мы все задаемся вопросом, как их воспитывать, чтобы они выросли людьми. Но здесь нужно найти золотую середину между опекой и самостоятельностью ребенка. Отдавая ребенку многое, ущемляя себя во многих вещах, мы считаем, что делаем благо для него, а на самом деле приучаем к вот такой потребительской жизни. Если вам тяжело, нужно и ребенку это показывать с детства, говорить, как приходиться много работать, как тяжело зарабатывать средства на жизнь и готовить маленького человека ко взрослой жизни, чтобы, повзрослев, понял, кто он, для чего живет. Гиперопека к хорошему не приведет. Знаю много примеров, как потом эти детки сидят на родительской шее всю жизнь и обвиняют своих родителей в своих неудачах.

Ина ↩ Лариса 26.12.2023 17:15
0

Ой, неправда, думала так же всю жизнь, что вместе, все трудности преодолеем, если мы семья и газеты разносили, и подрабатывали, были хорошими понимающими детьми... Были...Теперь, как с катушек слетели, ищут в детстве своем обиды на нас. Конфликты, ссоры, во всём виноваты родители и в том, что работать заставляли. Хотя зарабатывали карманные деньги для себя.

Вера ↩ Светлана 30.11.2021 18:40
0

Помоги Вам, Господи... Это так тяжело.

Наталья ↩ Светлана 29.12.2021 07:35
0

Такая же ситуация. Как жить с такой болью матери? Если родная кровь, ради которой все делал, желает тебе смерти...

Анна ↩ Наталья 05.01.2023 00:58
0

Молиться за них. Мы бессильны. Мне очень нравится такой совет: не отдалять и не приближать. Попробуйте.

Вито ↩ Светлана 21.04.2022 12:20
0

Просто своей жизнью живите и в чужую не лезьте.

Галина ↩ Светлана 25.04.2022 07:25
0

Я тоже в 56 лет, подводя итог жизни, поняла, что жизнь прожита зря, что не получилось воспитать сына. Зашла на этот сайт понять, как дальше жить. Может быть, не зацикливаться на взрослом ребенке и жить дальше, но как?

Анна ↩ Галина 05.01.2023 01:00
0

Просто жить! Сколько нам осталось?

Гузель ↩ Анна 10.01.2023 23:44
0

Жить? После 50-ти... Как??

Ольга ↩ Гузель 01.04.2023 15:42
0

В смысле как??? Мне 53 года, у меня 2 сына, воспитывала их не как мать строгая, а как подруга-мать и ни разу не слышала от них плохого слова. Никогда я их не оскорбляла, тем более не унижала. Всегда говорила, что они у меня лучшие, даже если они принесли двойку. С отцом их прожила 25 лет (тиран, вампир). Они меня поддержали, нашла мужчину хорошего. Дети с ним общаются хорошо, так что жить можно в любом возрасте!!!

Людмила ↩ Гузель 21.08.2023 09:21
0

Ну вы даёте... Только начинается ваша прекрасная жизнь, возраст здесь ни при чем. Мне 60, а я живу, хожу 3 года в спортзал, к косметологам, выгляжу прекрасно. Я, можно сказать, одна, занимаюсь собой. Прежде всего полюбите себя. И многое изменится, уж поверьте, по себе знаю, в петле была почти.

Оля ↩ Людмила 19.03.2024 11:40
0

👍👍👍

Елена ↩ Галина 14.06.2023 13:33
0

Да, именно не зацикливаться, тем более на уже взрослом ребёнке, а жить дальше своей жизнью. Просто найти для себя любимое занятие, увлечься чем-то интересным, и тогда жизнь засияет красками)

Катя ↩ Светлана 23.08.2022 21:19
0

Прочитала Вашу историю и на душе стало ещё хуже. Моему сыну 19. Я ещё надеялась, что он изменится в лучшую сторону. Но начитавшись таких историй, понимаю, что дальше будет ещё хуже. Как жить дальше?

Катя ↩ Катя 10.09.2022 05:39
0

Я сама допустила кучу ошибок. Всю жизнь свою болела: отказали почки, диализ, пересадка (думала только о себе)! Родился первый внук: полностью организовала выписку. Во время тоста сын сказал: "Спасибо всем, кто здесь собрался, спасибо любимому тестю, любимой тёще ( которых видит 2 раза в год) и спасибо моему отцу. В свои 25 лет я построил дом, женился, вот родил сына, деревьев на участке куча ( участок отца)"- и всё. Мне как-то сказал: " Ты всю жизнь умираешь, умрёшь- мне будет по барабану, даже плакать не буду". Сначала проплакала неделю, потом решила, что сын есть, но где-то далеко. Не любит и не надо. Его ждёт свой жизненный путь и, не дай Бог, такой, как у меня. По жизни я оптимист. Конечно, ранит такое отношение, но значит, сама виновата и достойна наказания. Решила жить для внука, снохи (Господь послал в утешение замечательную девочку, которую он тоже периодически тиранит). Одно напрягает и меня, и сноху, что вот такой он герой под папиным крылом. А муж ему во всём потакает, хотя речь за столом ему тоже не очень понравилась. И главное, во всём этом, дорогой читатель, попроси прощения у Бога, что ты не совершенен, помолись за своё неразумное чадо, откинь из сердца обиду и ненависть, и живи для своей души. Ведь выше и ближе Бога никого нет. Всё, что нас окружает, это всё временно, и в моей ситуации нужно просто не думать: будет он переживать и сожалеть, когда меня не будет, ценит он меня или нет. Это его право, нужно найти занятие по душе и жить своей жизнью. Единственное, хотелось бы жить подальше, а не на смежных участках.

Татьяна ↩ Катя 17.01.2023 22:37
0

Милая Екатерина, хорошо вы написали. Одно поняла - пока человек не пройдет испытания, он остается инфантильным, эгоистичным. Сын Ваш молодой, многое будет на его пути. Говорите ему, что любите его. Он поймет всё, когда придет время. А оно придет. Покоя Вам душевного.

Галина ↩ Катя 23.03.2023 19:59
0

Я вспомню свой жизненный путь. Вспомню, как воспитала троих детей. Сколько мы пережили!!! И думаю, мне корить себя не за что. Сыновья, конечно, не совсем ко мне хорошо относятся. Но последнее время я стараюсь не переживать об этом. Главное, чтобы не пили, работали и свои семьи кормили. Дочка трудная у меня росла, а пацаны лучше. Но сейчас наоборот. Но главное, я поняла, что от меня ничего не зависит. Господь помог их вырастить. И сейчас каждый проживает свое. Лишь бы все здоровы были.

Анна ↩ Катя 05.01.2023 01:04
0

Не смейте ставить крест на себе и на сыне! Я тоже по этой же причине зашла на сайт. Спасибо за эту поддержку! Мне стало легче, вина не душит уже. Мамочки дорогие, взбодритесь! Мы нормальные любящие матери. Полюбим себя наконец-то, тогда и сыновья начнут уважать.

Гузель ↩ Анна 10.01.2023 23:46
0

Спасибо Вам за такие советы... Постараемся, но так больно...

Светлана ↩ Лариса 29.07.2021 06:50
0

В самую точку: тоже не понимаю, как воспитывать. Получается, что для детей ничего делать не надо: чем больше даёшь, тем меньше получаешь. Я своему тоже не нужна.

Татьяна ↩ Светлана 04.01.2023 10:45
0

👍 Я тоже так думаю. Чем больше даёшь, тем меньше взамен получаешь. Тоже сын не дождётся, когда я умру и освобожу ему комнату. Бог ему судья, он не ведает, что творит.

Наталья ↩ Лариса 19.12.2021 18:02
0

Вы знаете, Лариса, я много думаю, почему вырос такой злой. Мы ведь с мужем так не воспитывали, да и какой нормальный родитель плохо воспитывает? Пришла к выводу, что на генном уровне где-то что-то передалось (от какого-то родственника).

Ольга ↩ Наталья 05.02.2022 18:21
0

Скорее всего, так и есть.

Марина ↩ Наталья 24.01.2023 02:09
0

Скорее всего, не на генном уровне, а в детстве был пример для подражания.

Елена ↩ Марина 12.04.2023 01:46
0

Именно гены и виноваты. Почитайте на эту тему научную литературу.

Вероника ↩ Наталья 22.03.2023 09:12
0

Тоже думала, что это гены такие от отца... Но сейчас, читая всё это и смотря на знакомые семьи, вижу что это в обществе настрой такой. И тот, кто любит, тот кажется слабее, а кто слабее, того хочется дотоптать. Вот это и пропагандируют: потребительское отношение и любовь исключительно к себе! Изо всех дырок эта информация льется к нам в уши. И те же психологи ради заработка ничем не гнушаются, потому что верят, что их правильно учили... У самой 20 лет сыну, тоже растила одна. Каждый год на отдых вывозила. Любила и отношения хорошие лет до 15 были... Отец в 2.5 года ребенка оставил и алименты тысячу всю жизнь платил. И папа у нас теперь хороший. А мне говорит: "Дверь закрой, тебе здесь не рады".

Нелли ↩ Вероника 05.06.2023 12:21
0

Вы очень хорошо и правильно все написали. Тенденции времени. Их учат любить себя. Что это такое, мы не понимаем. "Живите здесь и сейчас". Ну и пусть живут. Уйти от них - лучшее решение. Лучше жить в ограничениях, чем в обиде. Обида разрушает нас. Девочек даже мамы учат, что надо устранить свекровь. И это какая пандемия. А когда их припечет, идут к свекрови за помощью. С чистой совестью. Не делайте добра, не получите зла. Никогда не думала, что скажу эти слова. Но вижу это всюду. Вот мама девочки, это мама. Об этом снято много фильмов. Иногда смотришь и понимаешь,- чистая правда. Я такое видела и слышала своими ушами. И прощала. А теперь нет. Ни подарков, ни внимания. Так же, как ко мне. В равной пропорции. Не больше. И так же холодно в ответ. И вы правы, ценится только сила. Значит, надо так и сделать. Стать сильной. Мочат тебя - мочить ещё сильнее, от всей души.

Таисия ↩ Лариса 27.04.2022 20:26
0

Увы, Лариса, это не так. Если впроголодь живут, тоже могут ненавидеть, еще больше за то, что такие сякие родили и ничего не дали...

Гость ↩ Лариса 12.06.2022 00:48
0

У меня такая же ситуация.

Людмила ↩ Гость 24.06.2022 10:08
0

У меня много примеров, когда матери пьют, дети их таскают домой грязных, мокрых, а потом всю жизнь за ней ухаживают, жалеют, только потому, что она есть.

Полина ↩ Лариса 01.10.2022 17:13
0

Не накручивайте себя, надейтесь, что все наладится. Добра и веры вам.

Светлана ↩ Лариса 10.11.2022 11:12
0

Я согласна и хочу тоже немного рассказать (если можно). Я после развода с мужем воспитывала сына одна. Сын отца не знал и не знает. Муж на Украине живет. Меня родители выгнали из дома с сыном, так как хотели жить одни. Я работала бухгалтером на трёх работах и заработала на квартиру для нас с сыном. Жили вдвоём, замуж больше не выходила. В школе учился хорошо, я ему помогала по каждому предмету. Отдала в спортивную секцию. Он закончил колледж и институт потом (тоже бухгалтер), но с детства я видела, что у сына больная нервная система и психика. Ходили к невропатологу, но кроме таблеток ничего. Когда ему было 15 лет, он стал орать на меня, руки поднимать. Потом стал требовать телефон, компьютер, вещи дорогие и так он стал вымогателем у родной матери Потом он стал требовать машину Я купила, а следом квартиру. И все у него есть отговорки: то я ему папу не нашла, то еда плохая была...

Гузель ↩ Светлана 10.01.2023 23:52
0

Да, вот я тоже вся такая плохая оказалась, по словам сына... До последнего держусь... Ведь я жила только ради него, а теперь пустота и разочарование. Для чего жить? Для кого?

Анна ↩ Гузель 01.02.2023 09:45
0

В первую очередь, для себя! Полюбите, наконец-то, себя! Отпустите своего сына в свободное плавание, займитесь собой, своей жизнью. Найдите отдушину, занятия по душе. Путешествуйте, не обязательно на Багамы, в соседний город, область, на море дикарём, если есть возможность. Отпустите ситуацию, ведь жизнь коротка. Возможно, когда вы оставите его, он поймёт, как было трудно растить его вам одной и оценит. А если нет, то не стоит остаток своей жизни бросать к его ногам. Вы растили и любили как умели.

Ольга ↩ Анна 29.07.2023 09:50
0

Это замечательные слова, правильно все говорите, но душа и сердце материнское всегда будет болеть за своего ребенка.

Светлана ↩ Ольга 27.03.2024 21:37
0

Молиться!

Гость ↩ Лариса 01.01.2023 21:53
0

Детдомовские точно добрее и порядочнее.

Татьяна ↩ Гость 10.01.2023 19:47
0

Тоже так думала. Вырастила двух дочек с мужем, всю душу в них вкладывали, а сейчас получаем по полной. Дочерям 19 и 18 лет. Младшая матом орет, истерики, угрозы...

Елена ↩ Гость 09.12.2023 16:50
0

Не угадали. Усыновили сынульку, точно так же послал в 20 лет... Думала, может гены... Оказывается, у многих такая ситуация.

Алла (55 лет, четыре сына) ↩ Лариса 19.01.2023 14:50
0

Своей любовью и вниманием мы затмеваем им реальный мир, родителей они воспринимают как достижение собственных целей. Наши желания уходят на второй план для них, мы как личности не существуем. С детства начинаем много давать: будь то любовь или внимание, или подарки - неважно. И это всё перерастает во взрослую жизнь, вот отсюда потребительское отношение и ненависть, что мы до конца им должны. Всегда. Другими они нас не воспринимают, мы сами виноваты. Третий сын не называет меня мамой (ему 18 лет). Была всегда рядом, разговаривала, любила, уделяла внимание, из последних сил старалась обеспечить быт. Последние 3 года только плачу. За что и почему?

Наталья ↩ Лариса 16.02.2023 13:06
0

Я тоже так думаю. Не надо было покупать все ему в угоду: игрушки, вещи, гаджеты. Теперь расплачиваюсь за это. Мой сын тоже ненавидит меня, вдобавок мой родной отец настраивает его против, рассказывает (на почве возрастного маразма) разные небылицы про меня о том,

какая я была в молодости. Он теперь совсем озверел - еще чуть и кинется в драку.

Валентина ↩ Лариса 02.03.2023 00:34
0

Я уезжала на заработки в Москву, воспитывала сына бабушка. Старалась, чтобы у моей семьи было все, старалась приезжать домой почаще. А когда я приехала совсем домой, я им стала не нужна.

Ольга ↩ Лариса 26.06.2023 10:56
0

Так обидно, когда такие дети. С моим до 16 лет все было хорошо, но всегда была бывшая свекровь, она покупала ему больше, чем я могла купить. Она возила его на отдых, тем самым ему говорила, что твоя мать тебе этого не даст. Последний раз купила ему айфон за большую сумму, и все - он резко изменился, сказав, что ненавидит меня, что я просто ужасный человек, и вся моя родня плохая. Теперь заблокирована везде, мое сердце разбито 😭... Что дальше делать, не знаю.

Ольга ↩ Ольга 29.07.2023 09:56
0

Ну и пусть он идет вместе со свекровью и своим айфоном... Продажные какие дети и люди, ужас. Поймет, он поймет потом, но будет поздно. Это как в той истории: за стодолларовую бумажку в друзья записывает. Единственное спасение - церковь, молиться...

Гость ↩ Лариса 07.10.2023 01:01
0

Вы ошибаетесь... У меня сложилось такое мнение, что ребенок рождается, как говорят, с метинкой... У меня копия мужа. Закрытость, эгоизм, всë лучшее себе и враньë... Такое ощущение, что дубль два... Начинаешь сравнивать своë отношение к маме... И диву даëшься, что тебя никто не учил уважать маму... Это шло само собой... И разговоров мало было... Породу никто не отменял... Гены свое дело делают.

Марина ↩ Лариса 25.02.2024 10:57
0

Дорогая, не мучайтесь. Если бы жили в нищете, возможно, и руку бы поднял. О воспитании здесь говорить неуместно - они воспитаны, и со стороны эти гады вполне добропорядочны. Вашей вины нет. Молодых самцов, как рассказывал Николай Дроздов надо выгонять из стаи. Как у обезьян. Они скачут вдалеке. Пока трудности не воспитают ответственность. В армии этих засранцев дедовщина ставила на место, показывая им настоящее место. Вспоминали слово "Мама". Счастье когда нарываются на достойную ответу. Тогда от страха будут шелковые. Хорошо, если жены сильные попадаются. Так и девчонок с характером, целеустремлённых, ведущих мало

Марина 10.04.2021 09:33
0

Я так понимаю, что во всем виновата мать! Сильно любит - плохо, мало любит - плохо.

Гость ↩ Марина 02.11.2021 23:21
0

Вот и мои сын говорит, что раньше надо было строже. Сейчас поздно. Плохо не хочет, но и то, что хорошо относились, тоже осуждает. Хитрые манипуляторы- хотят скинуть на родителей всю ответственность.

Елена 14.04.2021 07:15
0

Меня ненавидит взрослый сын... Сейчас я сознаю, что во всём виновата сама: недолюбила, мало внимания уделяла сыну. В детстве он тянулся ко мне, а я отталкивала его. Воспитывала сына одна, поэтому больше думала о работе. Старалась материально обеспечить, а надо было духовно... Думала: чем строже буду относиться к сыну, тем он лучше будет учиться. Никогда не защищала его в школе, если его ругали учителя. Сын окончил школу, институт, теперь работает, стал самостоятельный. Живём в одном доме, но он со мной вообще не общается... Я просила у него прощение, плакала, но всё бессмысленно. Сын меня ненавидит: это я вижу в его глазах, но всё равно его люблю. Как исправить ситуацию - не знаю. Реву по ночам в подушку. Может, кто посоветует, что делать... Неужели, это навсегда?

Ирина ↩ Елена 10.05.2021 13:41
0

Не помню, чтобы отталкивала. Всегда было сложно вызвать на диалог о проблемах. С самых малых, ещё детсадовских лет твердил, что это "его дело"! В дверь его комнаты стучалась с 10 лет, чтобы не нарушать личное пространство, которым он так дорожил. В театры, кино, в компьютерные игры - только вместе лет до 13. Массажи спины, ног - лет до 16. А в итоге те же претензии, что и к вам: не поддержала, не дала совета, оттолкнула и так далее. Прощение просила. Но, как говорится, "поезд ушёл". Прошлого не изменить. Ненависть ощущаю кожей. И ничего уже поделать нельзя. Нужно принять ситуацию такой, какая есть. И жить без детей в качестве близких людей. Мы воспитали чужих, когда-то сделав свой выбор. Недоглядев и не сумев почувствовать, посочувствовать вовремя. Они затаили в своём сердце обиду, которая выросла вместе с ними. И больше этой обиды только их ненависть.

Алексей ↩ Ирина 17.05.2021 11:10
0

Возраст до 3-4 лет: самый важный период в жизни ребенка, эгоистичный возраст. Мать и отец должны быть всегда на стороне ребенка вопреки всему. Все эти страхи настолько сильные, что будут перевешивать плюсы в остальном возрасте. От 4 до 8 лет: возраст познания. Формирует представление о мире, больше всего собирает информацию из семьи и её окружения, формируя свою реальность, потому, какие родители, такой и ребенок. Если он в этом возрасте предоставлен сам себе, то впитывать он будет всё плохое произвольно, не заботясь о том, что хорошо и что плохо. От 7 до 12 лет: возраст вливания в коллектив. Авторитетами становятся учителя, а одноклассники диктуют то, каким нужно быть. Все зависит от школы и класса. Родитель тут всё меньше влияет на ребенка, главное, чтоб без тирании и скандалов. От 13 до 17 лет: переходный возраст. Как по мне, если это сын, то в этом возрасте уже невозможно влиять родителям на ребёнка. Ребенок уже сформирован, время упущено. Остаётся только молиться, чтобы у него была голова на плечах, чтобы правильно всё понял. Поэтому нужно доверять ему, что он впоследствии, возможно, оценит)) Можно на "цепь посадить", если все плохо, и тогда он будет ломать себе жизнь. Если сын не уважает мать, то потом могут быть серьезные проблемы в личной жизни, если отца нет, потому что в семье должен быть авторитет.

Алек ↩ Алексей 27.09.2021 06:54
0

Нагородил ерунды.

Марина ↩ Алек 08.12.2021 01:04
0

Аргументы будут?

я ↩ Алексей 26.05.2022 19:57
0

Сразу видно, что Вы только теоретик, а детей не воспитывали.

Кристина ↩ я 12.06.2022 18:58
0

👍

фаина ↩ Алексей 22.01.2024 13:07
0

А что мамы дочек по другому воспитывают?

Жалобы только на сыновей 🤷🏼‍♂️

Лика ↩ фаина 07.02.2024 19:38
0

Тут статья про сыновей. Про дочек аналогично, статья на этом сайте https://vplate.ru/nenavist/doch-mat/

Марина М. ↩ Ирина 24.01.2023 12:57
0

Кажется, что половину комментариев написали специалисты на заказ... Очень грамотная речь, и один и тот же стиль... Пишу как мать и не психолог по образованию. Крик души всех матерей сейчас - это только их личный крик. А если послушать их сыновей? Может быть, у них ещё больше боли и обид? Вы думаете, что взрослому сыну не нужна понимающая и добрая мама? Ему иногда не нужно поплакаться в жилетку близкому человеку и чтобы его просто пожалели?.. А матери в старости зациклены на себе, на своих болячках и считают, что вырастили сына для себя... Обували, одевали... Ну и что? Это наш долг перед детьми. Дети нам ничего не должны!!!! Нет уважения к нам - разбираемся в причинах, а причины всегда есть!!!! Может быть, ты его унизила в детстве, может быть, ты подавляла его личность, может быть, ты рылась в его вещах, читала его дневники, может, ты говорила ему, что он плохой весь в отца? А может быть, ты сейчас на старости лет плохо пахнешь? Может быть, ты неопрятная, всегда с грязными волосами и в засаленном халате? Может быть, от тебя пахнет потом и ты брызгаешь слюной? Вы у сына спросите, что не так. Может быть, это не ненависть, а просто брезгливость. Может быть, у него что-то болит или что-то ему угрожает...

Елена ↩ Марина М. 12.04.2023 02:12
0

Угрожать нашим взрослым сыновьям могут бестолковые жёны, которые не нужны были своим матерям. Для тех, у кого «что-то болит», врачи имеются.

Марфа ↩ Марина М. 05.05.2023 21:26
0

Возможно, есть правда в Ваших словах... Но меня в детстве сильно мама унижала прилюдно, била, контролировала каждый мой шаг, заставляла много работать, школу считала развлечением. А я и не думала её ненавидеть, обижалась, психовала - да, но не ненавидела, это же МАМА! А сейчас такие дети изнеженные: ,,ты мне всю психику сломала..." - это мне сын заявил в 16 лет. Палец о палец не ударяют, живут на полном иждивении, им денег только много надо и развлечений, а если попросишь помочь, так либо откажет, либо с таким недовольным видом будет делать, что лучше и не просить...

Виктория ↩ Марина М. 16.06.2023 15:01
0

Вот вы так точно специалист на заказ, все из методички "Как разрушить институт семьи и преемственность поколений?". Прозападная философия, уничтожающая в человеке все доброе, чистое и светлое, делающая молодежь душевными калеками.

Земфира ↩ Виктория 08.08.2023 18:20
0

В точку.

Юлия ↩ Марина М. 19.06.2023 17:59
0

Вот вы на психолога не тянете абсолютно, достаточно вашей фразы о том, что «матери в старости претендуют на детей», что-то в этом роде... О какой «старости» вы говорите, «психолог», когда подавляющая масса сообщений идёт от 40-50-летних женщин? Вы подросток? Психолог вы, мягко говоря, не очень...👎

Аня ↩ Елена 09.08.2021 18:56
0

В чем Вы виноваты? В том, что пытались вырастить сына нормальным человеком? Наши деды не слишком заморачивались на тему "я виноват". Виноват - когда бросил, предал. У вас этого не было. Это поколение "Пепси". Они постоянно в поисках виноватых: недодали, недолюбили, не отпустили уехать, а я так этого хотел Сколько можно "виноватить" мать...

Ирина ↩ Аня 20.08.2021 14:17
0

И вам спасибо большое за слова поддержки. Мне сейчас это очень нужно.

Рита ↩ Аня 08.12.2021 01:07
0

Сколько нужно. Вы хотите сказать, что все правильно делали? Неужели? В чем ошиблись, в том и виноваты. Или вы ответственность принять боитесь?

Анна В. ↩ Рита 21.01.2023 15:39
0

Вы обязательно поймёте это на себе, такова жизнь! Время расставит! Ответственность самим за свою жизнь взять страшно? Ведь проще её переложить на кого-то…

Анна ↩ Рита 01.02.2023 14:30
0

Покажите мне таких родителей, которые не ошибаются. Но это не значит, что сын будучи здоровым, взрослым мужиком может обижать свою мать. Он сам никогда не ошибался по отношению к своим детям? Значит, и к себе принимает пусть такое же отношение своих детей. Закон бумеранга.

Елена ↩ Анна 12.04.2023 02:17
0

Верный ответ оппоненту дали, все правильно.

Елена ↩ Рита 12.04.2023 02:15
0

Не ищите кота в чёрной комнате, если вам не о чем сказать.

Елена ↩ Аня 03.06.2022 21:12
0

Они дети своего времени, а не своих родителей. Что делать? Признать, что так, как хотели, мечтали, не вышло. Как есть так и есть. Пока. Может быть, со временем они что-то поймут, жизнь научит. А мамам нужно перестать ставить детей на первое место и подумать о своей жизни, оборвать эту психологическую от них зависимость, отдалиться. Когда придет время, дети "вернутся", как блудные сыновья.

Татьяна ↩ Аня 04.01.2023 10:52
0

👍

Ольга ↩ Елена 05.02.2022 18:33
0

Елена, у меня всё наоборот- своего сыночка любила и лелеяла. И материально обеспечивала, в школе защищала, даже если учителя правы были. Поддерживала во всем. Выучили в английской гимназии, а затем в институте, мой муж купил ему машину на первом курсе. Вроде был нормальный, пока рос, проблем не было. А сейчас сыну за 30 и он меня ненавидит, даже общаться не хочет. С женой развёлся, так как поймал на измене её, и такое ощущение, что всю злость на меня изливает. Очень изощренно и жестоко. От переживаний заработала стенокардию и ишемию сердца, но и это сына не останавливает от выпадов ненависти ко мне. Сама я мягкий человек по характеру и прощаю его.

Нелли ↩ Ольга 05.06.2023 12:30
0

Вызовите полицию и выгоните его, объясните, почему это делаете. Заберите все ключи от квартиры. Не прощайте, иначе дальше будет хуже. Мозг его проторит дорожки издеваться над вами безнаказанно.

Ольга ↩ Ольга 24.01.2024 22:44
0

У него страшная душевная рана, и он неосознанно делает больно тому, кому будет больнее всего, а это мама ( то есть разделяет эту боль таким образом с вами, а чужим ведь всё равно )

Ирина ↩ Елена 26.04.2022 18:01
0

Милая женщина, не переживайте. Изменить уже ничего нельзя, нужно смириться и жить своей жизнью. У меня такая же ситуация. Хорошо, что у меня есть дочь (моя надежда), а от сына ничего не жду. Он даже не звонит нам. Сестра ему вообще не нужна. Да, мы были против его выбора жены, но это наше право тоже. Теперь и жена против нас и сына травит. Что мы только для них ни делаем! Цена- ноль. Я дала себе слово, что больше они ничего от нас не увидят. Видимо, прав был китайский правитель МАО: "Чем хуже- тем лучше". Женщины, занимайтесь своей жизнью, гуляйте в парке, знакомьтесь, общайтесь и вам не будет одиноко. 90% сыновей так холодно и относятся к родителям. В конце концов боль утихнет. Нам уже нужно думать о душе, молиться. Главное, не пережить своих детей. Вот самая большая боль, а не то, что он нам не звонит. У них своя жизнь, а у нас уже своя (другая). Мы рождаемся только для того, чтобы продлить род человеческий.

Анна ↩ Ирина 05.01.2023 01:25
0

Какая вы мудрая женщина. Слава Богу за вас! Отпустить сыновей и благословить .

Любовь ↩ Ирина 05.01.2023 23:25
0

Полностью согласна. Дали жизнь детям, вырастили, выучили, отойдите. Пусть сами ищут свой путь. Наблюдайте со стороны, не лезьте. Птенцы вылетели из гнезда. В молитве вспоминайте их, а кошечка вам в радость.

я ↩ Елена 26.05.2022 19:56
0

Не корите себя. Я жалела, понимала, развивала. Всех ненавидит при этом, всем не доволен- махровый эгоист.

Любовь ↩ Елена 01.10.2022 20:26
0

А я всегда защищала сына: и в школе и вообще, и все, что могла, делала для него, а результат такой же. Думаю, что тоже попал в лапы психологов. Они не понимают, что им придётся за все отвечать и своей судьбой, и дальше...

Адель ↩ Елена 29.10.2022 09:18
0

Такая же ситуация. Если есть у Вас возможность, постарайтесь уехать подальше. Со временем, наверное, поймут.

Юлия 24.06.2021 20:31
0

Вот уж не стану себя винить, что недолюбила, вниманием обделяла, нет. Но повзрослел он, и я поняла, что воспитала эгоиста и лентяя. Обидно ужасно: общаться не хочет, пробегает мимо меня, как от чумы. Отцу сказал, что сделал свой выбор и так решил… Это притом, что с отцом он вообще общаться не мог и сейчас не может, так как человек он своенравный, обидеть может одним словом так, что мало не покажется. Но я оказалась совсем лишней. Стало подскакивать давление, это при моем «рабочем» 100/70. Поняла, что нет, достаточно. Решила: пусть дойдёт до него... Нет, так ОК, пусть так и пробегает мимо. Жизнь расставит по местам и в голове, и в сердце, и в душе.

Елена ↩ Юлия 13.11.2021 12:37
0

Один в один моя ситуация.

Наталья 08.07.2021 13:27
0

Страшно умирать в одиночестве, понимая, что сын тебя ненавидит. Удивительно: порой любят матерей, падших алкоголичек, а хороших матерей готовы унижать, оскорблять, просто бросить...

Сын ↩ Наталья 06.08.2021 09:52
0

Сыновья любят своих матерей. Агрессия и отторжение возникает при попытках матерей переходить личную черту, зону комфорта, навязования доброты.

я ↩ Сын 26.05.2022 20:00
0

Если бы всё было так просто!

Раиса ↩ Сын 15.07.2022 14:35
0

А что лучше не обращать внимания, не заботиться, оставить в зоне комфорта? Не стирать, не убирать, не готовить...

Марина ↩ Сын 14.11.2022 23:40
0

Объясните понятнее.

Елена ↩ Марина 12.04.2023 02:37
0

Бумеранг когда прилетит, тогда понятнее будет.

Елена ↩ Марина 12.04.2023 03:05
0

Сыновья получат по полной от своих наследников. Земля круглая, все им в зачёт.

Елена ↩ Сын 12.04.2023 02:22
0

Кто там эту зону комфорта в детстве давал? Все выросли нормальными людьми.

Ирина ↩ Наталья 26.12.2021 15:27
0

Мальчишками всегда рулят женщины, в детстве- мамы, во взрослом возрасте- жены, а матери уже им не нужны (у них появились свои женщины). А вот почему они ради секса готовы все продать- это значит своего ума нет.

Наталья ↩ Ирина 16.02.2023 13:40
0

Моему сыну 17 лет, а он уже предал меня ради 16-летней девушки неприличного поведения, готов все для нее сделать, а меня добить чем-нибудь. Хорошо еще, что я не мямля и могу за себя постоять. Это его, видимо, останавливает, хотя он выше меня на голову. Маленький был беспроблемный ребенок, я так радовалась, что Бог дал мне это счастье, но, увы, с 16 лет это совсем другой человек. Я даже иногда спрашиваю его, помнит ли он какие-нибудь детские воспоминания, а он смотрит на меня как на дуру и говорит, что помнит.

ГУЗЕЛЬ ↩ Наталья 01.06.2022 12:28
0

Точно!

Ирина ↩ Наталья 22.10.2022 09:49
0

Читаю и плачу...Страшно...Согласна с вами.

Алёна 10.07.2021 14:44
0

Это точно, есть дети, которые в бедности росли, обноски носили ещё и пороли их, а они потом вырастают и помогают, заботятся. Не зря говорят психологи: не нужно жить ради детей и полностью растворяться в них.

Алена 10.07.2021 15:11
0

Неправильно, когда говорят: ты мать, должна любить безусловной любовью, все прощать, сглаживать, быть мудрее. Женщины милые, мы никому ничего не должны. Даже если это наши дети, почему мы должны терпеть и унижаться перед людьми которых мы родили, вырастили (некоторых ещё и без отца) - это неправильно. Когда они уже парни или тем более мужчины, они обязаны уважать мать. И мы не должны оправдывать их поступки детскими травмами и копаться в себе. Они же не думают, когда обзывают, не общаются, обижают, хотя они мужчины, и должны уже быть нашими защитниками, а они предатели. Самое обидное, когда папаша не участвует в воспитании, финансами не помогает, а потом дитя как ни в чем не бывало с отцом в хороших отношениях (на заметку: они не обижаются на папаш), а мама - до свидания... Так что, дорогие, хватит страдать, живите своей жизнью, постарайтесь найти занятие по душе, делать то, что раньше не могли. И не накручивайте себя, что это вы виноваты, и может вы что-то не доглядели. Вы дали всё, что могли. Вспомните, что вы тоже люди, и у вас есть детские травмы. Будьте счастливы.

Ксюша ↩ Алена 24.07.2021 02:05
0

Алена, как всё правильно вы написали. Я с 5 лет растила сына одна: любила и жалела, ругала и учила... Может где-то что-то делала не так для него: кроме нашего сердца нет больше рядом помощника и защитника. Как считала, так и делала. Да у меня тоже был сын нормальный, а потом в 15 лет его как подменили... После лета он стал отвечать чуть ли не матом, а сейчас ему 16. Я уже в шоке целый год и копаюсь в себе: где же не так я его воспитала, я плохая. Они все ругаются матом, как оказалось, все его друзья. Сын вспоминает про меня, когда нужно поесть и деньги спросить. А так всё - пошла на фиг, я взрослый, не учи меня... И вот я поняла: нет со мной мужчины рядом, чтобы его на место поставить и показать, как надо с женщиной обращаться некому, поэтому он такой... А я так никого и не встретила, не судьба... Надеюсь, что он встретит ту, которая даст ему другую любовь, и он научится обращаться с женщиной. Жаль, что показать некому было...

Нелли ↩ Ксюша 05.06.2023 12:36
0

И это тоже правда! "Нет мужчины, чтобы его на место поставить". Если бы ему один раз объяснил достойный мужчина, что он творит, да ещё с применением силы, тогда его мозг понял бы, что в следующий раз будет снова больно. И он бы не смел. Живём в джунглях.

Алек ↩ Алена 27.09.2021 07:01
0

Детей у тебя явно нет. Когда узнаешь в полной мере, что такое одиночество и беспомощность, поймёшь переживание этих матерей.

Татьяна ↩ Алена 27.10.2021 12:49
0

Читать перед сном каждый вечер Ваш текст. Золотые слова!

Гость ↩ Алена 08.12.2021 23:42
0

Спасибо за вашу оценку ситуации и мышление. Я тоже сейчас отвергнута.

Ольга ↩ Алена 05.01.2022 11:06
0

Да, всё так. Только как из души эту боль убрать?

Анна ↩ Ольга 05.01.2023 01:14
0

Признать свое бессилие. Мы ведь, действительно, бессильны изменить своих сыновей...

Оксана ↩ Алена 04.03.2022 22:15
0

Спасибо за правильные слова. Очень вовремя я их прочитала.

Аня ↩ Алена 23.04.2022 17:34
0

Мне даже писать тут стыдно... Все мамы своих сыновей любили, были просто идеальными (на мой взгляд). Я же, постоянно ругаясь со своей матерью, всю злость срывала на сына, поняла поздно. Теперь заслуженный итог- ненависть сына. Мать моя такой искусный манипулятор, что до меня долго и не доходило. После каждого разговора с ней хотелось рыдать, броситься под машину. В каждом разговоре при любой теме указывала на все мои недостатки. Я даже не сразу поняла, что стала неврастеником и истеричкой благодаря ей. Мне бы бежать от неё, а я общалась. Теперь оба (и сын, и моя мать) обзывают меня психопаткой, сын из дома выгнал, ненавидит. Я пришла жить к матери (больше некуда), так теперь каждый день скандалы. Она мне за всю мою жизнь выговаривает что и где я сделала не так- это ад какой-то. Ей не понять, что я и так раздавлена происходящим с сыном. Вчера после очередного общения с ней под машину почти попала, так она аж засмеялась. Мол типа не помру я, она ж за меня молится. Это ужас! Господи, дай сил это пережить!

natali ↩ Аня 04.06.2022 11:16
0

Зачем вы допустили, чтобы сын вас выгнал?! Вернитесь домой с полицией и пригрозите ему судом. Покажите, что вы хозяйка, а он пусть идёт на 4 стороны, если что не нравится!

Марина ↩ Аня 24.01.2023 02:25
0

Это Ваша мать и испортила Вам сына!!!

Лариса ↩ Алена 26.04.2022 08:05
0

Звучит странно- "мы не должны любить детей, а дети обязаны уважать родителей". И то, и другое- про чувства. И долженствовать здесь не реально...

Валентина ↩ Алена 02.09.2022 23:47
0

Совершенно с Вами согласна. Спасибо Вам.

Марина М. ↩ Алена 24.01.2023 13:11
0

Не надо обобщать. В каждой семье своя ситуация. И нет одинаковых. Все тут пишите о ненависти к вам сына. Откуда вы это взяли? Вы что тут все психологи собрались? Может быть, сына пожалеть надо сейчас, а не ждать от него внимания к вам. Если не видитесь годами, то откуда знать, что у него в душе творится? Не хочет вас видеть - это его право. Лезете к нему, когда ему не до вас, вот и огребаете взамен...

Елена ↩ Марина М. 12.04.2023 02:29
0

Его право - научиться мать свою уважать хотя бы за то, что жизнь ему дала. Бумеранг его за углом поджидает.

Светлана ↩ Марина М. 27.03.2024 23:32
0

Я вообще месяцами не лезу...и вообще много лет ничего не советую...и уже два года живу у мужа...оставила двухкомнатную сыну...а всё равно ненависть и не хочет даже видеть... нет нет нет...дело здесь в душе...НАШИ ДЕТИ ОДЕРЖИМЫ...грех и бесовщина ВОТ ПРИЧИНА НЕНАВИСТИ

Лиана ↩ Светлана 28.03.2024 11:48
0

Поймите, то, что вы отдаете свое МАТЕРИАЛЬНОЕ и делаете именно на этом акцент - это ошибка.

Ваша задача - дать ему близость, поддерживать. Тот, кто дает материальное и считает, что именно за это должны уважать его, очень ошибается.

Какая бесовщина? В каждом человеке есть Божий свет и задача матери - его поддерживать. А вы перекладываете ответственность непонятно на кого.

И пишете про сына так, будто именно вы и одержимы. Взращивайте любовь ко всему вокруг, не для сына, а для себя. Найдите внутри себя этот Свет. И через некоторое время вы будете счастливы, а близким будет приятно находиться рядом с вами.

Лера ↩ Светлана 02.04.2024 14:55
0

Я с Вами полностью согласна. У меня такая же ситуация.

Татьяна ↩ Алена 27.02.2023 00:59
0

Вы очень правильно написали.

Марина ↩ Алена 21.04.2023 15:24
0

Все написано про меня.

Катя 15.07.2021 19:45
0

Сыну 18 лет. Он ненавидит меня. Оскорбляет страшными словами, унижает, угрожает. Я жалею, что родила его. Не нужно было мне беременнеть вопреки всему. Моя жизнь закончена?

Ксюша ↩ Катя 28.07.2021 12:31
0

Катя, такая же фигня, но моему 16 и началось это после того, как закончил музыкалку. Ему стало скучно, искал друзей, а находил каких-то отморозков... Что я только не делала: запрещала и угрожала милицией, дошло до такого, что сын стал руки распускать, ведь он выше меня стал и вот посылает... Я хочу убежать от него, чтобы ничего больше для него не делать. Мне хочется наказать его своим исчезновением, чтобы понял, что такое Мама.

Ольга ↩ Ксюша 17.08.2022 12:29
0

Как быть? Сыну 21 год, ничего не делает по дому, посылает меня матом. Мне 60 лет, он поздний ребенок, любила его, отказывала себе во всем. Надеюсь, что с возрастом изменится.

Марина М. ↩ Ксюша 24.01.2023 13:19
0

У вас они ещё дети 16 и 18 лет... О какой ненависти вы говорите? У них, бедных, сейчас проблем выше крыши, а вы ещё лезете. Вот вас-то и надо ненавидеть за слова "жалею, что родила". А потом в старости жалуетесь, что стакан воды подать некому.

Елена ↩ Марина М. 12.04.2023 03:00
0

От таких никаких стаканов не требуется, за ними вместо нормальных сыновей, которые вычеркнули самую главную женщину в своей жизни (во всех религиях мира мать - святая для любого здравомыслящего человека), надо закрывать дверь сразу в 18 лет и забывать о таком «дитяти» как о страшном сне. Таким детям все вернётся от их наследников...

Вера ↩ Катя 09.08.2021 21:21
0

Не закончена. Отпустите, раз считает, что вы его недостойны. Мой ужас и боль длятся уже 20 лет со старшим, в итоге и младший отвернулся от меня и, по-видимому, абсолютно не испытывает потребности в общении со мной и со своей родней. Прозрел. Я понимаю, что ни поддержки, ни понимания, ни уважения и любви уже не будет. Роюсь в своей жизни, своих поступках - не виновата перед сыновьями. Хотят воспринимать всё в негативе, значит и будут так воспринимать. И ничего здесь не сделаешь. Они хотят разрыва отношений. Насильно мил не будешь.

Жанна ↩ Вера 08.03.2022 15:02
0

У меня та же ситуация.

Любовь ↩ Катя 22.09.2021 11:33
0

Катя, как больно от Ваших слов. Чувствую эту Вашу боль, обиду. Но не надо жалеть. Вспомните то время, тот самый момент, когда Вы почувствовали в себе новую жизнь- все моменты счастья с сыном с самого его рождения. Благодарите за это Бога, Вселенную, самого сына и обида будет утихать. Сейчас сын уже взрослый, он сам выбирает, каким ему быть, как к кому относиться, кого любить, уважать. И самое главное - он вправе ошибаться. Это начало его жизненного пути. Он имеет на это право. И у него всегда должна быть возможность исправить ошибки. Примите это его право и просто живите. Старайтесь прощать, ведь и без Ваших ошибок воспитание не обошлось. Значит, Вы тоже можете рассчитывать на прощение. Но Вы всё ещё мама, более взрослая, опытная, мудрая и всё ещё пример. Счастье внутри нас, мы сами делаем себя счастливыми или несчастными. Желаю Вам быть счастливой!

Катя ↩ Катя 12.12.2021 14:06
0

У меня было то же самое. Точь-в-точь. Матом стал посылать. Я не уговаривала. Не плакала. Перестала вообще с ним разговаривать (месяц примерно). И сказала, чтобы вещи мои не трогал, иначе напишу заявление. Так вот по чуть-чуть притих. Это просто бессердечные и бессовестные эгоисты, с ними надо точно так же!!!

Вика ↩ Катя 13.11.2022 21:48
0

Похожая ситуация в моей жизни.

Светлана ↩ Катя 27.03.2024 23:33
0

Молитесь!

Ольга 15.07.2021 20:58
0

Все проблемы с детьми от того, что рядом нет нормального мужа или просто мужчины, который бы защищал и не давал в обиду. Мужья в основном обесценивают своих жен. Сыновья берут с них пример.

Вера ↩ Ольга 09.08.2021 21:24
0

Согласна.

Эльвира ↩ Ольга 10.09.2021 20:36
0

Как вы правы!

Ольга ↩ Ольга 05.01.2022 11:07
0

Согласна.

Фотина ↩ Ольга 14.05.2022 16:35
0

👍👍👍

Анна ↩ Ольга 05.01.2023 01:21
0

Сколько горя! Помоги нам, Господи, прости нас и наших сыновей! Измени сверхъестественно их сердца, спаси души! Да уйдет отчаяние, безысходность. Дай надежду!

Кира ↩ Анна 07.01.2023 19:43
0

Да будет так!🙏Аминь!

Елена 30.07.2021 10:16
0

Оля, как вы правы!

Отец 22.08.2021 06:44
0

Только единицы женщин пытаются действительно разобраться в проблеме. Думаю, это получилось из-за того, что в 99% случаях вы не видели в своём сыне маленького мужчину, с которым нужно соответственно себя вести. Или во многих случаях рядом с вами не было достойного мужчины, с которого сын бы брал пример. Либо своего мужчину вы настолько не уважали, что сын, видя это, напитался глубоким презрением к вам, как к женщине. Сына вам не изменить. Единственное, что вы можете сделать - начать уважать его отца, возможно, тогда что-то изменится, но гарантии нет.

Мать ↩ Отец 20.11.2022 20:59
0

В некоторых религиях сыновей воспитывать должны мужчины. А если в светских странах, то во всяком случае оказывать свое мужское влияние на сына, будущего мужчину. А не сидеть с соплями - "она во мне не видит мужчину!" Любая женщина увидит мужчину в своем муже, если он воспитывает в сыне мужчину, мужское уважительное отношение к матери! А тут "вы не видели в своём сыне маленького мужчину, с которым нужно соответственно себя вести." "Либо своего мужчину вы настолько не уважали, что сын, видя это, напитался глубоким презрением к вам, как к женщине". Значит, не видно было отца-то! Ни отца, ни мужчины! Многие родители мужского пола только отдыхать хотят и не занимаются детьми, а уважения к себе требуют.

А на самом деле на женской шее и сидят! Вот и не видно его, особь эту, если она на шее сидит и ножки свесила...Мужчин нет, который бы сына воспитывал! Вот в чем соль-то! Ни одна из матерей на странице не написала о хамском отношении к ней дочери!

Анна ↩ Мать 01.04.2023 20:42
0

Как Вы точно подметили! А ведь действительно, я винила себя в том, что недостаточно здоровые и уважительные отношения в семье и мое отношение к мужу оставляют желать лучшего. С другой стороны, если муж инфантил, который не может ни сына воспитать, ни семью содержать, себя все ищет в разных сферах, очень сложно говорить об уважении и создавать вид, что у нас гармония и взаимоуважение. Это не способствует, конечно, уважению и со стороны детей… Дети все видят и впитывают, как губки.

Мила ↩ Отец 24.02.2024 17:17
0

Воспитывать сыновей это обязанность мужчин Наши отцы так и делали Но в эпоху перестройки мужской род сбросил все свои обязанности на женщин Кто в запой кто к маме на диван собственным примером показывая сыновьям что быть мужчиной не нужно Результат выросли сыновья такие же как их папаша Не мужчины Ибо мужчина никогда не будет унижать женщину тем более собственную мать

Галина 31.08.2021 10:01
0

В одной семье дети разные: один - человек с большим сердцем, вторая дочка - бессердечная! Одинаковое воспитание и лад в семье. Непонятно, почему так происходит...

Гость 05.09.2021 17:33
0

Как правило, ребенок- эта ваша ответственность и ваш выбор. Он не появляется на этот свет ни плохим, ни хорошим. Если ребенка не ценят и не воспринимают его потребности, проблемы, появляется эмоциональное отчуждение от матери. Все это из-за нежелания понять ребёнка, выслушать его. У меня был случай в практике, когда мать выгнала из дома сына и привела сожителя- алкоголика и тунеядца (якобы сын мешал ей строить личное счастье). Хотя сын не раз заступался за мать. Сыну 29 лет, после армии имеет боевые награды, а мать его из квартиры выгнала. Ей пьяница оказался дороже ребенка. Ситуации в жизни бывают разные и не всегда дети виноваты. Прежде всего нужно смотреть на себя и на свои поступки, потому что дети берут с нас пример. Что мы даем своим детям, то и получаем в ответ. Характер ребенка формируется до 5 лет, потом сложно его изменить. Дети будут почитать своих родителей только, если родители почитали своих детей.

Алина ↩ Гость 08.01.2023 19:52
0

А как ты воспитала своего сына?

Елена ↩ Алина 12.04.2023 03:23
0

Гость сына отлично «воспитала», судя по комменту.

Юлия 06.09.2021 15:38
0

Почитала комменты... Девочки, не одна я такая. Моему сыну 21 год. Он не работает, учиться не захотел, еле школу закончили и то пришлось заплатить. С 9 лет воспитываем его я и моя мама. Папе вообще безразлично (даже не общаются). А сейчас я- враг, грубит мне, матом ругается, жалости вообще нет. Кошку любит сильнее. Баловать не за что было. В 14 лет он увлёкся психологией и поставил себе кучу диагнозов. Да и сейчас депрессия. Работать он не может, но по ночам гулять может. Не бережёт ничего. Когда психует, громит дом. У него есть девушка, с которой они уже 5 лет вместе. Я стараюсь к ним не лезть, но при последней встрече сделала ей замечание. Я даже не ругалась, просто мораль прочитала о том, что в комнате вещи разбросаны и посуда грязная. А девочке нашей 25 лет.

Теперь он со мной вообще нормально не разговаривает. Я стараюсь жить, но как же это всё сложно.

Ирина 12.09.2021 12:41
0

Здравствуйте. У меня та же ситуация, что и у многих. Мой сын- второй ребенок в семье. С детства больше тянулся ко мне, но он всегда видел, как отец пьет, меня ни во что не ставит. Ещё во всё лезла его мать, считая себя очень умной и всё знающей о воспитании детей. Хотя сама вырастила эгоиста, пьющего и распускающего руки, причем не стесняясь даже детей. Я просила свекровь не лезть в нашу жизнь, но она обвинила во всем меня (якобы я сама во всем виновата, её сын с ней не пил, возил её по морям за свой счёт) и сказала, что всё равно будет заниматься воспитанием детей (если нужно будет, через замочную скважину пролезет...). В итоге моему сыну 12 лет, он мне хамит, разговаривает на повышенных тонах. Муж молча за этим наблюдает.

Элеонора 20.10.2021 01:26
0

Статья рассматривает варианты, когда мать навредила своему ребёнку равнодушием, отсутствием времени на проблемы ребёнка. Есть другие родители, которые с детства занимались ребёнком, решали все его проблемы, жили жизнью сына. А в результате всегда и во всем остаются виноваты. Хотелось бы выслушать рекомендации специалистов в этой ситуации. Понятно, надо оставить и отстраниться, и ждать, когда сын поймёт или нет.

Мила 28.10.2021 23:49
0

Здравствуйте. Хочу вам рассказать о своей МАМЕ. Моей маме 80 лет, вырастила она нас 4 детей одна, без мужа (папа умер рано). Работала как проклятая, чтобы прокормить семью, никто не помогал. Все получили высшее образование, работают, ни в чем не нуждаются. Мне бывает до слез и больно, и обидно, когда мои братья ее оскорбляют и обижают (это продолжается на протяжении более 20 лет). Я ее забираю к себе, но материнское сердце все равно тянется к ним. Пару месяцев назад ее выписали из больницы, еще месяц после она была капельницах (еле поставила ее на ноги). И вот буквально вчера ее единственный внук, которого она очень любит, оскорбил ее. Когда ее обижают, никого из братьев не хочу видеть. Все мои старания облегчить ей жизнь зачатую сводятся к нулю. Мамы, ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ!!! Дети давно выросли. Не помогайте таким сыновьям, не стоит на них тратить свои силы и нервы. Одумаются, тогда, возможно, простите. Научитесь быть немного эгоистами.

Наталья ↩ Мила 08.09.2022 06:01
0

Спасибо за комментарий. Берегите свою мамочку. Как все это грустно...

Ихс ↩ Мила 19.08.2023 02:52
0

Спасибо большое за поддержку! У меня три сына. Первый от одного отца, а двое от другого. 32, 28 и 16 лет. Первый - спокойный, внимательный, любящий. Второй всегда был гиперактивный, агрессивный, ему от меня доставалось в свое время, скажу честно. Часто они дрались. Доставалось обоим. У первого всегда было много друзей, жил, словно, без конфликтов с другими детьми, а у второго были только враги вокруг. Третий сын всегда был спокойный, очень послушный, тянулся только ко мне всегда, всегда был весел и ласков со мной. Я в нем души не чаяла. Он тоже. Но до 12 лет. Потом начались проблемы, сначала молчание, закрывался в своей комнате. Никого не впускал к себе. А потом в 15-16 стал концерты устраивать, обвинять в том, чего, я точно знаю, не было. Мол, никогда его не любила, никогда не защищала, плохо ухаживала за ним. На пустом закатывал скандалы с хлопаньем дверей. Хотя я очень старалась, всегда он жил в достатке в отличии от первых двух детей. В итоге я увидела в нем своего второго сына: агрессивного, ненавидящего свою мать. Мать нужна только, когда нужно решить какую-то проблему. Второй сын все обвиняет в том, что не надо было рожать, если не могли обеспечить детей квартирами, машинами.

Я тоже копаюсь в своем прошлом. Пытаюсь найти свои ошибки. Я сделала вывод такой. Да, вина наша материнская есть. 90-е годы голодные повлияли, работе много времени уделяли, а что делать было? С голоду помирать? Работа, огороды огромные тогда с картошкой, полный сарай скотины, Печки, стиралок не было, полоскали зимой на колодце - времени отнимало много. Не до них было, а ради них. Думаю, генетика сделала свое дело: первый сын такой, а двое - другие. Генетика!

Рена ↩ Мила 27.09.2023 10:25
0

Хорошо, что вы есть у мамы! У меня два сына. Гордилась ими, любила. Но сейчас одни упрёки, стали вспоминать того, что не было, перестали любить. Очень больно.

Жанна ↩ Рена 20.01.2024 16:13
0

Да. Упрёки получаю регулярно. Причем в письменном виде. Каждый раз прошу прощения. Получаю в ответ лицемерное: Бог простит. Сегодня опять мне прилетело воспоминание из детства ( сыну 43 года, мне 70). Решила на этот раз ничего не отвечать. Но очень больно

Арина Клерк 29.10.2021 00:25
0

Меня ненавидит сын-подросток. Ему 17 лет. Он с 11 лет занимался животноводством. Мы с мужем ему в этом помогали. Он выращивал кур, уток, были гуси, кролики и нутрии, козы, барашки и свиньи. Хозяин он- на зависть. "Фермер" - так его звала школьная учительница.

Что ни попросит - я старалась не отказывать. Да и муж тоже помогал ему во всем. И помогаем сейчас. А у сына в отношении нас бывает очень агрессивное поведение. Оно стало уже системным. А в отношении меня как матери - это ужас. Это не агрессия, а злоба какая-то, ненависть просто. Мне страшно, в кого превратился наш ребенок. Тот мой сыночек, который всегда был солнышком и тружеником, нашим любимцем всеобщим.

Я не знаю, что мне делать. Я утратила интерес к жизни. Мне очень обидно. Даже смысла жить дальше не вижу.

Жалуюсь мужу на агрессию сына - помощи и поддержки не вижу. Нет, муж вроде не агрессивен, он больше инертен. Он себя лишний раз напрягать не хочет. А я его всего-то прошу поговорить с сыном - узнать, за что он меня так ненавидит и объяснить ему, что с матерью так нельзя. Это отвратительно, в конце концов.

Сын орет на меня, оскорбляет последними словами- и это в порядке вещей. Ему даже не стыдно за свое поведение. Мне стыдно за то, что мой сын превратился в монстра.

В то же самое время, он встречается с девушкой, которой возит красивые огромные букеты роз раз в неделю. На эти букеты и поездки он зарабатывает деньги своим трудом. Я рада, что он труженик. Очень горжусь, что он щедр к своей девушке. Он любит её. Я за него рада. Но я не могу понять, как два абсолютно противоположных человека могут жить в одном теле?!

К девушке у него любовь. И это прекрасно. Я его учила быть не жадным, я сама не жадная. И мне приятно, что он в отношении девушки проявляет это качество в таком красивом и благородном виде.

Вот только его оскорбления в отношении меня - обвинения беспочвенные, просто нападки на пустом месте - всё это меня повергает в шок. Я не знаю, что будет дальше, но, мне кажется, после каждого такого выпада сына в мой адрес, что жизнь моя прошла зря.

И думаю, раз он в отношении других людей проявляет любовь, значит, в его сердце есть место доброте. Но почему ко мне столько жестокости и ненависти? За что?

Я не знаю, удалось ли мне выразить суть своей болезненной ситуации, но мне очень и очень больно.

Помогите советом, кто может.

Мила ↩ Арина Клерк 01.11.2021 17:47
0

Отношение к этой девушке тоже изменится- это дело времени. Человек, который не любит свою мать, не способен на любовь в принципе (это мое личное мнение). Если есть такая возможность, оставьте его и отойдите в сторону.

Вера ↩ Мила 30.11.2021 18:56
0

Да, оставьте пока.

Aлла ↩ Мила 01.12.2021 23:15
0

Из Вашего сообщения видна настоящая любовь к сыну, и согласна с ответом, что и к девушке изменится. Я вообще уверена, что люди уже рождаются с характером. И ещё нам (у меня тоже проблема с сыном), мамам, не надо жалеть и думать, что жизнь на них потрачена. Они выросли, и мы выполнили свою миссию, и совесть чиста, и СМЫСЛ ЖИЗНИ выполнен. Теперь надо заводить хобби и увлечения, но сложно вычеркнуть их из жизни... и мне тоже, но я пытаюсь и вам всем советую, так как никакого стакана воды перед смертью не будет, родились такими.

Лариса ↩ Aлла 13.09.2022 18:27
0

Согласна. Дети рождаются такими, какими рождаются. И от воспитания ничего не зависит. Почти. Мы с сыном были большими друзьями (как я думала). Я восхищалась им: его умом, юмором, способностями. Учила его водить машину, вместе ходили смотреть, как самолеты садятся. В редких безвыходных для него ситуациях я "пробивала стены" и помогала. Как-то всегда получалось. Он не был "маменькиным сынком", всегда стремился решать проблемы самостоятельно, но иногда отсутствие опыта или сама система пытались сломить его. И тогда я (по его просьбе) подключалась.

И вдруг всё закончилось одним днём. Просто перестал общаться. Вычеркнул из жизни. Без объяснений. Просила мужа поговорить. Поговорил. И ничего не понял. Про воспитание (про "почти")...У нас в семье не принято орать, никто не ругается матом. То, что я здесь читаю, для меня дикость. Но на этом всё воспитание и заканчивается. Сына люблю, страдаю молча. Живём в разных домах, не встречаемся. До прочтения этой темы строила всякие планы: как стать лучше, удивить его. Но сейчас понимаю, что это бесполезно. На сердце глухая тягучая тоска. Хочу, чтобы он был счастлив. Но боюсь, что это невозможно. У него какой-то дефект эмоциональный- отсутствие эмпатии что-ли...Тема мне помогла. Я думала, что у меня одна такая история на миллион или даже на миллиард. Никогда в окружении о таком не слышала. Но здесь много таких...несчастливых, эмоциональных калек. Дети оторвали от каждой из нас кусок сердца. А мы мучаемся фантомными болями, и облегчения не видно.

Просто мама ↩ Лариса 21.10.2022 05:17
0

Скажите себе: "Я сделала для него все, что могла". И перестаньте мучить себя! Вы ни в чем не виноваты. У меня такая же история. Долго думала и поняла. Сыновьям мамы нужны лет до 5. А дальше им нужен отец и его авторитет, который (отец) будет показывать, как надо относиться к жене и к своим родителям. Не было этого авторитета - не ждите ничего хорошего от сына. Всем женщинам, родившим сыновей, желаю счастья.

Тамара ↩ Мила 10.04.2022 12:42
0

👍👍👍👍👍👍👍Как здорово сказала, молодец 👍 Так и есть, и так обязательно будет. У меня то же самое- ненависть и ничего кроме неё. Только делает молча, меня не оскорбляет, но мне не легче. На контакт со мной они (сын и его жена) не идут. Считаю ее виновницей таких отношений. Хотя своя голова должна быть... Как можно было позволить ей относиться плохо к своей маме? И при этом к ее родителям совершено другое отношение.

Наталья ↩ Арина Клерк 31.05.2022 15:48
0

Прочитала все комментарии. Но ваш задел особенно. Равнодушный и никого не любящий муж, сын-труженик, внимание к девушке, а в моём случае- самоотверженное служение семье. Моему сыну уже 40, но ненависть ко мне, как к матери. И будучи точно в такой же ситуации, хочется дать совет.

В это мире всегда были, есть и будут мужчины- защитники и мужчинки- полузащитнички. Так вот, дорогие женщины, увы, на нашу долю пришлись вторые, как мужья, так и сыновья. Если мальчик, юноша, мужчина предъявляет претензии к матери, которая его родила, не спала ночами, стирала грязные пеленки, до 23 лет кормила, убирала и просто любила- так это и не мужчина вовсе. Пример пренебрежения к женщине в семье подал отец и никто больше. Судя по манере изложения, ВСЕ женщины здесь - образованные и достойные люди. И мой совет этим прекрасным женщинам- живите свою жизнь! А мужчинки пусть проживают СВОЮ.

Любовь ↩ Наталья 01.10.2022 20:42
0

Согласна.

Инна ↩ Любовь 15.12.2023 12:25
0

Правильно!!!

Елена 21.11.2021 07:43
0

Моему сыну 30 лет. Растила его одна, ни в чем не отказывала. Люблю его больше жизни. На протяжении всей жизни только и слышу о том, какая я плохая (это еще мягко сказано) мать. Сегодня в очередной раз оскорбил, чего только я от него не услышала! Обидно, больно! Совсем нет сил уже.

Лидия 29.11.2021 02:14
0

Моему сыну 17 лет, а отцу 80. Живем в одном доме. Мама умерла в 2018г. Отец к матери относился без уважения и сочувствия. Муж, когда приезжал (гостевой брак), ладил с отцом- мужская солидарность. А сын вырос, и все повторяет как муж, отец. Женщин, особенно интеллигентных презирает, говорит, что "баба должна пахать". А у меня инвалидность и возраст 52 года. Сын во всем винит меня, отец- что воспитала такого сына, а с мужем я рассталась, но сын на его стороне. Учится плохо, друзей нет, телефон и сигареты- все интересы. Очень обидно, потому что с мамой я была сильнее. Мама имела сильный характер, я не конфликтная, но смириться с унижением, которые применяют мужчины, я не могу. Но отец нуждается в моей помощи, а сын несовершеннолетний. Я каждый день плачу, молюсь и живу с надеждой, что так всегда не будет...

Гость 10.12.2021 20:52
0

Всем добрый вечер! Я мама, сыну 24 года. Всю жизнь на него положила, помогала и помогаю, как могу. Воспитывала его одна. Так, как он меня ненавидит, не описать словами. Я осталась абсолютно одна. Всю свою семью я очень рано потеряла, он для меня был светом в окошке. Ради него и жила. Не знаю, что делать...

Аля ↩ Гость 22.03.2024 10:18
0

Даже если мы совершили какие то ошибки, так ненавидеть это какой то кошмар!!!

Юлия 14.12.2021 07:58
0

Дичь. Почитаешь комментарии мам: «всю жизнь на него положила». Даже фраза сама по себе идиотская. С таким «положила» и потом ждут, что и им «положат».

Катя ↩ Юлия 23.08.2022 21:28
0

И тебе тоже когда-нибудь "положат".

Валентина ↩ Юлия 05.11.2022 11:17
0

Единственный верный комментарий! А все мамаши здесь токсичные, тошно читать! Дайте своим детям свободу!

Анна В. ↩ Валентина 21.01.2023 16:39
0

Результативное восприятие мира на уровне доморощенных психологов...

Анна ↩ Валентина 01.04.2023 21:02
0

Свободу?? Мой сын в 14 лет учиться не хочет, например, вынужденно перевели в платную школу, так как сбегал с уроков из-за якобы сложных взаимоотношений в коллективе (в чем сам виноват). Так вот, на все мои вопросы про учебу уже в новой школе отвечает: "Я сам разберусь. Я знаю, что мне делать и когда. И вообще, не заходи в мою комнату". Что есть свобода?? Мне надо отпустить ситуацию и молча наблюдать, как он спускает свою жизнь? Нет, так не могу, приходится жестко реагировать на его самостоятельность…

Ира ↩ Юлия 26.11.2022 17:55
0

Именно "положили"- да. И никто не ждет ничего равнозначного от детей в ответ. Мамочки страдают от того, что ненависть и нет элементарной благодарности со стороны сыночек. Их выбросили как вещь ненужную. Об этом пишут.

наталья 23.12.2021 04:25
0

Здравствуйте. Я работаю в школе социальным педагогом. Очень часто приходится сталкиваться с этими проблемами "взаимоотношения ребенок и родитель". Точно знаю одно- что посеешь, то и пожнешь. А именно примерно с 1 по 6 класс родители бегают в школу и всячески оправдывают поступки своих чад, защищают их, ищут виновных в том, что их дети совершают. В 7 классе приходят в школу и просят помощи от учителей со словами "он меня не слушает, мне хамит, грубит, со мной не считается". Когда начинаешь выяснять причины такого поведения ребенка, понимаешь. что дети не имеют в семье обязанностей, не приучены к труду, привыкшие только получать то, о чем мечтают. Как только родители начинают предъявлять какие-то требования (а дети привыкли, что все проблемы за них решали родители и ничего по дому не делали), у ребенка сразу становится вопрос, почему он должен что-то делать, если ранее ничего не делал. Уважаемые родители, вы сами растите потребителей. Уважение к родителям воспитывается в семье.

Людмила ↩ наталья 02.07.2022 14:48
0

Все так и есть, теперь пожинаем плоды.

Анастасия ↩ наталья 04.04.2024 13:56
0

Поддерживала все интересы. Никогда не выгораживала, виноват - отвечай. Обсуждала с ним все свои принятые решения, которые его касаются. Предоставляла возможность выбора и принятия собственного решения. Всегда говорила сыну, что он мужчина. Доверяла. Контролировала ненавязчиво. При этом у него всегда были посильные домашние обязанности: вынести мусор, помочь с обедом. Но лет с 12 он их не выполняет, а любая просьба о помощи - истерика, что он нам не слуга. а я, видимо, слуга, за всеми убираться... Да, не всегда могла купить то, что он хочет. Айфонов не покупала, но всем необходимым обеспечивала. Объясняла, почему не могу купить ему то или другое. В решение проблем включалась, только если попросит. И опять же в разумной форме. Давала советы, но добавляла: решение за тобой, если поступишь вот так, то может случиться так, если иначе, то вот так. Но это твоя жизнь, ты решай, поддержу. Единственный раз настояла в ситуации, когда он в марте из-за девочки хотел бросить музыкальную школу, при том, что в мае он ее должен был закончить. Заставила сдать выпускные экзамены. С девочкой он кстати расстался еще в апреле))). Сейчас ему 18. 11 класс. И его ничего не интересует. Сам заявляет Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ: НЕ УЧИТЬСЯ, НИ РАБОТАТЬ, НИ ОБЩАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ, НИ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ДЕВОЧКАМИ, Мне ничего не интересно, я ничего не буду делать. Будильник не слышит. Когда я пытаюсь его разбудить в школу, орет, истерит, оскорбляет и унижает. Говорит, что ненавидит и что я испортила ему всю жизнь. Муж каждый раз еле сдерживается, чтобы не настучать ему по мозгам. Когда пытаешься что-то объяснить, твердит: я уеду от вас, я вас ненавижу. Не выдержала, сказала вали! В ответ: ты всегда меня унижаешь, знаешь, что мне некуда идти, поэтому так говоришь, чтобы унизить меня. В итоге сидит за компом, уходит в 11 ночи, приходит в 3. Спит до обеда. Через два месяца ЕГЭ. Сомневаюсь, что сдаст, а собирались в институт. Причину ненависти назвать не может. Сейчас всем рассказывает, что я назвала его животным. Хотя ситуация была другая, на мою просьбу о чем-то начал орать, что я отношусь к нему, как к животному. На что я ответила, что он ведет себя соответственным образом: ест, спит и играет и спросила, чем он принципиально отличается от кота? Не разговариваем уже две недели. принципиально не бужу его, не готовлю, не обращаю внимания. Хочет свободы и взрослости - пусть получает. Сегодня ему исполняется 18. Вот думаю, поздравлять или не поздравлять. Копили на праздник, в итоге купила себе новую духовку и стиралку. Отец настроен жестко, никаких подарков и поблажек. Пусть прочувствует свою неправоту. А я вот склонюсь к тому, что отправлю ему 1000 на карту с припиской от чужой тети, которая тебя родила. Добавляют эмоций подготовки к выпускному. Родители обсуждают праздник, готовят выступление любимым деткам. А у меня никакого настроения... Воспитывали на доверии и самостоятельности. Гиперопекой не страдали, не баловали, но и по возможности радовали подарками, таскали в походы и по гостям, устраивали семейные посиделки, много читали вместе, смотрели фильмы, возили к морю и поддерживали во всех начинаниях.. а в итоге все равно что-то не так. Наверное, что-то не так. Но ведь к ребенку не прикладывают мануал, как правильно его воспитывать. Мои родители тоже дофига ошибок со мной допустили, и обижалась я на них в детстве, но чтобы вот так орать "ненавижу" маме даже мысли не было. Все равно я их люблю и при первой возможности бегу к маме за поддержкой и советом, и в детстве, и сейчас. И муж всегда очень хорошо относился к своим родителям. и ребенок рос в таких отношениях. И да, я не посвятила свою жизнь ему. У меня есть хобби, любимая работа и прекрасные отношения с мужем. Множество друзей. Мы всегда зовем его с собой в поход, в кино, на прогулку, но он всегда отказывается. идем без него. Что я сделала не так? Нужно было все же посвятить жизнь ему? Но исходя из предыдущих комментариев, это тоже приводит к ненависти. Да, речь о ненависти. Если бы видели, какими глазами он на меня смотрит... Жутко просто. И обидно. Но я смирилась. Живу дальше.

Светлана ↩ Анастасия 05.04.2024 10:39
0

Припиской "от чужой тети, которая тебя родила" вы его отдалите еще дальше. Напишите лучше "От мамы, которая всегда тебя любит, даже несмотря на недопонимания". Это же правда. Я думаю, это может зажечь лучик света в его душе.

Жанна 24.12.2021 10:35
0

Мой старший сын (ему сейчас 20 лет) тоже меня ненавидит! Обвиняет меня во всём, что не так сложилось у него в жизни. Я старалась направлять его, но он настаивал на своем, ненависть идёт с рождения второго сына. Вроде как младшему все доставалось, а он нам был не нужен (так он считает). Утверждает, что сам себя воспитал и вырастил, добро не помнит, только негатив. В 16 лет ему поставили диагноз сахарный диабет, конечно, по его словам, виновата я! Он сидел на овощной диете, чтобы быть очень худым. Сейчас говорит, что мы (родители) должны ему купить квартиру, машину, обеспечить его! Конечно, мы поругались из-за этого. Я его очень люблю, хотела бы забрать его болезнь себе, но это невозможно((( Пытались дать ему, что могли. Но дети не ценят наших жертв для них! Они воспринимают это как должное. Я очень люблю своих детей, если было можно забрать на себя его болезнь, сделала бы это обязательно .Но, боюсь, и это он воспримет как мой долг перед ним. Что делать, не знаю, но, наверное, не поможет постоянно извиняться перед ними, делать себя виноватой, плакать и т.д. Это не поможет! Ведь любят не за что-то, а просто так! Мы все время говорим о том, что должны своим детям, как родители, а про уважение детей к нам не говорит никто. Что они "должны" по отношению к нам!?!

Жанна 24.12.2021 14:01
0

Мой сын рос тихим и неразговорчивым. Я все время пыталась его расшевелить. Говорила, что невидимкой в жизни не проживешь. Я была активной и по натуре сильной. А он слабовольный. Я воспитывалась в интернате. Сына родила в 40 лет. Мне казалось, что он чувствует себя кроликом перед удавом. Все делал исподтишка, никогда не делился ничем, не было друзей. Я пыталась научить, отправить в кружки спортивные (любые). Но мой мальчик чувствовал себя хорошо только с компом, телефоном на диване. В 9 классе начались проблемы. Он стал задавать в интернете вопросы, почему он лох и стал пить энергетики слабоалкогольные. Конечно, были скандалы. Отца не было. Отправила учиться на морского офицера, где он, имея карманные деньги, тупо подсел на энергетики с алкоголем. Пришлось забрать и отправить на лечение. После лечения он взбесился еще больше и, пока я на работе была, обшарил всю квартиру и нашел деньги на черный день, купил выпивку. А перед больницей сын ушел в бега, набрав кредитов на 700 дол. За 8 дней растратил и вернулся, чтобы ограбить меня. Сейчас он в религиозном реабилитационном центре, который я оплачиваю. Общаться со мной не желает. Во всем винит меня.

Несчастная мать 01.01.2022 01:21
0

Моему 33 скоро, мне 55. Меня ненавидит. Воспитывала его одна, все делала не так, получается. Помнит только плохое. Никогда не сочувствует, не заботится, чашку чая не нальет. Женщин не было никогда- ни семью, ни детей не хочет.

Гостья ↩ Несчастная мать 10.04.2022 12:29
0

Все правильно, неблагодарные дети помнят только плохое.

Ася ↩ Несчастная мать 23.07.2022 20:06
0

Не дай бог, но, может, у вашего сына нетрадиционная ориентация. Это изгои. Им трудно. Чаще всего матерей ненавидят. И потом здесь женщина написала, что наши 30-летние дети- поколение Пепси. Пепси вместо крови.

Аля ↩ Несчастная мать 22.03.2024 10:21
0

А меня ценил пока не женился...Теперь я самый ненавистный персонаж в его жизни((

Грустная Амина 04.01.2022 23:46
0

Я тоже растила сына с 13 лет одна, когда отец его ушел к любовнице. Очень много с ним занималась и в дошкольном, и в школьном возрасте. И гуляли много вместе, и в походы ходили, и по деревьям лазили, и на соревнованиях всегда его поддерживала. Kогда он хотел общаться, то я дела в сторону откладывала и внимание ему уделяла. У меня была такая удаленная работа, что могла часто дома оставаться. И, кстати, я вообще его физически не наказывала, да и ругала тоже редко. В общем, меня мамой-наседкой называли. Но я тоже психологов читала и поэтому сына к себе не привязывала, давала свободу. Ну и с деньгами тоже особых проблем не имеется. Я сама, кстати, довольно позитивная и особо депрессией не стрaдаю. После ухода мужа сама с делами справляюсь, сыну на жизнь никогда не жаловалась, веду свою фирму. Ну а к 20-ти его годам результат такой же, как здесь (в комментариях). Сын с деньгами, при машине, поступил учиться и сейчас в армии хорошо справляется (на хорошем счету). Но его отношение ко мне, как к обслуге- общается на уровне да-нет, доброе утро-в ответ мычание, поест- молча уходит, спасибо не скажет. В магазин на своей машине едет- только себе покупает, а у меня никогда не спросит, может, что домой купить надо. А я при этом без машины сама должна продукты из магазина в руках таскать. Никогда не интересуется ни моей работой, ни куда я пошла, ни где Hовый год справляла- в общем, на языке психологов с его стороны полный неглект. А если что сама попрошу у него, куда-то на машине подвезти или что-то тяжелое донести, что-то починить, то это делается с таким откровенным отвращением на лице, мол только отвяжись. А сегодня хотела договориться, чтобы завтра меня подвез- так в ответ услышала, что у него весь день занят, и я слишком чaсто его тревожу. При этом даже не спросил, когда меня и куда подвезти. А последний раз я к нему реально с такой просьбой обращалась 1,5 месяца назад. Я ему, конечно, на это его поведение указывала, говорила, что мне это так не нравится, что чувствую себя с ним прислугой или какой-то навязчивой мухой. Но результат пока нулевой. Со своими друзьями он нормально общается, так что это у него почему-то только ко мне такое отношение. И не понятно, на что он с таким поведением рассчитывает- от дрyгих родственников у него большой поддержки нет, а я тоже так больше вкладываться без отдачи не могу...

Вито ↩ Грустная Амина 21.04.2022 13:00
0

Он Вам муж-сожитель или сын- человек со своей жизнью?

Гость 05.01.2022 11:20
0

Я мать и дала детям всё. А их жёны настраивают сыновей против матерей. Этим "мамам" вернётся все бумерангом.

Гостья ↩ Гость 10.04.2022 12:27
0

Про снох -100% А про бумеранг... Даже если и вернётся, увидим ли?

Андрей 12.02.2022 01:50
0

Добрый день! Андрюша 34 годика. Согласен с вами частично! Моя мама (Ирина Ивановна) по возможности делала всё, чтобы воспитать человека. Да, папы не было, пошел и отслужил сам. В армии не страшно. Там к порядку приучают. Но вырос разгильдяй)))

Вера 15.02.2022 23:31
0

Старший мой мальчик (21 год) еле терпит меня. Ждала из армии, пришел радостный, и на этом все. Крики, нетерпение, хамство, грубость...

Марина 07.03.2022 17:11
0

Моему сыну скоро будет 35. Не работает, сидит дома, денег не просит, видимо, где-то подрабатывает, но и мне не дает ни на квартиру, ни на питание. Периодически позволяет разговаривать со мной по-хамски, кричит, обзывается. Говорит, что я его в детстве гнобила, но я его никогда не била, не кричала на него. Такое впечатление, что хочет внушить мне какую-то мифическую вину. Не могу понять, чего он добивается. Даже если я в чем-то перед ним виновата, то уже "отбыла" срок. Пора заканчивать такие отношения, поставила условие, чтобы половину платил за квартиру и питался отдельно. Сколько же можно есть из рук змеи? Что удивительно, совсем не думаю, простит он меня или нет, а думаю, смогу ли я когда-нибудь простить его...

Светлана ↩ Марина 28.03.2024 14:02
0

Да, верно...но надо ещё молиться о них...как молиться надо спросить у священника в Храме...если конечно верите и Православные

Надежда 15.04.2022 04:15
0

Я столкнулась с такой "мудрой" свекровью и ее сыночкой-корзиночкой, за которого она горой и во всем его поддерживает, на все закрывает глаза. Итог-мой сын знает своего отца, но у того нет никакого желания воспитывать сына. "Мудрая " свекровь благосклонно кивает головой на все выходки сыночка, а ему уже 30. Ну не платит алименты- что поделать, ему тяжело...Конечно, на выпивку он всегда найдет, а сыну своему дать финансовую поддержку хотя бы- это за гранью. Я своего сына учу самостоятельности, не "мудрю". Если следовать советам психолога, вырастет безответственный инфантил.

Юлия ↩ Надежда 19.06.2023 19:04
0

Надежда, у нас похожая ситуация, только вместо выпивки у моего бывшего мужа были брошюрки про «саморазвитие», экстрасенсов, религию (в общем, рос над собой). Маман его защищала с пеной у рта. Я развелась, была челноком, тяжело приходилось. И я всегда говорила сыну, что у него будет семья и ее надо будет кормить, бродить с брошюрками не получится. Итог: семью свою обожает, обеспечивает, меня с инвалидностью практически игнорирует. Ну, привык, что я лошадь и как-нибудь выгребу. Матери, не стесняйтесь говорить, как вам тяжело! Не бегите впереди паровоза и не стелите соломку будущей невестке в виде хорошего супруга - вашего сына! Воспитайте прежде всего хорошего сына для себя, а уж потом «подарок» для невестки и её мамы! Не факт, что ваша самоотверженность пойдёт всем на пользу, не все женщины благодарны и порядочны! Ну, а сын... надеюсь, поймёт когда-нибудь... молю Бога, чтобы дал ему понять не тяжелым путём. Не тогда, когда как выжатый лимон, выбросят на обочину...

Елена 17.04.2022 22:06
0

Выходит, не одна я такая несчастная. Осталась одна еще беременная. Сына воспитывал отчим. Родной отец им не интересовался. Сын про родного отца узнал в 22 года. Сразу меня возненавидел. Мы жили скромно, а родной отец при деньгах. Меня ненавидит, говорит, что я во всем виновата. Разговаривает со мной только матом, слышу в свой адрес только гадости. Плачу за него кучу кредитов. Решила на все плюнуть, терпение закончилось. Решила с сыном не общаться вообще. Того маленького хорошего мальчика давно нет. Понимаю, что виновата сама, не дала сыну самореализоваться, все его проблемы взвалила на себя. Лишь бы не поздно было. Боюсь его. Сейчас сильно выпивает, развелся, не работает.

Ника 20.04.2022 23:33
0

У моей знакомой сын учился в другом городе. С целью того, чтобы сын не жил в общежитии, и сами смогли бы приехать из глубинки в «большой» город, купили однокомнатную квартиру в том городе. Сын со временем женился, стали жить в квартире жены (тоже однокомнатной). После рождения ребёнка сын потребовал, чтобы родители продали эту квартиру и деньги отдали ему. Жена тоже сказала, что продаст свою, и купят трёхкомнатную, а собственность оформят на ребёнка. Знакомая не согласилась, пояснив это тем, что после продажи им даже негде будет остановиться. Но главное то, что они решили оформить на ребенка, и если что-то случится, то он останется на улице. Знакомая посоветовала взять ипотеку, как молодая семья, готовы были даже помочь с первым взносом и чтобы молодые купили квартиру в совместную собственность, а однушки сдавать и эти деньги направить на погашение ипотеки. Сын не согласился и после этого перестал общаться с родителями, да и со всей роднёй прекратил общение, даже телефон сменил. Теперь знакомая не знает, что делать и как быть? Думает, что может быть зря не уступила сыну…Очень скучает по сыну и внуку.

Светлана 23.04.2022 15:29
0

Сыну 28 лет, онкология 4 ст. До болезни были самыми близкими и родными людьми на свете- просто нереальная какая-то связь! А как заболел, возненавидел меня. Причину не говорит, только обвиняет во всем. Готова за него жизнь отдать! Живём в разных городах, женат, перестали вместе с женой со мной общаться совсем. Сколько раз приезжала, отворачивается, не разговаривает, говорит уезжать. Не знаю, как выжить, что делать. Невыносимо больно, жуткая депрессия, слезы, отчаяние, безысходность. Вот и не знаю, что сказать. Ваши сыновья живы и здоровы, а мой...Сын- смысл моей жизни и он смертельно болен. Совет заняться собой бесполезен, это невозможно. Ни есть, ни спать, ни дышать не могу...

Любовь ↩ Светлана 05.01.2023 23:54
0

Молитесь. Больше ничего не осталось.

Элла ↩ Любовь 22.03.2024 10:24
0

А мне и это уже не помогает((Бесполезно...

Светлана ↩ Светлана 28.03.2024 14:09
0

Молитесь и не отчаивайтесь!...что не возможно человеку возможно Богу!

Вероника 05.05.2022 10:15
0

Прочитала ваши комментарии. Просто в шоке. У самой такая же ситуация. Живу отдельно, стараюсь не зависеть от сына. Иногда он у меня просит в долг деньги. Сам зарабатывает на порядок больше. Ему 37 лет, не женат. При наших разговорах старается меня обвинить во всех смертных грехах. Но я не об этом. Нам надо продолжать жить, учиться новому, найти себя в этой жизни, только уже без детей. Пусть звонят, пусть общаются, ведь от этого не уйдешь. А жить нам надо бы уже для себя. Их не переделаешь! Всем добра!

Анна 14.05.2022 19:26
0

Ночная кукушка дневную перекукует. Явно писала мама сына. Субъективное ваше мнение, психолог!

Анна 14.05.2022 19:29
0

Никогда не идите против снохи. Иначе рискуете остаться без сына.

Светлана ↩ Анна 14.07.2022 19:00
0

Никто от этого не застрахован...

Валентина ↩ Анна 26.11.2022 10:14
0

Сыну 32, привел к нам женщину 34 лет с ребенком (8 лет). Я не возражала, своего сына поздно родила, вырастила одна, родителей моих уже давно не было, Крайний Севе. Было очень нелегко: годы перестройки, климат, возраст, он очень был болезненный. Прошло время, сын стал взрослым, привел в дом девушку, прожил с ней 8 лет, но в итоге они расстались по причине того, что они жили как-то очень спокойно между собой. Со временем мой сын совсем успокоился, внимания своей половине минимум, в итоге она ушла очень обиженная. Год сын был один, и вот любовь сумасшедшая новая. Она ушла от мужа к моему сыну... Сначала я была рада, видела, что глаза горят, любит. А ко мне отношение изменилось - все чаще раздражение, потом и голос стал повышать, дальше больше хамить начал. Я сказала ему, что все перетерплю, но хамства не позволю...Хамил, потом просил прощения и опять срывался. Агрессия нарастала, закончилось все очень плохо. Я перестала с ними разговаривать, отказалась водить приемного ребенка в школу, забрала у него свою денежную карточку, отделилась от них и предложила сменить место проживания. Сил терпеть больше не было, последняя сцена была более чем безобразная...Теперь останусь одна в частном небольшом доме с садом... Горько, больно очень...Компьютер, музыкальный центр у него первого из его сверстников появились, машина в 17 лет, велосипед какой-то крутой, сноуборд с костюмами специальными, вторая машина, мотоцикл с навороченным снаряжением и т.д. Обязательно поддерживала эти интересы и морально, и материально. Отношения до этой женщины были ровные, я всегда Сашкой гордилась. В сейчас хочу, чтобы скорее они ушли...Незадолго до последнего разрыва после очередного прощения, я плакала и сказала, что жизнь готова за него отдать. А теперь вот уже больше недели не разговариваем совсем, а они собирают вещи, и я не хочу его останавливать...

Елена ↩ Анна 12.04.2023 03:37
0

Вычеркнуть из жизни такую сноху и дело с концом. Есть нормальные женщины.

Татьяна 14.06.2022 06:19
0

То же самое. Было все неплохо до 24 лет, а теперь вспоминает детские обиды, винит нас, в основном, меня в неудачах. Грубость наших выросших детей, на мой взгляд, это способ защититься от нашего к ним отношения как к маленькому ребенку. Детка уже не детка, а дядька. Обида разрушает прежде всего обижающегося, я решила не обижаться. Негатив льется на мать, потому что сын знает, что мать поймет и простит, в отличие от чужих. Сил нам и мудрости, мамы. Не зря говорят, что маленькие детки- маленькие бедки.

Светлана ↩ Татьяна 14.07.2022 19:01
0

Как Вы правы!!! Спасибо 🙏

Гость 27.06.2022 12:19
0

У меня брат такой же. Маму ненавидит, хотя она его любила больше, чем нас (дочек). А он всегда недоволен. Сейчас и жена такая же, их трехлетний сын такой же эгоист. Мне родителей жалко. Папа в России работает на них, мама живет с ними. Пожалуйста, приучайте сыновей любить и уважать сестер и матерей. В Узбекистане теперь так же, как и в Европе- все сами с собой. Родственники, семья...пропадают теплые отношения😔😔😔

Марина 03.07.2022 17:29
0

В любой скандальной ситуации виноваты обе стороны. А вы пишите, что виновата мать и она должна признать ошибки. Я считаю, не правильно так рассуждать. Во многих случаях происходит по-другому. Мать, допустим, признаёт, а почему тогда сын этого не признаёт? А, наоборот, становится сильным "вампиром" и начинает давить на мать психологически. Потому что, такие психологи, как вы, настраивают, что мать во всем виновата!

Наталья 27.07.2022 19:40
0

Интересный комментарий, если виновата третья сторона- супруга сына. А почему нет варианта, что мать просто так думает, что виновата супруга сына, а на самом деле нет?

Татьяна 06.08.2022 04:56
0

Ненависть- это очень сильное чувство. На мой взгляд, оно граничит с отвращением. Никто не знает, какие черты или привычки могут вызвать отвращение. Бывает так, что женщины-матери запускают себя, становятся несносными, сварливыми и т.д. Из этого можно сделать вывод: матери, живите своей жизнью, увлекайтесь чем-нибудь, следите за собой, занимайтесь спортом и т.д. И тогда не будет времени перемывать косточки своим отрокам-сыновьям...Дело не в ненависти, а, скорее всего, в чувстве неприязни.

Марина М. ↩ Татьяна 24.01.2023 13:42
0

Полностью согласна. А ещё от некоторых матерей пахнет потом, они раскидывают своё грязное бельё по дому, а потом удивляются, почему сын не привёл невестку в дом.

Елена ↩ Марина М. 12.04.2023 03:43
0

И невестки попадаются, не желающие работать и любители пожить за счёт мужа.

Елена ↩ Марина М. 22.06.2023 00:32
0

Думаю, что Марина не женщина, а мужик, ненавидящий женщин.

Марина М. ↩ Татьяна 24.01.2023 13:46
0

А ещё бывают толстые, запущенные, плохо пахнущие женщины... И ещё удивляются, почему сын к ним не ходит.

Светлана ↩ Марина М. 28.03.2024 16:26
0

Я всегда была ухоженная и даже красивая ...у меня не одно женское не видел сын... всегда всё убрано и спрятано, а ненависть и не желание общаться...нет нет нет...не в этом дело!...а в том, что они духа злобы пустили в свою душу...это духовный вопрос...это лечит только Бог!... молиться надо за них и каяться перед Богом за свои грехи...сей род изгоняется молитвой и постом!

Наталья 14.08.2022 04:24
0

Доброй ночи, мамочки! Не нужно так переживать за ваших взрослых сыновей. Время лечит, уйдите на время из их жизни. Пусть будут самостоятельными и решают все вопросы сами. Дайте им СВОБОДУ!!! Чтобы снять всю ненависть, нужно умыться святой водой и сказать: "Святой водой себя умыла, всю ненависть сына смыла. Аминь!" Делать каждое утро. Моя православная подруга рассказывала, что все переживания и тревоги уходят, и жизнь становится светлее...Продолжайте жить и радовать себя, дорогие мамочки!!!! А сыновьям вашим просветления и вразумления!!!

Светлана ↩ Наталья 12.01.2023 23:06
0

Все верно, надо сыновей отпускать, а не потакать их желаниям, а также винить себя за то, что когда-то поступила не так. Все приходит с опытом, я сейчас бы многое сделала не так. Остается только молиться и ждать, когда сын сам захочет встречи, а так рано или поздно будет...

Алиса ↩ Наталья 02.04.2023 22:22
0

Спасибо за совет!

Катя 23.08.2022 21:35
0

Моему сыну 19 лет. Он ненавидит меня. Сейчас ушёл из дома к моим родителям. Переживаю за маму- ей 83 года и ей физически тяжело его обслуживать. Просила и умоляла его вернуться домой- бесполезно. Он целый день спит, а ночью гуляет или сидит в интернете. Лето пролетело, он ничем не занимался. Как овощ. В школе был отличником, а сейчас в институте практически и не учится. Не может встать утром к первой паре.

Мадина Алиева 26.08.2022 11:52
0

Здравствуйте! Читаю все комментарии и нахожу там себя. На самом деле, я против психологов ничего не имею, но как можно сказать, что дети не просили их рожать, что у детей есть свое право и т. д.!? Раньше не было этих психологов, одного взгляда матери и отца хватало. Дети вырастали достойными, уважали родителей. Одним словом, долг родителей- поднять детей на ноги, а долг детей- в старости ухаживать за родителями. Этими правилами и жили. Если сын оставит своих старых родителей, то это позор. А сейчас психологи говорят им жить своей жизнью, не слушать чужого мнения, и поэтому дети растут такими. Делают, что они хотят. Уже о своих правах знают. У меня два сына. Младшему 14 лет, растила одна. Сейчас на меня смотрит как на врага народа, отвечает громче меня, вспоминает, что я его била в детстве. Говорила мне сестра, что это гены...Конечно, обидно очень. Говорит, что тех, кто детей бьёт, надо родительских прав лишать. Не знаю, вот кто ему такое внушает...

Гость ↩ Мадина Алиева 26.08.2022 12:52
0

А вы его били?

Гость 03.09.2022 16:03
0

Дети ненавидят родителей повсюду. У этого мира нет будущего.

Светлана ↩ Гость 28.03.2024 16:32
0

К сожалению это так ...в Евангелие сказано-"и восстанут дети на родителей и умертвят их"...это будет...а сейчас это только пока ненависть...но Христос говорит , что нельзя ненавидеть...от ненависти до убийства не далеко

Гость 13.09.2022 18:41
0

Сегодня наш любимый 18-летний сынок сказал, что ему невыносимо находиться с нами в одном доме. Говорит мне такие грубости, что душа рвётся от боли. Отец еле сдерживается, чтобы не взорваться, а я пытаюсь его успокаивать. Всё у психологов что-то вычитываю и оправдываю сына. Боюсь, если муж сорвётся, то все окончательно рухнет, и я погибну до конца, ведь часть меня уже погибла с нашей 19-летней доченькой несколько лет назад. Как быть??? Безнадёга, вою, рыдаю... Желаю всем вам добра и мира в душе, особенно в таких непростых ситуациях.

Светлана ↩ Гость 28.03.2024 16:33
0

Молитесь

Антон 18.09.2022 17:43
0

Разные матери и разные сыновья бывают, и ситуации разные. Просто два человека не могут найти общий язык, понять друг друга, принять такими как есть. Безусловно, жить нужно только отдельно. Общение со временем наладится, если обе стороны будут прилагать усилия, и будет желание идти на диалог.

Гость 27.09.2022 20:47
0

Женщины дорогие, вы все с огромными любящими сердцами! Я тоже не просто так здесь оказалась. Всем нам здоровья, мудрости, терпения и любви к себе!!!

Ольга 28.09.2022 09:04
0

Добрый день всем. Мне бы хотелось узнать у психологов, как они объяснят, что страдает от плохих матерей только нынешнее поколение Пепси. У моего поколения (мне 47 лет) почему-то с головой и с восприятием родителей все нормально (практически у всех). А мои родители, рождённые в 50-е года, работали все время, были всегда заняты, потому и били, и ругали не меньше, чем сейчас, а даже больше. При СССР вообще много чего мне делать нельзя было. И, в основном, все почитают родителей, и матерей виноватых почти не было в стране и учителей плохих, кстати, тоже. А методы воспитания остались все те же. Ну и откуда появилась масса плохих матерей? Сейчас прям бич какой-то- списывать свою лен, эгоизм и праздный образ жизни на плохое детство, на плохую мать и быстренько снять с себя ответственность. Вам, психологи, не кажется, что это так? Почему же вы тогда алкоголиков не защищаете, которые любой повод найдут, чтобы выпить? А у них тоже повод: и мать, и детство, и погода, и земля не в ту сторону крутится. Может, уже пора нормально с подростками и детьми великовозрастным работать и признать, что в силу интернета и западного образа жизни, они воспринимают действительность так, как им выгодно. А просто Библию прочитайте, где написано, как родителей почитать надо. Я вот с детства считала, что все, что у меня есть- это заслуга родителей и всю жизнь им должна, причем с удовольствием все. Кстати, у моего папы в 22 года было уже двое детей, и он не считался там никаким ребенком, как сейчас, а был нормальным мужчиной. Я вообще не понимаю, как в 25, 29 и 35 они считаются детьми. Это великовозрастный дядька, который не хочет (языком психологов) выходить из зоны комфорта и нести за себя, в первую очередь, ответственность. Им так удобнее. Вот и вся мораль. Насмотрятся интернета и живут, даже не по лёгкому пути, а по деградированному. Общая масса. Даже своих детей иметь не хотят. И не надо винить нас, что мы матери плохие и во всем виноваты. Отставать от них, чтобы жили своей жизнью- я тоже не согласна. Вся семья: родители, жены, дети, внуки- это и есть их жизнь. А то привыкли внушать, что она у каждого своя. Вот эта позиция- моя хата с краю, ничего не знаю- меня вообще бесит. Скоро страну защищать некому будет с такой позицией. Я мать, имею двоих детей: сын (28 лет)- отношения не очень, и дочь (9 лет)- может, с ней получатся нормальные отношения.

Виктор ↩ Ольга 02.11.2022 00:49
0

Потому что ваше "энтелехентное" поколение устроило 90-е, и мы в детстве только и видели нищету, криминал, наркоту, беспредел. А по телеку в это время - богатые и красивые подростки среднего класса Америки. Это тотальная атака на психику целого поколения.

Марина М. ↩ Ольга 24.01.2023 13:55
0

Что тут непонятного? Политика идет на устранение семьи, как опоры для людей. Разрушение общества изнутри.

Где вы видели поддержку неполных семей? Трудно что ли иметь психолога в школе на полставки для таких семей?

Елена ↩ Марина М. 12.04.2023 03:52
0

В школах есть психологи. Есть, наверное, временно толк и от них. Но если ребёнок рождён от непутёвой матери, никакой психолог не поможет.

Ольга 28.09.2022 09:07
0

Кстати, совет всем страдающим от плохих матерей: никогда не поздно иметь счастливое детство. Это слова профессионального известного психолога.

Дмитрий 16.10.2022 22:07
0

Странно, что в комментариях одни женщины практически. Вот я взрослый мужик, но несмотря на пару браков, бобыль. Живу с матерью. Почему так получилось, не гадайте, жизнь фортели выкидывает. Маму я люблю, без вариантов, я так воспитан, я читал в детстве хорошие книги и по-другому не могу. Но такое впечатление, что она не может без скандалов. Я обычный мужик: утром на работу, вечером домой. Есть проблемка- люблю вечером перед сном выпить пива или 200 г под ужин, ибо устаю столько ездить (полтора часа до работы и столько же оттуда). Это основной её наезд. Пробовал не пить. Всё равно, она копит какую-то обиду в эти дни, и при любом (не устраивающем её) ответе начинается скандал. Помыл обувь в раковине- получи, полез что-то чинить- замарал домашние брюки. А какие марать? Дом с родственниками не поделен, нельзя говорить и высказывать свое мнение, что лучше переднюю половину, чтобы машины могли заезжать; что пустующую квартиру надо сдавать, а не просто так платить за нее; чтобы починить сарай, надо сначала купить стройматериалы, а не сейчас вот сразу без объявления. Она не помнит, как меня в детстве лупила, как срывала свою злость. Не помнит, что мой отец, подрабатывающий ресторанным саксофонистом, приезжал после работы немного поддатым (там иначе никак, да и музыканты вообще любители) и получал по приезду домой крики, скандалы. Да положи ты мужика спать, утром пристыди- все спокойно и мирно. Нет, ей надо устроить скандал. Вторая моя жена была шикарна в этом плане, я с ней ни разу не ругался. И разошлись без ругани и скандалов. Я, когда еду домой, заранее настроен, что меня унизят, обзовут, припомнят все косяки за жизнь и снова скажут, что я больше не сын. Это больно. Ещё больнее, что отказывается есть, что я покупаю. Пьет чай с хлебом, в основном. Сама говорит, что нормально ест, когда у нас все хорошо. Я могу вспылить и через час отхожу. Она не умеет, она копит злость до следующей причины скандала. Но знаю, что за меня она любого прибьет. Я не знаю, что там в голове. Мы никогда толком по душам не говорили. Вернее, она рассказывает, а когда начинаю говорить я, тут же замечание, что это ей неинтересно, где я там и с кем-то гулял, и что приключилось. Короче, надо не только любить, но и воспитывать. Голая любовь не работает.

Гостья ↩ Дмитрий 01.01.2023 13:43
0

Не надо взрослым детям жить с матерями и отцами. Просто не надо, и все. Это допустимо только у мусульман, т.к. там обычай, и к этому обычаю люди адаптированы, т.е. у них выработаны правильные примеры восприятий и реагирования на старших в семье, а у старших на младших. А у нас это разрушено уже. Все эти подростковые бунты, ненависти и раздражения... - только друг друга разрушать, и все. Женщина не может не реагировать на мужчину в доме нераздражительно. Мужик реализуется в социуме, а дома он мешается, и все тут. Дом - территория женщины, мужчина в нем отдыхает, а живет на работе. Вас долго не было в доме мамы, это стало тотально 100% ее территорией и вы посягаете на нее, она бесится и будет беситься.

Татьяна ↩ Гостья 18.01.2023 15:50
0

Вы правы. Взрослые дети должны жить отдельно. Если не хотят жить отдельно, значит, что-то устраивает, удобно.

Вера ↩ Дмитрий 15.02.2023 15:15
0

Так и хочется сказать: "Будьте моим сыном";) Я бы вам, как мать, по всем параметрам подошла))) А вот собственный сын перед уходом сообщил, что использовал меня по максимуму, а я наивно думала, что помогаю ему, чтобы он был достаточно готов к самостоятельной жизни. Не общаемся. Я от удивления, а за него сказать не могу)

Алиса ↩ Дмитрий 02.04.2023 22:17
0

В этом возрасте Вам точно не стоит жить с мамой, тем более если есть пустующая квартира. А к ней заезжать перекусить, проведать. Может, и она Вас больше ценить станет, когда почувствует одиночество?!

Светлана 11.11.2022 15:23
0

Мать хоть и одна, но после жены уже на втором месте, ибо муж и жена - плоть единая, а никак не очередная.

Вера ↩ Светлана 15.02.2023 14:58
0

Это да, но в том случае, если брак венчанный. Остальное имеет отношение к блуду. А там, как известно, бывает по-разному.

Светлана ↩ Вера 28.03.2024 16:43
0

Церковь Православная признаёт гражданский брак (я имею ввиду государственный брак) и не считает его блудом!

Флора 20.11.2022 19:23
0

Мой старший сын тоже ненавидит меня. Есть за что. Я его родила вне брака, потом вышла замуж, родились его братья. Мой муж был садистом, он бил нас всех, но старшего особенно. Я не заступалась, боялась. Была такая линия - меня сильно били в детстве, страх был внутри вечный. Потом от мужа убежала с детьми, уехали позже из страны. В молодости сын был веселый, отношения были хорошие, теплые в семье. Я полностью помогала с внуками. Но с возрастом отношения менялись, и сейчас он открыто говорит, как ненавидит меня. Может прийти в гости совершенно добрым, улыбчивым, но в течение получаса может измениться и кричать о ненависти. Сегодня я подумала, что он хочет моей смерти. Я просила не единожды у него прощения, говорила, что мой рабский страх был слишком глубоко во мне, что я не могу изменить прошлое, хотя желаю этого больше всего на свете...Его ненависть большая. Не остается ничего, кроме как молиться. Ему тоже тяжело. Но с детства прошло много лет, надо бы постараться проработать все внутри, жить сейчас по-доброму. Не знаю, как быть.

Виктория 28.11.2022 09:42
0

Что значит "женщин будет много, а мать одна"? Желательно, чтобы жена была одна и на всю жизнь. А если мама будет считать, что такую, как она, сыну не найти, то это эгоизм. Маме самой нужно стать счастливой.

Как это не воспитывать сына? Прилюдно пороть, конечно, нельзя, но если у него истерика и капризы, осадить его нужно.

Татьяна 06.12.2022 22:08
0

Я исхожу из следующего: слава Богу, что он здоров! Я благодарю Вселенную за каждое мгновение моей жизни и прощаю сына!

Фаина 11.12.2022 09:10
0

Почитала комментарии. Моему сыну 26 лет. Растила одна, дала платное образование, любовь, заботу, никогда не била, не наказывала. Сейчас он стал агрессивным, бьёт стены в квартире кулаком, пытается поднять руку, толкнул пару раз - я упала. В итоге за 3 года я заработала невроз, панические атаки, бессонницу, тревожность, моя психика уничтожена. Начал меняться он в лучшую сторону, когда я твердо и ясно донесла до него, в разговоре, что оставлю наследство (три счёта в банке и две квартиры) тому, кто меня любит и уважает, а не такому сыну! Чтобы до него это дошло, я повторила 3 раза! Дошло, он остановился и задумался. Спросил, кому оставлю. Я ответила, что тому, кто меня любит и уважает. С этого дня он начал меняться, уже не гнобит, жить можно. Советую всем, работает! Для себя, поняла что ВСЕ мужики свиньи. Неважно, чужой это сын или твой. Они - мужики и живут только для себя.

Наталья 28.12.2022 16:42
0

Все эти психологические тренинги разрушают сознание. У нас все было хорошо, пока сын не наслушался этих глупостей. Психолог не может сказать, что ты эгоист, лентяй и не хочешь работать, ведь человек больше к нему не придёт. Поэтому ищем причины: "ты хороший, это просто все из детства, мама плохая, не надо с ней общаться... виноваты все кроме тебя: жена, начальник плохой". Моему 40 завтра исполняется. Страшно становится, к чему мы идём. Со мной не общается, очень обидно, растила одна, люблю его, а ему я не нужна.

Александр 02.01.2023 12:55
0

Сочувствую матерям. Их сыновья - это просто лентяи или алкоголики, либо и то и другое. И от общего числа сыновей, я думаю, что процент таких сыновей все-таки небольшой.

Анна В. 21.01.2023 17:51
0

Это не психологи, это разрушители семьи и брака, не способные подсоединить ни единую извилину к работе мозга.

Лора 27.01.2023 09:26
0

Да, девочки, практически у всех все одинаково. Как ни воспитывай детей, они в лес смотрят. И это уже укоренилось в обществе, практически во всех семьях. Сыновья не уважают своих матерей и тещ, а девочки по-хамски относятся к свекровям... А есть умные девочки, которые заставляют изменить отношение мужей к своей матери, но таких мало. И каждая думает, что уж это их ну никогда не коснется. Но время идет, и они у того же корыта оказываются. Да еще пример подают своим отношением к бабушкам. Очень тяжело с таким грузом жить. Всем терпения и молитв🙏

Галина 08.03.2023 03:29
0

А если сын ворует, что делать?

0

Не согласна, что мать всегда где-то ошиблась. Это настолько глубокая проблема с такими неожиданностями. И пожалуйста, не надо упоминать надежду, которая и закопает надеющихся. Сколько ни делаю для сына, - ненавидит, считает недоумком, обматерить вообще ему забавно даже. Всё упоминать не буду, покажется неправдой.

Румия 22.03.2023 23:14
0

Мы развелись с мужем, когда ребенку было полтора годика. Моему сыну сейчас 19. Мы поссорились, и он меня послал куда подальше! Я ему сказала, что расскажу отцу, а он ответил, что это отец ему так велел слать меня дальше. И я дала ему 2 недели, чтобы съехал от меня и решал вопрос этот со своим отцом, а я буду дальше, раз вы так хотите. Да, я переживаю, но это не смертельно! Я буду жить и радоваться каждому дню!

Елена ↩ Румия 28.12.2023 04:15
0

Молодец! Я тоже своего сыночка отправила!

Светлана ↩ Елена 28.03.2024 17:22
0

Отправили это ладно... только надо всё таки молиться за них

Женя 24.03.2023 14:51
0

Это как страшный сон, никогда не думала, что со мной может такое случиться. Конечно, курсы родителей мы не проходили, какие-то вещи получались, какие-то нет. Раньше смотрела фильмы про сложные отношения детей и родителей и думала: "Ну, как же так?" А сейчас живу словно в другой реальности. И пугает даже не отношение, хотя, конечно, память всегда отсылает к его детскими годам, когда нежно обнимал и тянул ручки, всё же больше пугает неопределённость в жизни сына: брошенный институт, отсутствие друзей, отсутствие работы, девушки и каких-либо интересов. Любая попытка помочь принимается в штыки и преподносится как навязывание, при этом деньги регулярно просит. Страшно, что не могу ему помочь... И очень грустно, что между нами сейчас пропасть. Вероятно, не самая лучшая вышла из меня мама, но я его очень люблю, и сердце прям разрывается на части... кошмарное состояние. Надеюсь, что перерастёт, но читаю ваши сообщения, и оптимизм угасает...

Светлана ↩ Женя 28.03.2024 17:24
0

Молитесь за него...и оптимизм и надежда сразу укрепятся!

Алиса 02.04.2023 22:09
0

Сын живёт в США. Там получил высшее образование, естественно, благодаря мне. Будучи одинокой мамой лезла вон из кожи и всё мечтала о том счастливом времени, когда финансовое ярмо тянуть не надо будет. И вот это время пришло! Сын высококлассный профессионал с хорошей работой. Однако... ненавидит меня, бабушку, родственников. Постоянно общается с тамошними психологами. Оказывается, они ему "открыли глаза" на то, какая я была ужасная мать, какие плохие родственники. У него какая-то деградация личности: мат, оскорбления, пожелания смерти... Пыталась пообщаться с его девушкой на эту тему. Как я понимаю, она его и повела по этим психологам... Безрезультатно! Заявила мне, что его агрессия - это нормально. Таким образом, он прорабатывает свои детские травмы. Он агрессирует постоянно, с годами это приняло совершенно неадекватную форму.

По мне, эти психологи - недопсихологи, люди, которые отформатировали его сознание и сбросили его в какую-то бездну, где близкие люди - сплошные враги, причём враги, которые ему всегда желали гибели, неудач, а его девушка - единственный человек, который к нему хорошо относится. Пугает то, что у него и суицидальные мысли проскакивают или меня пугает... Душа просто разрывается, как я за него переживаю, хотя он взрослый (35 лет). А сделать ничего не могу. Он там, я тут. Двери его дома для меня закрыты, сам тоже не едет. Зато по телефону может часы напролёт писать гадости и неадекват.

Гость ↩ Алиса 10.04.2023 12:15
0

Здравствуйте! У меня аналогичная ситуация! Свет в окне - только его жена. Меня с отцом не просто ненавидит, а презирает. Дали отличное образование, благодаря этому уехал в Америку, тоже профессионал своего дела. Только к психологу отвела в Москве его жена (на тот момент они не были женаты), типа к крутому специалисту, работающему по американской франшизе. Тут и началось. Промыли мозги по полной. Любить он должен только свою девушку и только она его семья. Я с мужем никакого отношения к нему не имею, хотя семья его жены - это святое. У меня онкология и, как сказала его психолог, что это только проблемы мои и моего мужа, а он должен заботиться о своей семье. Сначала разговаривал по телефону, только когда жены на было рядом. Потом начал разговаривать только на матах и унижениях. Жену его никак не комментировали и никогда не затрагивали в беседе. Да и не знакомы мы с ней, видели один раз по видео, когда он женился на ней на Бали. Ношу в сердце такую боль и понимаю, что не дождаться мне его и чего-то напоминающего примирение и любовь. Сейчас уже два года как заблокировал наши с мужем контакты, винит нас во всем.

Светлана ↩ Гость 10.04.2023 12:17
0

Моему 34 года.

Светлана ↩ Гость 28.03.2024 17:29
0

Молитесь!

Елена ↩ Алиса 28.12.2023 04:17
0

Ну и радуйтесь, что он за океаном!

Светлана ↩ Алиса 28.03.2024 17:27
0

Молитесь Богородицы...она Мать посмотрит за ним ...явно одержимость...а сами тоже кайтесь в грехах , исповедуйтесь причащайтесь ... помоги Господь 🙏

Маман 10.04.2023 14:58
0

Почитала бред сверху, письма мам снизу. Все понятно. Уважение к старшим отсутствует и много мам-одиночек, которые перелюбили сыновей.

Инна 06.05.2023 15:58
0

Жен может быть много??? Это блуд называется. Как же евангельское: "Да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут одна плоть?"

Светлана 07.05.2023 12:27
0

Даже не думала, что нас так много... Моему сыну 35, ситуация тоже крайне тяжёлая. Обвиняет меня во всех смертных грехах, называет змеёй ядовитой, а отца, с которым я в браке уже 39 лет, - тряпкой, которая, по его мнению, давно должна меня бросить... С мужем, действительно, отношения не простые... Всю жизнь мне изменял и говорил, что это из-за того, что выпил много, а я терпела, хотела, надеялась, что образумится. "Образумился" только к 60 годкам, когда потерял почти все здоровье и мужское в том числе, когда выгнали с хорошей работы.

Сын женился в 30, родили ребенка, но через 6 лет развелся и живёт один на съемной квартире. Когда у меня после смерти мамы и продажи ее небольшой квартиры появились деньги, то сразу начал со мной общаться и убеждать, что ему они нужнее... Я, как дура, растаяла и пообещала ему их отдать, но не случилось... У меня обнаружили онкологию и пришлось большую часть вложить в лечение: операция, лучевая, химия. Ни разу за время болезни помощь не предложил, занял выжидательную позицию, но когда понял, что денег от меня не получит из-за моей болезни, то опять начал писать гадости на телефон, дескать, обещала и не дала... Унижает, обзывает... Очень устала от такого и пригрозила поспособствовать его отправке в "горячие точки" и завещанием чужим людям... Сразу затих и перестал общаться... Муж принял нейтралитет, хотя говорит, что на моей стороне, но на место его не ставил ни разу... Тяжко, конечно, осознавать все это, но приходится с этим жить и как-то учиться радоваться жизни.

Дуся 14.05.2023 13:11
0

Мы с мужем не идеальные родители. Таких не бывает, все делают ошибки. Но у нас в родне любовь к мамам - это естественно. У меня мама была - не подарок, с характером и в детстве меня лупили. Ну я любила ее очень сильно. И думала, с сыном будет так же)) Нет, его я не лупила. Отношения с сыном были не плохие, пока не появилась невестка. Она в глаза мне сказала, что ревнует его ко мне и что она ни в ком не нуждается, даже в маме своей. Мне в начале было смешно, а потом не очень. А сейчас я враг народа, потому что в долг не смогла дать, нечего было одолжить, да и отдается он не всегда. Тоже плакала от обиды. Родной человек вдруг стал чужим. И примеров таких в семье нет, мы все общаемся с родителями и не представляем жизни без этого.

Тот самый сын 16.05.2023 11:10
0

Отвечу всем матерям, которые видят заговор психологов… «Яжмать» - это про вас. Как только родился ребенок, не важны обстоятельства, у вас появились обязательства, которые вы не исполняли. Воспитание и образование - это ваши обязательства, а вы пустили все по течению, думая, что детсады и школы (государство) сделают все за вас… О каких обязательствах детей вы говорите, если сами в свое время не исполнили их? Именно вы тот пример, кем стал ваш сын в ваших глазах…

Проясню: я воспитывался и учился мыслить вне очага, который должна хранить мать, ведь ей некогда - работа, дом и зомбоящик с сериалами - весь ваш жизненный цикл.

ПС: мне мою мать не изменить… Сказать, что ненавижу - НЕТ! Просто холодное отношение, что есть она, что ее нет…

ДА, ИМЕННО ВАШ ЭГОИЗМ повлиял на ваши отношения.

Аля ↩ Тот самый сын 22.03.2024 14:16
0

Какой кошмар вы пишите, это только ваша сторона мнения((

Светлана ↩ Тот самый сын 28.03.2024 17:34
0

Вы просто не способны любить....мне жаль ...вас ждёт не завидная участь

Наталья 21.06.2023 15:35
0

Читаю все комментарии и даже немножко успокаиваюсь. Думала, это только у меня такая проблема. Сын последних 3 года ненавидит ( это я так думала), а наверное, всю жизнь ненавидит. Просто, оказывается, последние пару лет сидит на наркотиках и поэтому произносит это вслух. На прошлой неделе мною заплаченный адвокат уберег от тюрьмы, а я еще слушала, что его неизмеримые долги - это моя вина. Да и все в его жизни плохое - моя вина. Больше не хочу с ним разговаривать. Устала вытягивать его из проблем и даже спасибо никто не скажет. Сам теперь: или пан, или пропал. Больше не могу, бесполезно, ему уже 26.

Гость 01.07.2023 20:51
0

Прочитала почти все истории. В шоке. Думала, что у меня одной сложная ситуация, успокоилась. Девочки дорогие, давайте перестанем быть мамами и полюбим себя. Детки нас и зауважают. Проверено на себе, у меня 3 сына.

Аля ↩ Гость 22.03.2024 14:17
0

Я попробую.

Лана 15.08.2023 15:39
0

Я ругала сына, но всегда просила прощения, разговаривали мы много, все обсуждали. Вместе читали книги, ходили в кино. Помогала ему в школе, он занимался музыкой серьезно, и я всегда его поддерживала. У нас были очень теплые отношения, вся моя жизнь была для него, и я всегда была уверена в его любви. После школы он поступил в американскую консерваторию, учится отлично, ему дали полную стипендию, мы заплатили только за первый год. Радости нашей не было предела. Но у нас за это время все заработанные деньги украли в ливанском банке, мы больше не можем помогать сыну. Он приехал к нам на лето, это совсем не тот человек, которого я родила. Это не добрый мальчик, а злой, агрессивный, высокомерный, насмешливый человек. Он даже руку на меня может поднять. Я родила и вырастила врага?

Лена ↩ Лана 22.03.2024 14:18
0

У меня тоже все также плохо((

Светлана ↩ Лана 28.03.2024 17:38
0

Жаль, что деньги не хранили в своей стране...а за сына молитесь...другого рецепта нет

Любовь 29.08.2023 19:42
0

Свекровь и невестка.

Написано много,

но каждый проходит

своею дорогой.

Хороших свекровей

"вообще не бывает",

Хороших невесток

по пальцам считают.

Две женщины в кухне

у жаркой плиты

друг другу не дарят

на праздник цветы.

И их примирить

может только один,

который в трех лицах

отец, муж и СЫН!!!

Марина 04.09.2023 22:19
0

А я сегодня услышала такие слова: "Я ждал, когда уйду из дома в своё жилье и набрался смелости сказать, что ненавижу!!!" Мир просто рухнул! Да, были ошибки большие в силу своей молодости, мы говорили об этом, я извинилась, не раз и я изменилась ради детей, но он вцепился в фразу и на ней все сказал, обидно, черт возьми, но что делать? Я приняла и живу дальше, там посмотрим, терпение и время все поставит на свои места.

Лена ↩ Марина 22.03.2024 14:19
0

А я не могу принять это предательство!!!

Гость 16.09.2023 11:31
0

Такие сынки из 90-х. Детоцентричная модель семьи, стремление родителей дать все лучшее, а ещё лучше - лучше, чем у всех. Потребительская модель общественных отношений. Если у чадушки нет чего-то как у сверстников, - автоматически изгой и нищеброд. Есть за что ненавидеть родителей:-« жизнь сломали, всего как другим не дали». У самой такой же старшенький. Много и слез пролила, и переживаний, и самокопаний. Пока устав от всего этого до изнеможения, от постоянного чувства вины:- « ты все время на работе была», не задалась вопросом:- « а почему я, мама взрослых сыновей, должна в ущерб себе жить их проблемами в 50 лет?». Вот уже и младший на ноги крепко встал, а старший все к с претензиями и со своими вечными проблемами. Жесткий был разговор со старшим сыном. Но впервые в жизни мне было абсолютно все равно до его тонких душевных чувств и переживаний. Не общаемся и скорби, сожалений и угрызений совести у меня нет. Словно гора с плеч свалилась. Так что, мамы, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, гоните сыновей подросших как можно раньше прочь от себя. Один раз они оторвались от нас в момент рождения, второй раз они должны «родиться» в самостоятельную жизнь. Не хотят, гнать палкой из родительского гнезда. Мама имеет право на личную жизнь - для сынков-переростков должно стать аксиомой. Собаку себе заведите для выплёскивания нереализованных чувств.

Александр 23.10.2023 05:10
0

Все от бабской глупости и любопытства. Личным примером надо подавать, а не словами.

Мария 31.10.2023 12:10
0

А нам, мамам, так мало надо от вас, сыновья. Чуточку внимания и ласкового взгляда. Разве много мы просим у вас? Почему так происходит, откуда такая жестокость и ненависть?

Людмила 13.11.2023 23:14
0

Судя по выводам, эта "психолог" сама ненавидит свою маму.

Не важно 18.12.2023 19:59
0

Ненависть растет изнутри каждого, стоит дать повод ее выплеснуть, она не заставит себя ждать. Пока вы разглагольствуете, один из выросших "малышей" ненавидит все и вся. Вы не в состоянии предвидеть это. А если об этом рассуждать очень много, вы будете пустословами, как нынешние психологи. Мой вам совет: подумайте, зачем вам нужна ненависть вашего чада? Я сам сын одной женщины и ненавижу ее всеми фибрами души. И говорю об этом пока совсем на это не забил. Я жалею. Но не жалею о выборе дистанцироваться. Самое ужасное, что ждёт вас от таких людей - это старость в одиночестве. Поверьте мне. От всей души.

Ольга ↩ Не важно 22.03.2024 14:20
0

Вы очень жестокий человек и сын тем более!!!

Светлана ↩ Не важно 28.03.2024 18:33
0

Мне жаль вас...вы в заблуждение...и кажется с промытыми мозгами духом этого мира...вам бы в Храм на покаяние, но ....но я думаю, что это вы не сможете сделать...дух , злобный дух не пустит!

Алена 21.12.2023 10:07
0

Всем добра! Милые девочки, читаю и сердце болит за нас всех. У меня та же история. Безумная любовь, брак, рождение ребенка, а теперь моя личная ‘’дико интересная‘’ история. Я закончила институт, жить пришлось в квартире свекрови (я была против, но меня никто не слушал), мой ребёнок родился очень болезненным, слабым, ему требовалось очень много внимания и тут случилось ‘’странное’’ - мой муж, избалованный сын высокопоставленных родителей, стал меня ревновать к сыночку и говорить, что ребёнок ‘’не получился’’, как не трудно догадаться, в течение 3 последующих лет на моего супруга и свекровь снизошло сверху озарение, что виновата во всем только я, ведь это я родила больного ребёнка и, следовательно, мучиться должна именно я, а у ее мальчика (то бишь моего мужа) впереди светлая, красивая жизнь. Заглянув вперёд, скажу, что такой жизни у него не случилось. И с этого момента озарения все мои представления о любви, верности, сострадании, долге были ими разрушены: меня стали планомерно уничтожать морально (в промежутке, когда я была с ребёнком не в больнице), при этом самая страшная вещь для них была: не дай бог, эта мерзавка будет претендовать на часть квартиры. Кратко: я уехала с сыном в маленький город к родителям, ничего не взяв из их дома и совершенно ни на что не претендуя и даже на алименты, т. к. все, что касалось этих людей, стало для меня отвратительным. Я вырастила сына, здоровье его, слава богу, наладилось, стала успешной, снова вернулась в свой любимый город, дала сыну хорошее образование, купила ему квартиру, машину, он никогда ни в чем не нуждался. Итог: мой сын - красивый 34-летний мужчина, который не общался с моим мужем с 4 лет (т.к. ни муж, ни его родители никогда к этому не стремились), которому я всегда старалась быть и мамой и другом, у которого в окружении всегда были приличные, доброжелательные, отзывчивые родственники и друзья, на моих глазах превратился в копию моего бывшего супруга!!! Это началось лет с 14, стал постепенно превращаться в эгоистичного, лишенного всякого сочувствия (фирменная черта моего бывшего и его мамы) человека.

Екатерина 16.01.2024 01:06
0

Такая же сложная ситуация. Я - мать-одиночка. От его отца вынуждена была уйти, когда ребенку был 1 год, так как после рождения сына муж начал пить и гулять как "ненормальный". Мне не хотелось, чтобы сын рос в атмосфере вечной ругани и злости. Общаться никогда не запрещала, только отцу он стал не нужен. За все детство про папу слова плохого не сказала. Рассказала о причине развода, когда уже исполнилось 18. При этом мы очень хорошо общаемся со свекром и свекровью,часто видимся, они нам очень близкие и родные люди. Мы живем скромно, но на все хватает. Я не мама-наседка, совсем. Не била. Не баловала, самостоятельность и ответственность не подавляла, а наоборот поддерживала. Сын хорошо учился в школе, хотя я не требовала отличных оценок. Всегда знала, что он отдельная личность и ничего мне не должен. Это была моя ответственность его родить и поднимать. Но также и я имею право на свою личную взрослую жизнь. Очень старалась воспитывать думающим и видеть мир не только в черно-белым цвете. Наоборот, только за, если у него будет семья и дети. И все было хорошо, был абсолютно адекватным, пока не стукнуло 16... Дальше начался просто ад...После подросткового возраста его как подменили. Сильнейшая ненависть и неуважение ко мне, да как выяснилось позже в разговорах, к женщинам вообще. Открылся какой-то жуткий эгоизм, глупость и абсолютно пренебрежительное отношение к старшим. Хотя у нас в семье железобетонно принято уважать взрослых. Просто махровый и не проходящий инфантилизм!!! На корню пресекаю хамское поведение и высказывания. Отношения, естественно, испортились. Что только я в свой адрес ни услышала. Сейчас я просто отступила, отстранилась и перестала что-либо объяснять. В какой-то момент я просто приняла мысль, что сына я, похоже, потеряла. Хотя он навсегда мой ребенок, и я его люблю и всегда приму. Мне же как матери остается только ждать, когда он повзрослеет.

Лана 25.01.2024 00:33
0

Дорогие мамы. Также набрала в поиске: За что сын ненавидит мать?

И нашла этот форум. Читаю всех и плачу.

Почти всё похоже.

Единственный, любимый.

Но семья хорошая. Муж. Питомцы. Бабушка, дедушка. Сестра далеко, но тоже хорошая.

Все любили сына - внука - племянника.

Давали всё, что могли.

Я работала как ишак до 22.00. Не ела, некогда было, нажила язву. Чтобы всё ему дать. Красивое, разностороннее детство. Игрушки, книги, модные вещи. Поездки: Крым, Киев, Москва. Дорогой колледж. Увлечения. Электронная гитара, индивидуальные платные занятия и т.п.т.п.

В 18 встречается 16 летнюю девочку.

И понеслось: ненависть это еще слабо сказано.

Ушёл из дома, бросил учёбу, последний семестр. Оплачиваю, решаю. Общения нет. Блоки везде. Я - никто. И все мы никто. Враги. Твари и еще намного хуже. Не хочу говорить.

Последнее что написал, чтобы если как-то узнаем, на свадьбу не являлись.

На это всё.

Сына нет, будто и не было.

Сама уже почти год на успокоительных живу. И у врачей была. Здоровья совсем нет. Облысение некогда длинных волос не могу остановить ничем.

Нахожу отдушину в творчестве, питомцах, цветах, путешествиях, но... этого мало. Душа разорвана на куски.

Лана ↩ Лана 13.02.2024 17:12
0

Ой, я не увидела что есть уже Лана!

Вы наверное Светлана?

Успокойтесь и представьте ,что ушел он в дальнее плаванье! Где нет связи.

Думаю Вы были против их отношений.

Передайте как то ему, что его выбор - это его выбор и вы принимаете всё , что он решил, хоть и сожалеете, о его решении бросить учебу.

Не отчаивайтесь.В этой боли- выберети себя!

Да сделайте такую потерю, чтоб он почувствовал, что как бы мамы нет( это интуитивно на уровне энергий!)

Пять лет ушло у меня на эту боль- боль отвержения меня как матери.Кучу болячек , потеряла половина волос.И не общалась бы- но у меня внучка.Меня и этой любви лишили.Не хотят чтоб с ней общалась.

Вот думаю взять девочку под опеку.Два одиночества может согреются рядом...

Мила ↩ Лана 24.02.2024 16:50
0

Пора начать жить своей жизнью Перестать плакать и подумать о себе

Лена ↩ Лана 22.03.2024 14:24
0

Лана, ох как я Вас понимаю, у самой такое же((

Светлана ↩ Лана 28.03.2024 18:45
0

Молитесь...Храм, исповедь, причастие

Худший сын на свете 08.02.2024 00:06
0

Столько матерей не виноватых почитать.

А я вот от взрослых женщин - воспитателей ли, учителей ли не чувствовал тепла в детстве.

Жизненный опыт и наблюдения показывают, что не бывает у уважающих своих детей родителей такой проблемы с ненавистью. Там в принципе мало места для обид и подобных вибраций как у родителей, так и у детей. Увы, не всем так везет.

И почитать коменты - вы отрицаете свою вину. Я все, а в ответ. А что все?

То, что вы называете заботой а ля шапку надень, давай за тебя сделаю, и прочее - это контроль. Контроль нужен вам. Вы себя не простите если ребенок повредится и прочее. А любовь другое. И принятие. Когда знаешь, что мама поможет советом и любовью, даже когда сам себя ругаешь.

Смотрели Мстители Финал? Смешной пример? Ну, ну. Но то, что ваш сын даже не может представить себе, что он за советом и поддержкой придет к маме как Тор - не его вина.

Наверное в отношениях мать-сын женщины наконец-то получают ответку от мира в виде "нелогичного поведения". Что-то типо стереотипов, что все женщины обижаются или ведут себя стихийно, а мужчины иногда не понимают. Или наоборот. Женщины говорят, что мужики не понимают намеков.

Как бы то ни было. Пока вы будете защищаться от гнева отрицанием собственной ошибки - пройдет время. И все умрут.

Лана ↩ Худший сын на свете 13.02.2024 16:27
0

Это понятно.И я знаю что такое нелюбовь матери! Но когда теплые отношения, сын всегда советовался, а значит знал что он не безразличен и его поддержат.А потом женившись ( с первой его любовью- пять лет и было всё хорошо во всех отношениях семьях, поссорился и тут вцепилась она, тихая свиду, скромная) вдруг стал как кай.КАК ЖЕНА С НРЛ! ТАКИМ ЖЕ! это обесценивание, стеб, абьюз и газлайтинг! Да жена его копия его отец по характеру-холодный, бессовестный нарцисс, манипулятор! А он созависимый, пропало его "Я".И я не только за себя переживаю.Дочь растет их и видит это отсутствие эмпатии.

Так что влияние третих лиц( а это просто замочек нарц и созависимый) никто не отменял.И идеальных людей не бывает! И мать может слишком любить, больше себя, своего ребенка!

Мила ↩ Худший сын на свете 24.02.2024 16:54
0

Чем больше заботы о сыновья тем меньше заботы о матерям Правильно воспитывают сыновей на Кавказе С детства никто с ними не нянчится Зато у взрослых сыновей МАМА это святое

Удали 08.02.2024 01:26
0

Одно нытье бабское

Жана ↩ Удали 22.03.2024 14:25
0

А ты не читай!

Лана 13.02.2024 16:56
0

Знаю несколько историй знакомых, где дочь наплевала на мать, в трудной ситуации не поддержала а гнобила, совершала поступки ужасные.

Так что не только сыновья, но и дочери современные заболели эгоизм и скудоумием- думают они не станут старыми..Будут вечно молоды

Думала я одна такая несчастная обделенная сыновьей любовью 20.02.2024 02:42
0

Не расстраивайтесь время все расставит на свои места

Лиля 23.02.2024 09:20
0

В этой статье есть психолог? Каторый может как-то поеснить, что делать в таком случии матери.

Мы тут ведём переписку между сабой

Даём советы а веть сетуация очень серьёзна.

Ляля ↩ Лиля 26.02.2024 11:22
0

Психолог написал статью, в ней есть все советы.

За индивидуальной проработкой нужно идти ножками к психологу (или онлайн-сессию проводить).

Гостья 06.03.2024 00:14
0

Любовь имеет свойство сгорать. Человек выгорает изнутри от неблагодарности, ненависти, грубости. Даже, если мать виновата, то такое отношение сына рано или поздно выжжет внутри матери дыру и он для нее станет чужим. Не всегда можно восстановить отношения. Можно выработать типа правильное поведение, которое снизит раздражение и недовольство друг другом. Можно забыть прошлые обиды, как ситуации, но может не получиться восстановить доверие к человеку на прежнем уровне. И тогда ты смотришь на него, а внутри стена и сердце сжимает невидимый кулак, чтобы оно заново не забилось оплеванной заботой. И хочется помочь, но не можешь сдвинуться с места, т.к. потом неблагодарностью черной обрушится его раздражение.

Аля ↩ Гостья 20.03.2024 11:34
0

Гостья,Как Вы всё правильно сказали, как же тяжело всё это выносить и терпеть((

Оля ↩ Гостья 21.03.2024 13:24
0

Правильно сказали👍

Анастасия 20.03.2024 20:33
0

Как же нас много, ненавидимых своими сыновьями. Воспитывали, любили, помогали, были друзьями, родителями, а в ответ - ненависть.

Алёна ↩ Анастасия 22.03.2024 15:40
0

Да,Настя, это так и это так больно и ужасно((

Светлана 28.03.2024 19:06
0

Я прочитала все комментарии и поняла что не одна, и...и успокоилась))... молитесь за сыновей и займитесь своими делами... обязательно в Храм, исповедь и причастие!...и молитва, и молитва...невозможное человеку возможно Богу!...и тогда всё изменится с сыном и вами...то что в них сидит это дух этого мира, дух враждебный и злой... только благодать Божия может его выгнать из сыновей... было бы лучше если бы они сами молиться стали, но это не реально в их состоянии...

Светлана 29.03.2024 11:00
0

Есть ещё один вопрос...а из вас кто-нибудь делал аборт ?...если "да", то православные источники пишут, что здесь при жизни будет ад и там ждёт ад, а дети внутри своего подсознания будут чисто интуитивно чувствовать вас убийцей своего брата или сестры и будут вас ненавидеть...у меня два вакуума(аборта)... горе мне!...надо каяться и нести свой крест до конца жизни... может Господь помилует и сын изменится по отношению ко мне...а так как у вас всех ..не хочет общаться и ненавидит

Аскания 29.11.2020 23:58
-1
Иванова Светлана

Спасибо за статью! Мой сын не работает, немного выпивает и неизвестно где проводит время. Может, он немного ворует у нас с мужем, а может, с друзьями где-то промышляет. Я стараюсь быть мудрее, признаю свои ошибки: зачем я ругала его за его опоздания в школу, за грубость и не сделанные уроки. Теперь я не ругаю его и даже прошу прощения, даже, когда он пьяный домой приползает. Я ставлю себя на его место и понимаю последствия. Ведь, когда мы с мужем умрем, нашему сыну будет не на что жить, и он попадет в тюрьму или погибнет, пытаясь отнять деньги у кого-то. Поэтому мы откладываем деньги из наших пенсий, чтобы он дольше прожил. Я никогда не упрекаю его. Он кричит на меня всегда - тогда я просто перестаю разговаривать. Жду, пока он успокоится. Но дочитав вашу статью, я поняла, что впереди еще полно сюрпризов, о которых я даже не подумала. Теперь буду ждать бомжиху, из-за которой тоже буду переживать, а не должна, потому что я мама, на моей стороне сила, и сын в душе любит меня больше. Спасибо вам, автор!

Наташа ↩ Аскания 14.05.2021 17:59
0

Просто в точку! Супер!

Гость ↩ Аскания 17.10.2021 00:36
0

Аксания, прочитала ваш комментарий и подумала, что вы "троллите" психолога. Особенно понравилось про бомжиху и про то, что вы откладываете деньги сыну. Надо же до такого додуматься! Поменьше слушайте таких "недопсихологов", у которых во всем мать виновата. Нечего во все себя винить. Мы тоже люди и делаем ошибки. Много работаем, не всегда хватает времени и сил на ребенка, и в этом нас обвиняют психологи. Но мы ведь не роботы. Наши дети вырастают и способны сами делать правильные выводы. Но из-за эгоизма и из- за того, что наслушаются таких психологов, начинают считать себя во всем правыми и во всех бедах винить мать.

ИРИНА ↩ Гость 02.11.2021 12:48
0

Согласна полностью с Вами!!!

Светлана ↩ ИРИНА 09.12.2021 04:43
0

Я тоже так думаю. Раньше тоже переживала. Потом сказала детям и себе, что никому ничего больше не должна и ни в чем не виновата. Вы- взрослые люди (дочери 32, сыну 27 на тот момент было), разбирайтесь сами, живите, как хотите.

Наталья ↩ Светлана 19.12.2021 17:58
0

Только недавно пришла к такому выводу. Моему сыну 37 лет.

Елена ↩ Гость 24.11.2021 00:12
0

Абсолютно согласна. Что за глупости??? Женщин вообще во всем обвиняют. Мальчиков плохо воспитываем. С мужчинами не умеем себя вести. Мы все время должны "работать над собой", "должны быть мудрее". Сколько себя помню, вечно занималась самокопанием, выясняла, что я делаю не так, где совершаю ошибки. И это всем вокруг очень удобно.

Тамара ↩ Елена 10.04.2022 12:24
0

Вот это точнее не сказать. Отсутствие адекватных мужей и отцов у детей порождает вот таких бесхребетных сыновей, которые не ставят на место своих избранниц. Очень жаль, что матери доживают до таких отношений со стороны детей. Матери сейчас не в почёте, так скажу.

Лана ↩ Тамара 13.02.2024 16:37
0

Да, это была неосуществленная мечта- чтоб у сына был значимый мужчина- мужик! А не его выпивающий маминкин сынок, с холодным нарцистическим характером.Разводилась.Вернулась- чтоб сын не оказался в интернате.90ые, идти некуда было.Теперь жена его издевается, а он не против.Внучку не хочет давать видеть.Приехала( сын с 17 лет живет в другом городе, выучился в институте, хор.зарабатывает, всё умеет) увидеть внучку( сняла квартиру) пришла увидеть внучку- а она: вон отсюда! ИЗ КВАРТИРЫ ЧТО МЫ КУПИЛИ СЫНУ! СЫНА НЕ БЫЛО.

А КОГДА УЗНАЛ- Я ВИНОВАТА-ЗАЧЕМ ПРИЕХАЛА!

Мила ↩ Лана 24.02.2024 16:36
0

Раньше бы такого сына родители удавили собственными руками Может поэтому таких сыновей почти не было А сейчас спасибо психологам каждый второй такой вот герой

Алёна ↩ Лана 20.03.2024 11:40
0

Лана, как всё это выносить, не знаю, так тяжело((Неужели мы все здесь такие виновные во всём?У меня уже слёз не осталось🤔

Галина ↩ Елена 29.08.2023 18:18
0

Согласна на все 100...

Гость ↩ Гость 06.01.2022 08:50
0

Я согласна с вами. Мой тоже эгоист, хочу его проучить, не разговариваю с ним и не ухаживаю за ним.

Самый худший сын на свете ↩ Гость 08.02.2024 00:27
0

У меня тоже мать так молчит. Никогда от нее не слышал слов "люблю". Но всегда жил воспитанно, слов плохих не говорил, обиду съедал.

Когда из-за жизненных проблем закрылся - никто не звонил мне, узнать, почувствовать как там я. Зато как в гости придешь - полуупречное, полузаботливое я думала ты покончишь с собой. Я ничего не ждал, выковиривал остатки "совести". Меня сделали удобным некапризным ребенком, идеальный раб для современного мира.

Но и я сам сплоховал. Никого не виню.

Но когда ощущаю от матери вот это молчание, понимаю - хочет проучить. Показать, пристыдить.

Что ж. Посмотрим кто кого и для кого это будет разрушительней. Проучить она меня хочет. Мне тоже есть за что проучить.

Ненависть порождает ненависть.

И никак не поймет она, что на меня это не подействует. Жду пока повзрослеет.

Лана ↩ Самый худший сын на свете 13.02.2024 16:49
0

В Вас говорит обида! Это эмоция! Эмоции бывают когда есть связь.

От любви до ненависти говорят один шаг.Но ненависть это не равнодушие.

Меня мать не любила, ей было всё равно на меня.Сколько разных эмоций у меня было( отлично училась, много читала, два высших).Но насильно мил не будешь!

Сейчас мне много лет- я абсолютно спокойна, мать не хочет общаться, ок! Не настаиваю! Самое ужасное для меня стало когда сын" заболел" нарцисизмом( ну или его созависимость проявилась.) из за манипуляций жены.

И он из любящего, теплого, доброго единственно близкого человека стал превращаться в равнодушного, нервного и злого.Прям какой то рок.Я понимаю, что это психология.Ведь я нашла мужа- копия моя мать.

Ольга ↩ Гость 06.02.2022 15:34
0

Это постоянное чувство вины сведет меня с ума! Хотя я всю свою жизнь посвятила сыну! Замуж не вышла после смерти мужа! Сын всегда был на первом месте! Но как только женился, матери нельзя даже в его дом заходить, т.к. жена будет нервничать! Из-за этого я его тоже из дома своего выгнала и наговорила гадости! Потом три дня проревела. Теперь тишина с двух сторон.

Вито ↩ Ольга 21.04.2022 12:09
0

Своей жизнью займитесь и про сына будете меньше думать.

Аля ↩ Ольга 20.03.2024 11:42
0

И я устала жить с этим постоянным чувством вины, как всё это надоело!

Алёна ↩ Ольга 21.03.2024 13:22
0

Ольга, как всё это ужасно((, так тяжело всё это стойко переносить!Советуют: отпусти, забудь, не пережевай....Но как такое можно забыть и отпустить ,как?Когда самый дорогой человек на свете РОДНОЙ СЫН, ОТВЕРГ ТЕБЯ ,НАГОВОРИЛ ГАДОСТЕЙ И ПОДЛО ПОСТУПАЕТ!!!

Ирина ↩ Гость 01.03.2022 12:29
0

Понравился ваш ответ даже больше, чем ответ психолога .

Оля ↩ Гость 20.03.2024 11:37
0

Верно сказано!Мы матери всегда у всех будем самыми виноватыми во всём ((

Наталья ↩ Аскания 08.04.2022 23:27
0

Не считаю правильным приносить себя в жертву взрослому ребёнку, которого, к сожалению, избаловали и не объяснили какие-то банальные вещи.

ЖЖЖ ↩ Аскания 16.04.2022 06:17
0

Аскания, браво! Очень утончённо!

Валентина ↩ Аскания 20.01.2023 19:09
0

Супер! Лучший ответ современным "психологам".

Анна ↩ Аскания 21.01.2023 17:54
0

Шедеврально! Аплодируем стоя!🙏

Информация предоставлена в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. По вопросам здоровья всегда консультируйтесь со специалистом.