Родители, обесценивающие своих детей

Дети всегда прислушиваются к мнению своих родителей. Они остро реагируют на критические высказывания в свой адрес. Некоторые взрослые высмеивают действия ребёнка, отбрасывают его предложения, ссылаясь на их нелепость. Обесценивающий тип воспитания отражается на уровне адаптации человека во взрослом возрасте.

Иной раз чрезмерная опека, попытки оградить кроху от внешнего мира вынуждают взрослых прибегать к унижению личности. Обесценивающие родители держат детей под своим чутким руководством, вселяя веру в то, что без их советов и указаний ребёнок не выживет. Мать с отцом сами выбирают вещи, которые ребёнку нужно носить. Они решают, где надо учиться и работать, с кем дружить. Под родительский контроль попадает даже расположение личных вещей в шкафу.

Одни игнорируют потребности малыша, другие уделяют внимание крохе только во время болезни, третьи высмеивают физические особенности развивающейся личности. Некоторые бьют детей. Жестокое обращение вселяет в человека чувство беспомощности. Иной раз мать оправдывает своё неразумное поведение тем, что малыш сильно напоминает бывшего мужа. Обесценивающие родители, как правило, недовольны любым результатом ребёнка. Они постоянно сравнивают его с более успешными людьми. Идёт навязывание конкретных моделей поведения, определённых ролей. Перед ребёнком ставятся непосильные задачи.

Человек подвергается регулярной критике со стороны родителей. Часто под колкостями и замечаниями скрываются личные тревоги и переживания матери или отца. «У тебя опять ничего не получилось» – в этой фразе может быть завуалирован собственный страх. Свою фобию взрослые перекладывают на ребёнка, формируя в нём комплекс неполноценности. Заострение внимания на неудачах и плохих оценках, игнорирование возможностей малыша самостоятельно думать и принимать решения, выполнение домашних заданий вместо ребёнка лишают его стимула. Взрослые игнорируют проблемы подросших детей. Неосторожные фразы глубоко ранят молодёжь.

За счёт детей многие родители пытаются реализовать собственные амбиции. Например, отец когда-то мечтал стать хирургом, но не получилось. Теперь он заставляет сына поступить в медицинский университет, стараясь воплотить свою юношескую мечту. А паренька не привлекает профессия врача. Он хочет стать программистом. Родители, обесценивающие чувства подростка, заставляют его испытывать угрызения совести. Тинейджер выстраивает психологическую защиту.

Нередко мать старается контролировать взрослую дочь. Она не даёт своей наследнице почувствовать себя свободной и полноценной личностью. Родительница постоянно подчёркивает несостоятельность дочери, заостряет внимание на всех её промахах, не замечает успехи и достижения девушки. Иной раз разведённые женщины ревнуют дочь к мужчинам. Нездоровое соперничество появляется из-за желания утвердиться за счёт неопытной юной особы. Мать может сказать дочери: «Ты не могла найти себе нормального мужика?» или «Какой у тебя отвратительный вкус».

Сначала родители не замечают успехов малышей, затем игнорируют проблемы подростков. Потом родителям кажется, что повзрослевшие дети неправильно ведут себя с представителями противоположного пола, не так воспитывают своё потомство.

Критический тип родителей предпочитает примерно такие фразы:

• вечно у тебя ничего не получается – руки как крюки;
• хватит реветь – ты уже большой мальчик;
• не драматизируй события;
• мог бы сделать намного лучше;
• не лезь, куда не следует;
• сначала разберись со своими оценками;
• не трогай, я сама сделаю;
• молчи, когда тебя не спрашивают.

Нередко взрослые люди частично берут на себя решение математических задач или полностью выполняют домашние задания за школьника. Человеку с детства внушают, что он не способен справиться с возложенными на него обязанностями. Желание доказать родителям свою значимость порой заканчивается неврозом. Контролирующий тип родителей лишает ребёнка самостоятельности и инициативности. В результате повзрослевший человек, не доверяя себе, опасается допустить ошибку. Он не способен воплотить свои мечты и цели, потому что постоянно ощущает беспомощность.

Низкая самооценка, неудачные стратегии преодоления собственной неуверенности создают множество жизненных проблем. У человека возникают трудности с принятием решений. Неумение выстраивать взаимоотношения и устанавливать необходимые границы приводит к зависимости от других людей, к токсичным связям.

Психологи советуют родителям при воспитании детей соблюдать некоторые условия:

• признавайте любые достижения своего малыша, радуйтесь вместе с ним его успехам;
• никогда не осмеивайте детские фантазии, мечты, интересы;
• не критикуйте физиологические особенности маленького человечка;
• не навешивайте ярлыки;
• прощайте детям мелкие шалости и промахи, но установите табу на использование грубых слов и выражений, на причинение физического вреда себе и другим людям;
• не сравнивайте своё чадо с другими детьми ни при каких обстоятельствах;
• разрешайте ребёнку принимать самостоятельные решения в разных ситуациях, а при деструктивном исходе скорректируйте их, предложите наиболее подходящий вариант;
• давайте право крохе на выражение собственных чувств, поддерживайте малыша в детских горестях и радостях;
• позволяйте допускать ошибки, не акцентируйте внимание на неудачах;
• не отвергайте ребёнка из-за плохого поведения, ищите вместе пути исправления проступка или другой допущенной оплошности;
• предоставляйте возможность человеку нести ответственность за свои действия и решения.

Обесценивающий тип поведения сильно отражается на жизни повзрослевшей личности. Если вы чувствуете, что не умеете ценить себя, то попытайтесь исправить положение. Не позволяйте родителям и другим людям делать за вас какую-то работу, принимать важные решения вместо вас. Обозначьте личные границы. Ориентируйтесь на свои ценности и цели. Взрослая дочь должна действовать мудро. Не стоит затевать борьбу с матерью, обвинять её в прессинге, доказывать неправоту родительницы или покорно молчать. Дайте матери право размышлять иначе, чем вы. Сохраняйте с родителями хорошие отношения. Интересуйтесь их текущими делами, расспрашивайте о прошлой жизни, о предках, о своих дальних родственниках.