Как отпустить обиду и простить человека?

Все слышали, что научиться прощать очень важно и нужно. Но одно дело говорить о необходимости и пользе прощения, и совсем другое – научиться в реальности прощать. Каждый, кто хоть раз пробовал, знает, что прощение – это очень трудно, трудоемко и не всегда получается с первой попытки. Следует знать об основных трудностях этого процесса и владеть некоторыми полезными техниками, которые помогут достичь результата.

Психология на этот вопрос имеет только один правдивый ответ, который не подлежит сомнению. Глубокая, сильная, горькая, мелкая – абсолютно любая обида может и должна быть прощена. Даже то, что человек считает предательством, то, что поначалу кажется невероятным, ломающим жизнь на «до» и «после». Другой вопрос, хочет ли человек простить? К сожалению, многих совершенно бесполезно убеждать, уговаривать и пугать опасностями давних обид для жизни и здоровья. Они не хотят расставаться со своими обидами, они не настроены никого прощать. Годы идут, обиды ширятся и множатся, человек старательно «откармливает» их в душе. Потом заболевает, терпит неудачи, попадает в беду. Снова не делает выводов и продолжает «кормить» обиду. Так будет продолжаться до тех пор, пока она не поглотит его целиком – онкологией, гибелью.

Прощение дает возможность освободиться самому, освободить другого. Избавиться от обиды – как избавиться от тяжелого груза и легко пойти дальше. Если вы выбираете такой путь, то придется постараться, чтобы освоить все премудрости прощения. Очень часто люди стесняются прощать, боясь прослыть мягкотелыми, беззубыми. Есть определенные общественные догмы, которые говорят, например, что прощать изменившую жену нельзя, что один раз предавший, предаст и снова, о том, что недостойны прощения враги, покусившиеся на самое святое. Под действием догм человек отказывается даже допускать мысль о прощении. Но если отбросить все условности и догмы, то вы легко поймете, что все грехи, о которых они повествуют, тоже могут быть прощены.

Вовсе не обязательно говорить всем и обидчику, что вы его простили, вовсе не нужно демонстрировать свое великодушие, это может выглядеть позерством. К тому же не всегда такое прощение напоказ бывает настоящим, искренним. Вполне достаточно простить другого в душе, отпустить груз внутри себя. Именно этому мы и нужно учиться. Обида – одно из сложных чувств. Она состоит из гнева, разочарования, оскорбления и жалости к своей персоне и является ответной реакцией на какое-то событие, человека, поступок, слова, которые противоречат нашим ожиданиям.

Человек считает, что его несправедливо обидели, жалеет себя, он возмущен и подавлен. Необратимые обстоятельства, когда ничего поменять уже нельзя, вызывают самые сильные, глубокие обиды. К ним относятся факты измен, предательства, детские обиды на родителей. Вернуться и переиграть эти ситуации нельзя. Но можно изменить свое отношение к ним. Никто из людей не рождается со способностью испытывать обиду. Новорожденные не умеют обижаться. К врожденным эмоциям психологи относят только страх. Неосторожными действиями грудничка можно испугать, можно причинить физическую боль, но обидеть малыша нельзя.

Прежде чем обучиться способности прощать, важно уметь идентифицировать виды обиды. Она бывает демонстративной и скрытой. Первая представляет собой реакцию, которая нужна человеку, чтобы добиться чего-то. Ее еще называют манипулятивной. Так дети вынуждают родителей купить игрушку или дать сладости. Так нередко обижаются женщины и девушки. Она всегда выставляется напоказ. Вторая – очень опасная, поскольку человек скрывает ее, замыкается, тяжело переживает, не пытаясь ничего изменить.

Обиды могут быть направлены на конкретного человека (на мужа, на жену, на друга), на группу людей (на коллег, на этнические группы, на всех женщин или на всех чиновников), на весь мир, на высшие силы, судьбу и на себя самого. Самыми сложными в процессе осмысления и прощения являются обиды на себя, мир, высшие силы и все виды скрытых, тщательно спрятанных обид.

Если вы обижены, это означает только одно: не кто-то извне пришел и обидел вас, а вы сами разрешили себе такую ответную реакцию. Это означает, что обиду вы создали себе сами. Вам ее и ликвидировать. Чтобы понять, почему такое происходит, нужно знать, как возникает обида. Механизм сложного чувства очень прост, он не зависит от того, хотел ли кто-то вас обидеть или все произошло спонтанно. В основе обиды всегда находится фактическое несоответствие ваших ожиданий и реальности. Психоаналитики выделяют четыре основных действия, которое совершает человек в уме за доли секунд до того, как испытать обиду:

• создание иллюзии, ожидания (как должен поступить человек, что должен нам дать мир, как все должно быть, чтобы нас это полностью устраивало);
• наблюдение реальности (как события развиваются на самом деле);
• сравнение ожиданий и реальности, обнаружение различий между первым и вторым;
• осознанное решение выдать ответную реакцию на обнаруженные несоответствия.

Нет никакой разницы, обида какого типа или вида при этом развивается. Описанный механизм одинаково справедлив и точен для любой ситуации: будь то семейная ссора и обида на конкретного человека или общественный конфликт и обида на целый коллектив людей. На любом из четырех этапов человек может взять ситуацию под контроль, и тогда обиды не случится. Умение разложить любую обидную ситуацию на четыре этапа – правильное начало работы над своими негативными чувствами. Эти четыре действия помогают лучше понять, как и почему произошла обидная ситуация, почему вас мучает неприятное чувство.

Теперь, зная, что обида – всего лишь ваша реакция, существующая только в вашем сознании и больше нигде, можно приступать к тому, чтобы принять на себя ответственность за это деструктивное чувство и попытаться его отпустить. Виноват ли муж, что жена на него обиделась? Нет, потому что решение обидеться она приняла сама. Бывает ли жизнь несправедливой, одному давая и деньги, и хорошую работу, а другому не предоставляя этого? Нет, ведь решение обидеться на жизнь человек принял сам. Гнев, разочарование и прочие эмоциональные нюансы, которые сопровождают наши переживания, когда мы принимаем решение обидеться, – тоже наши, личные, нам с ними и разбираться. Понимание этого обычно снижает уровень притязаний. Приходит понимание, что не так уж обязательно ждать, пока обидчик созреет до извинений: в них нет необходимости.

Помимо мстителей, которые не умеют прощать никому и ничего в принципе, существуют люди, которых специалисты в области психологии относят к категории псевдопрощающих. Такие люди хоть и говорят «прощаю», на самом деле в глубине души все помнят и готовы в любой момент воспроизвести обиду и выплеснуть гнев на обидчика. Если вы твердо намерены научиться прощать, избавиться от негативных чувств, то работы над внутренними ошибками не избежать. Справиться с обидой можно только после того, как она будет прожита, принята, проанализирована с математической точностью. После этого можно отпустить обиду, освободиться от нее, убрать из души то, что так тяготит.

Работа над собой не будет простой и приятной. Возможно, придется узнать о себе что-то новое и неприятное. Но избавление того стоит. Начнем с того, что оценим четыре умственных мыслительных процесса, происходящих перед тем, как испытать обиду и ответим честно на несколько вопросов.

• Какими были мои ожидания? Почему они были такими? Были ли основания строить такие иллюзии?
• Почему человек поступил именно так, как поступил в реальности? Какими были его мотивы? Чего он хотел? Знал ли он о моих ожиданиях?
• Так ли объективны были найденные мною различия между ожиданиями и реальностью?
• Зачем мне нужна созданная мною обида: я хочу, чтобы обидчик изменил свои действия, я хочу получить что-то, я хочу прекратить отношения с человеком совсем, и обида нужна как повод?

Подумайте о том, что за любой обидой стоит ваше требование. Оно может быть нелепым, неразумным, нечестным, завышенным. Никто в мире не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям. Справиться с неприятным чувством, буквально отравляющим вашу жизнь сейчас, простить обидчика станет куда проще, если вы будете давать честные ответы на эти вопросы. Рассмотрим несколько распространенных ситуаций и путей выхода из обиженного состояния.

Несмотря на то что супруг или любимый человек обещал сделать вас счастливой, он все-таки является отдельной личностью. У него есть свои интересы, планы, взгляды и мнения. Он обещал вам счастье, но не сказал, что счастье – в ваших руках. Будете ли вы сохранять отношения с мужчиной после его действий, которые обманули ваши ожидания и требования, или предпочтете расстаться, на прощение не влияет.

Простить нужно в любом случае: это нужно не ему, а именно вам, чтобы жить дальше с легким сердцем и нормальным состоянием здоровья. Вспомните хорошее, свойственное этому человеку: приятные события и моменты, ситуации, в которых человек открывал свои лучшие стороны. Поставьте мысленно себя на его место и попробуйте определить его истинные мотивы. Осознав их, поблагодарите человека на все прекрасное, что было, и отпустите обиду. Выдохните ее. Запретите ей возвращаться. Возможно, получится не с первого раза, но обязательно получится.

Обиды на детей у родителей встречаются очень часто, и они, как правило, невероятно сильные и разрушительные. Выросший ребенок живет своей жизнью, уделяет маме или отцу меньше внимания, чем раньше, и это не удивительно. Если вы возьмете лист бумаги и карандаш и честно запишете ответы на все предложенные вопросы, то получится, скорее всего, что во всем виноваты не дочь и не сын, а выше желание по-прежнему держать ребенка за руку, контролировать его жизнь. Требование неразумно, ведь ребенок вырос и теперь сам готов держать за руку собственных детей.

Мотивы сына и дочери могут быть очень созидательными: работа, учеба, создание собственной семьи. Большинство детей к тому же не знают, какие именно ожидания родители выстраивают в своей голове.

Расскажите ребенку, что вы хотели бы видеть его чаще, что вы нуждаетесь в его помощи. Откажитесь от нереальных и устаревших установок и ожиданий-требований. Вспомните хорошее: как дочь делала первые шаги, а сынишка принес свою первую пятерку. Мысленно благословите ребенка, отпустите обиду, впустите в сердце любовь. Отличным способом психотерапии в домашних условиях является семейный фотоальбом: он позволяет вернуться мысленно в хорошее прошлое, визуализировать позитивное.

Отношения с коллегами могут быть разной степени напряженности. При работе с такими обидами очень важно сразу определиться, обижены вы на кого-то конкретного или на весь свой трудовой коллектив целиком. В любом случае следуйте схеме. Анализируйте: а чего, собственно вы ждали от коллег? Как они должны были с вами обращаться? Что для вас должны были сделать? Как поступить? А они знали о ваших внутренних требованиях? Насколько эти требования разумны и не ущемляют ли они интересов других?

Простой пример: вы обижены, что коллега свалила на вас всю работу в преддверии новогодних праздников, а сама отпросилась, чтобы купить подарки детям. Во-первых, она не знает о том, какие требования к ее поведению есть у вас. Во-вторых, у нее есть веские мотивы: подарки детям. И наконец, ваша коллега не раз выручала и вас, когда вам нужно было отлучиться с работы. Вспомнили? Поблагодарите мысленно свою обиду за жизненный урок, пожелайте коллеге удачно выбрать подарки и отпустите обиду.

Аналогично нужно разбирать и конфликтные ситуации в коллективе. За любым конфликтом стоит несовпадение ожиданий: коллектив ждал от вас одного, а вы поступили иначе, вы ждали от коллег чего-то конкретного, а они сделали все наоборот. После определения мотивов и позитивных черт каждого из коллег важно отпустить обиду. И только после этого решать, работать ли в коллективе дальше или просто оставить место и найти другую работу. Каким бы ни было решение, важно простить.

Важно: в любой ситуации, при любой обиде помните, что нельзя это чувство прятать, оставлять не проработанным, нельзя с ним бороться и отрицать его. Это не принесет облегчения и создает угрозу накопления гнева и жалости к себе, что может стать причиной развития соматических заболеваний. При работе с каждой обидой нужно:

• признать факт наличия чувства;
• принять ответственность за обиду исключительно на себя;
• разделить ее на четыре составляющие;
• заменить весь негатив в анализе на позитивные чувства.

В психотерапевтической практике широко применяются несколько методов работы с обидами.

Этот метод был разработан в 1993 году профессором Юрием Орловым. Саногенным называют оздоравливающее мышление. В рамках метода рассказывается, как достичь прощения замещением патогенных мыслей на здоровые, позитивные. По этой методике сегодня работают преподаватели, ее тезисы изучают студенты медицинских вузов, чтобы потом использовать во врачебной практике, она рекомендована всем, кто работает с осужденными, с инвалидами. Метод включает в себя следующие этапы:

• самонаблюдение (запись в блокнот ежедневных мыслей, описание чувств, чем подробнее тем лучше);
• определение обоснованности и характера своих претензий и ожиданий;
• оценка реальности и оценка характера обиды.

Задача – наглядно показать разницу между ожиданиями и реальностью и научиться заменять в реальности негатив на позитив.

Этот метод был создан еще в прошлом столетии советскими психиатрами для помощи в преодолении стресса и обиды людям, которые подверглись насилию, долгое время находились в травмирующей ситуации. Сегодня метод широко используется для установления психосоматических причин возникновения онкологических заболеваний, лишнего веса, ожирения, сердечно-сосудистых болезней. Человеку предлагается нарисовать свою обиду. Нет разницы, умеет ли он хорошо рисовать или не умеет совсем. Рисование позволяет вывести из внутреннего мира наружу то, что человек обычно подавляет и прячет.

Обязательно нужно записать или озвучить ответы на определенные вопросы.

• Где она поселилась (в голове, сердце, в почках, в желудке или в другом месте)?
• Какие размеры она имеет (большая или маленькая)?
• Какова ее структура (она жидкая и переливается, твердая и застряла, похожа на облачко газа и почти невесома)?
• Она холодная или горячая?
• Есть ли у нее цвет и запах? Какого она цвета, чем пахнет?
• Сколько ей лет (как давно она появилась)?
• Почему она обостряется, в каких обстоятельствах это происходит?
• Зачем она существует? Какова ее цель и задача?
• Какие плюсы она дает (может, она ограждает от общения с кем-то неприятным или опасным)?
• Какими будут проводы обиды (праздник, застолье, проводы на перроне)?
• Что поселится в этом месте вместо нее? Определите позитивное чувство, которое должно жить там, где была обида.

Особо остановимся на последнем пункте. Создайте психологический якорь. Например, представляйте большой и желтый ароматный апельсин, который вам дарили в детстве на Новый год. Каждый раз, когда обида будет возвращаться, воспроизводите в памяти его запах и образ. Постепенно апельсин и чувство радости вытеснят негативные следы обиды. Рисунок с портретом обиды сожгите или разорвите по окончании работы.

Популярная и очень эффективная техника, которая основана на том, чтобы поговорить с обидчиком начистоту. Но вместо него напротив вас будет стоять пустой стул или табурет. Вы можете выплеснуть на стул гнев и обиду в прямом смысле слова: накричать на него, пнуть его ногой, плюнуть в него. Прожив негативные чувства, можно с ними попрощаться.

Отпускать прошлое куда легче, если проработаны все детали обиды. Соберите судебный процесс. Выступите прокурором: назовите все преступления обидчика, обвините его. Выступите адвокатом: защитите обидчика, оправдайте. Станьте судьей: взвесьте аргументы и постановите забыть.

О том, как отпустить обиду и простить человека, смотрите в следующем видео.