Обида: что такое, виды и способы прощения

Обида — сложное чувство, которое испытывает каждый человек. Обиды существенно осложняют жизнь и негативно сказываются на состоянии здоровья, поскольку на психосоматическом уровне сильные обиды часто становятся причиной развития тяжелых болезней. В этой статье мы расскажем, как и почему люди обижаются, какими бывают обиды и как с ними справиться.

Обида — древнее и очень сильное чувство, которое присуще нам почти что с рождения и до старости. Обидой в психологии принято называть неадекватную (негативную) реакцию человека на события, отношения, которые он считает несправедливыми, оскорбительными. Эмоции, которые испытывает разочаровавшийся, оскорбленный человек, которого, как он считает, несправедливо обидели, всегда носят негативный эмоциональный характер. Если грусть бывает светлая (творческая) или темная (тоска), то обида всегда имеет только негативный, болезненный эмоциональный фон, который вредит в первую очередь тому, кто испытывает это деструктивное чувство.

Если рассмотреть обиду внимательно, разложить ее на составляющие, то станет очевидно, что состоит она из возмущения действиями кого-то, гнева к обидчику и жалости к собственной персоне. Обычно самую сильную обиду люди чувствуют тогда, когда в сложившихся обстоятельствах уже ничего нельзя поменять. В этом главное отличие горькой обиды от обычной претензии или укоризны, которые используются человеком, чтобы побудить другого что-то изменить в ситуации.

Обида очень тесно связана с таким понятием, как справедливость. Легко нанести обиду человеку, который обладает повышенным чувством справедливости. Негативные чувства развиваются тогда, когда человек полагает, что по отношению к нему поступают несправедливо, его права ущемляют, обделяют его в чем-то. Если все случилось справедливо, с точки зрения человека, то и обижаться не на что — можно лишь огорчиться.

Нормально ли чувство обиды, можно ли его считать естественным для человека? Ответить на этот вопрос однозначно сложно, ведь оно наносит серьезный удар по психике и состоянию здоровья. С этой точки зрения считать его естественным нельзя. Эту версию подтверждает и тот факт, что с обидой никто на свет не рождается. Новорожденного нельзя обидеть — ни намеренно, ни невольно. Ему можно причинить физическую боль, испугать его, но обижаться новорожденный просто не умеет. Груднички имеют зачатки врожденного гнева, обида для них — слишком сложна.

Первые «успехи» в постижении науки обижаться дети обычно делают к 1-1,5 годам, поначалу просто копируя ее у взрослых или ровесников. Потом ребенок лишь совершенствует это деструктивное умение, некоторым удается неплохо манипулировать с его помощью родителями и другими взрослыми. Мастерами в области обид дети становятся к подростковому возрасту.

В любом возрасте механизм развития обиды очень прост и, если понять его, то можно легко научиться справляться с этим негативным чувством без особого ущерба для себя. Старт обиде дает несоответствие наших ожиданий и реальности: от человека мы ожидали чего-то одного, а получили противоположное. Всю обиду можно легко уложить в четыре умственные внутренние операции:

• сначала мы выстраиваем свое ожидание (представляем, как все должно быть, как и что мы получим, как к нам отнесутся);
• потом некоторое время наблюдаем за реальностью (как все происходит на самом деле, что нам предлагается, как к нам относятся);
• мысленно сопоставляем свои ожидание с реальностью, сравниваем, находим отличия;
• принимаем осознанное решение о реакции (обижаемся, полагая, что несоответствие несправедливо).

Обиды бывают разными. Их объединяет одно — это чувство родом из детства. Именно поэтому про чрезвычайно обидчивого взрослого часто говорят, что ведет он себя, как ребенок. Тем не менее психологи выделяют несколько видов обид. В первую очередь — демонстративные и скрытые обиды. Это способ оповестить мир о своем решении: одни обижаются так, что это всем очевидно (демонстративно), другие виду не подают, но копят обиду в душе, скрывают ее, лелеют и холят. Второй вид самый опасный, который чаще всего и приводит к таким заболеваниям, как онкология, тяжелые системные аутоиммунные недуги. Внутренние обиды мешают жить нормально, строить здоровые отношения.

Известный психолог, мастер системно-векторной психологии Юрий Бурлан предложил очень простую и в то же время подробную классификацию видов обид:

• на человека;
• на группу людей;
• на мир (жизнь);
• на высшие силы (Бога, судьбу, провидение) и себя самого.

В первом и втором видах обид задействованы все органы чувств. Человека другой человек может обидеть словом, взглядом, поступком. Очень четко прослеживается несоответствие ожиданий и реальности. Обида на группу людей — более масштабная. Отдельные люди могут быть обижены на какую-то религиозную, национальную группу, профессиональную или на гендерную (мужчина, который обижен на всех женщин, женщина, которая испытывает горькую обиду на всех представителей сильного пола).

Обычно в основе такой обиды лежит личный опыт обиды на конкретного человека из такой группы, в результате чего обиженный начинает обобщать, переносить свои чувства на других представителей группы, которые, по сути, ничем не провоцировали такого отношения. Такие обиды затрудняют взаимодействие человека с обществом, с конкретными людьми.

Обиженность на жизнь, мир — очень тяжелый вид обиды. Такой человек обижен на всех. Он отказывается адекватно принимать мир. В результате его гнев нередко обращается без видимых причин на все, до чего дотягиваются руки: на кошку или установленные во дворе новые детские качели, на наглеца, который попытался пробраться к врачу без очереди. Нужен лишь повод для того, чтобы отомстить миру, ударить, сломать, разрушить. В организме таких людей тоже происходят разрушительные процессы.

Но самым тяжелым видом считается последний вид — обида на высшие силы. Он условно делится на два подвида: обида на Бога непосредственно за то, что «другим дается, а мне незаслуженно не дается» и обида на себя самого. Такие люди почти всегда пребывают в плохом настроении, они часто говорят, что высшие силы к ним несправедливы, обычно испытывают трудности с исповеданием хоть какой-то религии. Обижающиеся на себя самого — настоящие «самоеды», они фактически запускают внутренние подсознательные процессы самоуничтожения. Отсюда — тяжелые диагнозы с невыясненной медиками причиной, постоянные неприятности, которые могут быть как бытовыми, так и судьбоносными.

Считается, что обида наступает по нескольким распространенным причинам.

• Желание манипулировать (осознанное решение человека обидеться, причем демонстративно, явно, чтобы добиться желаемого от другого). Так нередко поступают дети, которым мама отказывается купить игрушку или отпустить погулять во двор, так часто поступают девушки или женщины, которые хотят заставить партнера или супруга изменить свое решение или поведение, сделать так, как нужно им. Так порой действуют и мужчины, но представителям сильного пола такие причины обид свойственны реже, чем другим. Исключение составляют пенсионеры. В преклонном возрасте желание привлечь к себе внимание, заставить других сделать так, как нужно пожилому человеку, часто выражается посредством демонстративной обиды.
• Неумение прощать (самая распространенная причина). Это тоже манипуляция, только неосознанная, невольная. Если честно спросить обиженного, почему он обиделся и зачем ему эта обида, он вряд ли сам себе сможет ответить на эти вопросы, поскольку не отдает себе отчета в происходящем. Он бы и сам рад избавиться от неприятного осадка в душе, но не знает как, мысленно постоянно возвращаясь к негативным переживаниям.
• Нежелание мириться с реальностью (обманутые ожидания). Конечно, все слышали, что никто никому ничего не обязан, никто не обязан соответствовать чьим-то представлениям, но очень часто мы искренне надеемся, что друзья предложат помощь сами, к ним не придется обращаться с просьбами, что супруг догадается о том, что именно он должен сделать в той или иной ситуации.

Симптомы обиды зависят от того, явная она или скрытая. Обиженный демонстративно меняет мимическое выражение лица, может «надувать губы», отворачиваться, отказываться продолжать разговор. Всем своим видом он показывает, что его переполняют негодование, возмущение, гнев, что лучшие его чувства были «растоптаны», «поруганы». При этом обиженный не уходит в сторону, он старается сделать так, чтобы его обида была заметной, иначе «спектакль» теряет смысл.

Совсем иначе ведут себя люди, которые старательно прячут свою обиду в самые дальние уголки своей души. Они хотят уединения, им приятнее изоляция, особенно — от объекта обид. До того момента, как внутри не назреет «вулкан», они могут вести себя тихо, но потом обязательно становятся раздражительными, гневливыми, несдержанными.

Способность обижаться активизируется в определенные периоды жизни.

Трудно найти на планете человека, который бы никогда ни на кого не обижался. Но перед нами и не стоит задачи искоренить и уничтожить обиду как явление. Нужно лишь научиться ее контролировать, понимать, чувствовать и вовремя отпускать на волю — пусть летит. Человеку, который хочет быть здоровым и успешным, такой груз негатива совершенно ни к чему.

Отдельно хочется рассказать о такой патологической обиде, которая становится чертой характера, — о ментальной обиде. Есть такие люди, которые испытывают обиду почти постоянно. Они и сами толком не знают, на что и почему, но они всегда обижены. Такая обида формируется в детстве. Ребенок, которому уделяют недостаточно внимания, быстро понимает, что обратить на себя взгляды взрослых и получить желаемое можно, часто применяя манипулятивную обиду. Он настолько привыкает так вести себя, что вскоре это деструктивное чувство становится частью его личности.

Такая разновидность обиды, к счастью, встречается не так уж и часто. Но в каждом конкретном случае она требует профессиональной психокоррекции, которой должен заниматься опытный психиатр, психотерапевт.

Поскольку чувство обиды деструктивное, губительное, от него обязательно нужно избавиться. Это не только поможет наладить отношения, но и заметно облегчит все сферы существования человека (легче станет на душе, легче будет идти работа, легче станет принимать решения, если есть заболевание, то и самочувствие станет заметно лучше).

Сразу нужно понять, что бороться с обидой, противостоять ей, как советуют многие малоизвестные психологи в интернете, — это поход Дон Кихота против ветряных мельниц. К тому же попытка отрицать что-то, что уже стало частью вас (обидчивость), — верный путь на больничную койку. Именно такие попытки подавить, спрятать свой гнев обычно и приводят к тяжелой трудноизлечимой болезни. Обиду нужно:

• признать и принять;
• взять ответственность за нее только на себя (мы же сами решили, что обидимся!);
• разобрать ее на «составляющие», осмыслить каждый из четырех мыслительных процессов классического развития обиды;
• заменить негативные эмоции в каждом этапе на позитивные.

Для того чтобы научиться справляться с такими деструктивными чувствами, как обиды, в 1993 году психологом и профессором Юрием Орловым была создана методика саногенного (оздоравливающего) мышления. Если обрисовать суть вкратце, то профессор предложил противопоставлять всему патогенному (гневу, агрессии и обидам) позитивное и созидательное (радость, любовь, прощение). Методика Орлова сегодня активно применяется в рекомендациях педагогам, врачам, специалистам, работающим с осужденными, инвалидами, а также для профилактики сердечно-сосудистых патологий.

Рассмотрим, как простить обиду по методике саногенного мышления, на конкретном примере. Например, мать обижена на сына или дочь, которые выросли и почти не уделяют ей времени. Эта обида уже давно гложет, переносить ее становится все сложнее. На первом этапе матери нужно завести небольшой блокнот, в который она могла бы заносить свои самонаблюдения, записывать, в какие минуты жизни, при каких обстоятельствах, сколько раз за сутки она мысленно вернулась к чувству обиды на своего взрослого ребенка.

Далее женщине нужно рассказать о четырех мыслительных операциях, которые и составляют суть обиды (о них мы писали выше). В этом же блокноте ей нужно расчертить страничку на четыре части и в каждой выписать:

• ожидания (как она видела отношения с сыном, как он должен поступать в ее понимании, что он должен говорить, делать, дарить и т. д.);
• реальность (что он делает, что говорит и дарит на самом деле);
• разница между первым и вторым (тут нужно выписывать все отличия ожиданий от реальности);
• характер обиды (тут нужно указать, как именно стартовала обида: демонстративно или скрыто, знает ли ребенок о том, что его мама обижена, носит ли обида характер манипуляции).

Конечная цель — наглядно увидеть, что ожидания — всего лишь плод вашей фантазии, а реальность — это именно то, что и нужно принимать адекватно. Так приходит понимание, почему сын или дочь поступает именно так, как поступает. Вместе с этим приходит внутреннее принятие их действий. Это уже означает оправдание и прощение.

Никто не должен быть «удобным» и комфортным именно для вас. Поэтому главная часть работы — это работа с собственными ожиданиями от конкретного человека либо от группы людей, от мира. Полезно спросить себя, а откуда, собственно, вообще взялись такие ожидания, давал ли человек основания для того, чтобы такие ожидания были построены, реалистичны ли ваши ожидания или вы хотите от близких невозможного. Обычно это дает довольно быстрый результат, и человек начинает оценивать реальность более объективно.

Также эффективным может быть метод, направленный на постановку себя на место вашего обидчика. Попробуйте представить, знает ли он, как он должен был себя повести, чтобы вы не обиделись. Понять, почему он поступил совсем не так, как мы хотели, можно, если понять мотивы, которые им руководили. Этот метод даст возможность осознать, что сын (дочь) неспециально уделяет пожилой маме меньше внимания, чем раньше. Просто у него много работы, появилась своя семья, дети, у него есть проблемы, которые нуждаются в решении.

Простить — это значит понять. Понять можно всех, главное, чтобы было желание избавиться от мучительного чувства, от гнева и жалости к себе, которые разрушают вас. И нет большой разницы, легкая это обида или серьезная, принес обидчик извинения или нет, — все виды этого деструктивного чувства так или иначе разрушают наше здоровье, нашу личность.

Справиться с одной обидой — большое дело, но куда важнее научиться самим и научить своих детей не обижаться, не таить обиду. Это потребует времени и желания работать над собой. В этом могут помочь советы практикующих психологов.

Каждый имеет право на собственное мнение, на свои умозаключения. Если о них спрашивают, смело говорите то, что считаете правильным. Если нет, то не стоит пытаться навязать другому то, что свойственно только вам. В противном случае избежать обидных ситуаций не получится.

Хорошее есть в каждом. Если постараться видеть эти крупицы хорошего, то они легко смогут оттеснить даже тонны плохого. Если кто-то вас обижает, попробуйте прервать цепочку из четырех «обидных» умственных процессов и просто вспомнить хотя бы одну ситуацию, в которой этот человек поступил хорошо и приятно для вас. Обиды можно будет избежать.

Если человек вам незнаком и позитивного опыта с ним у вас в памяти нет, то просто отметьте мысленно что-то хорошее в его внешности (красивые глаза или интересую прическу). Пока вы мысленно будете делать это, механизм развития обиды будет нарушен, негативного чувства не сформируется.

Даже если понять трудно и на первый взгляд практически невозможно. Просто мысленно ставьте себя на место другого. Это поможет видеть главное и не обращать внимания на обидные мелочи, не строить лишних иллюзий и потом не разочаровываться по пустякам.

Каждый раз, когда в душе начинает закипать обида, вспоминайте эту избитую истину. Жизнь действительно одна — переписать ее потом заново не получится. Поэтому стоит ли тратить каждый ее час и день на то, чтобы разрушать себя гневом и ненавистью, жалостью к себе? Попробуйте представить себя в старости — будет ли вам, что вспомнить хорошего, если в ходе жизни вы чаще всего испытывали деструктивные чувства.

С другой стороны, у вашего обидчика жизнь тоже одна.

Всегда есть и будут люди, которые будут иметь своей задачей спровоцировать вас на обиду, то есть обижать они будут сознательно. Цель таких людей — ударить побольнее, ущипнуть там, где болит, чтобы вызвать реакцию. Нужно ли вам из-за чьей-то конфликтности ставить под угрозу себя и свое здоровье? Думается, что нет. Поэтому адекватным действием будет игнорирование попыток задеть вас за живое.

Мысленно пожалейте человека (конфликтным, поверьте, живется очень трудно!), отметьте про себя пару его положительных качеств, сохраняйте спокойствие. Против такой «стены» обидчику противопоставить будет нечего.

В любви, в быту, в дружбе часто возникают мелкие обиды. Мы их так и называем — пустячные. Чтобы преодолеть их, важно лишь стараться видеть ситуацию в целом, полностью, не заострять внимания на той мелочи, которая вот-вот заставит вас принять то самое пагубное решение — запустить процесс обиды. Муж жарит картошку не соломкой, а кубиками, хотя вы попросили это сделать именно соломкой? Прежде чем открыть рот для гневной речи, подумайте о том, что он вообще делает — он жарит для вас картошку. Он хочет сделать приятное. Стоит ли гневаться? Тем более что картошка кубиками, если не заостряться на мелочах, тоже очень вкусная.

​​​​Необязательно говорить другим, что вы их простили, необязательно пытаться держаться за отношения, но прощать — обязательно. С прощением проходит тяжесть в душе. Поэтому в любой ситуации прощайте. Изменил — простите, отпустите. Предала — простите и не возвращайтесь к этому в собственной памяти. Простите хама и наглеца, преступника, вора, они живут так, как умеют, и не обязаны быть такими, как вы хотите.

О том, как избавиться от обиды и научиться прощать, смотрите в следующем видео.