Манипуляции в отношениях

Попытки манипулировать жертвой – наиболее часто встречающиеся психологические приёмы в любых взаимоотношениях. Без них невозможна деятельность ни в рекламе, ни в политике, ни во взаимовыгодном сотрудничестве. Это метод использования окружающих как инструмента для достижения цели конкретного человека. Пример – манипуляции в парах.

Манипуляции мужские с женщинами – или женские с мужчинами, включая и скрытые, повсеместно распространены. Нарциссизм, эмоциональное насилие и социопатия не дают возможности построить здоровые человеческие отношения. Цель – довести жертву в паре до беспомощности. Манипулятивные приёмы представлены следующими видами.

• Газлайтинг – попытка исказить границы воспринимаемой реальности. Один другого убеждает, что ему что-то (не важно, что) показалось – а на самом деле этого не было.
• Проецирование – желание манипулятора спрятать собственную ложь под видом «отзеркаливания». Цель – избежать ответственности за инцидент, взвалив её на плечи партнёра.
• Бессмысленный разговор – попытка измотать партнёра, зациклив тему, используя смазанные и неадекватные аргументы. Характеризуется уходом с темы спора на бесчувственность в отношениях партнёра-жертвы к манипулятору.
• Неадекватные выводы, обобщение ситуации, нежелание разобраться в причинах и тезисах спора. Например, обвинив правительство в своих маленьких доходах – и это в лучшем случае. А более характерный пример – со стороны женщины: «Нет поддержки и мужского плеча, я одна», что на уровне подсознания звучит: «Ты мало зарабатываешь, я привыкла всего сама добиваться».
• Обесценивание возможностей и внутренней состоятельности жертвы. «Это самое малое из того, что он может сделать». Карьера жертвы развивается, но его доход не равен, например, доходу президента.
• Нежелание манипулятором признать свою неправоту в инциденте, случившемся много лет назад. Жертва не должна сдаваться: до манипулятора нужно донести свою правоту, друг друга унижать никто не имеет права.
• Самый примитивный способ – напрямик оскорбить партнёра, придравшись к его манерам, внешности, умственным способностям и так далее.
• Распространение клеветы: манипулятор рассказывает соседям, сослуживцам о якобы негативных качествах партнёра, распускает слухи, давая понять, что жертва – плохой человек.
• Негативизм, порождённый сравнением хороших моментов и событий из прошлого и их отсутствием в настоящем. Например, жертва продала машину, и пара перестала ездить на курорты в отпуск, хотя до этого события – тысяча километров преодоления дорог. Это повод для обвинения жертвы в несостоятельности.
• Идеализация до появления какой-либо зависимости. Например, парень сменил девушку – новой он поведает о том, какой плохой и недостойной оказалась прежняя. Но и с новой ему счастья не видать, пока он ведёт себя таким же образом: череда расставаний и «замен» ему обеспечена, пока он себя сам не изменит.
• Усыпление бдительности. Девушка идеализирует парня до поры до времени, обрушивая на него всю свою доброту и нежность на словах. Затем пик её восторга преодолён, и в дело вступает голый расчёт. Хороший человек никогда не скажет о том, что он такой и есть.
• Любовный треугольник: в отношениях сложившейся пары появляется кто-то третий. И мнение этого третьего становится до того значимым, что жертва не выдержит и скажет роковое «прощай навсегда».
• Показная невиновность: манипулятор доведёт жертву до срыва, а затем деланно поинтересуется, почему она сорвалась. Жертва подумает о том, что сходит с ума.
• Нарушение личных свобод и прав. Однажды вторгнувшись во внутренний мир жертвы, провокатор подвергнет критике то, чем она дорожит, если сфера влияния манипулятора не расширится.
• Агрессия, замаскированная под шутку. Ещё один способ признать неполноценность партнёра, обвинив его в отсутствии чувства юмора.
• Саркастичное общение: всегда можно найти повод, в чём отыграться на партнёре. Если вас «приложили», не держите это в себе.
• Призыв к стыду жертвы через чувство вины у неё. Самооценка критикуемого партнёра при этом катастрофически падает.
• Подчинение и изоляция – в денежном, социальном и эмоциональном плане. Для парня это страх, что красивая и одарённая девушка от него, такого «среднего и посредственного», уйдёт. Характерный пример: чтобы она не общалась с друзьями и подругами через соцсети, он незаметно установит в квартире «жучок», который глушит сотовую связь в радиусе десяти метров, создавая помехи.

Признаки, позволяющие понять, что вами манипулируют, заставят вас – как жертву – действовать быстро и решительно. Высшая цель – получение манипулятором власти, контроля, выгоды и присущих жертве преимуществ. Тяжелейший пример, когда жёны, к примеру, военных, применяя постоянные манипуляции в повседневной жизни, могут довести свою «вторую половину» до заболевания сахарным диабетом, но такие случаи достаточно редки. Это классический пример сделать жертву бесполезной – та исчерпала свой ресурс.

Если жертва достаточно интеллектуально развита, то она в состоянии осознать, что слабые стороны используются партнёром против нее. Неопытной жертве довольно просто подпасть под влияние расчётливого партнёра, чтобы послужить его интересам – в ущерб себе, по всем фронтам. А ещё манипулятор способен оказывать давление на окружающих – через своё плохое настроение. Опытный провокатор дойдёт до того, что у окружающих появится чувство вины – как проявление ответственности за негатив, который сам провокатор и несёт.

Поддержание неконфликтности в отношениях позволяет избежать ссор по пустякам. А таким «пустяком» может быть отказ жертвы в удовлетворении какой-то просьбы со стороны манипулятора, как правило, связанной с денежными тратами. Жертва может поддаться на такое воздействие. Характерный пример: «Если ты мне не купишь iPhone последней модели, то это я расценю как нелюбовь твою ко мне». Манипулятор предоставит определённые блага или возможности жертве, если та вычеркнет из своей жизни одного/нескольких людей, с которыми её связывали приятные, дружеские отношения.

Есть и обратная ситуация – нанесение ущерба жертве. Фактически это шантаж. Например, когда у жены трудноизлечимая болезнь (не важно, какая), и она постоянно находится в подавленно-агрессивном состоянии. Муж может лишить её финансовой поддержки, фактически бросив её на произвол судьбы, так как заболевание это сделало её нетрудоспособной. В этом случае муж выступает в роли манипулятора, а заболевшая жена – как жертва: этой угрозой он как бы заставит её замолчать. Если такая ситуация имеет место, то правильным решением было бы для этой женщины обратиться к помощи не только психологов, но и юристов.

Манипуляторы не признают равноправия в паре. Им важно доминирование. Они привыкли жить по законам манипулирования окружающими людьми, используя приёмы, которые опытная жертва сразу же распознает.

Самый действенный совет – не показывайте себя жертвой. Важно научиться хоть немного себя любить и уважать. При наличии проблем по этим двум пунктам воспользуйтесь помощью психолога. «Жертвенное» поведение свойственно тем, у кого мало ответственности за свою жизнь. Живите по своим правилам. Если вашему здоровью, жизни и безопасности реально стало что-то угрожать – на фоне давления со стороны человека-манипулятора, то разумным решением станет перемещение в наиболее безопасное место. Не зацикливайтесь на отношениях. Если партнёр пропал из поля зрения, то займитесь собой. Когда он объявится, намекните или скажите ему, что во второй раз этот его приём с вами не сработает, и вы расстанетесь. И хотя большинство повторных конфликтов на этой почве удаётся избежать, время от времени встречаются неисправимые персоны, которых неправильно воспитали, а сами они когда-то прочли не те книги, у них оказалось не то окружение сверстников, сформировано неверное мировоззрение. Таким обычно нужна помощь не только психолога, но и психотерапевта.

Выпрашивание прощения за неправильные действия, вызвавшие серьёзные последствия для жертвы, при повторяющихся ошибках со стороны манипулятора выглядит как попытка избежать ответственности. Существует грань допустимого, которую легко преодолеть. Если один-единственный раз это сработало, второй похожий эпизод напоминает хитрый умысел со стороны человека-манипулятора. Образно говоря, требуется поставить его на место. Встречаются и случаи, когда парень-манипулятор изменяет девушке, в результате она ему не доверяет. Но стоило бы ей хоть раз напомнить ему, что он встречается с другой, он тут же приходит в ярость и пытается оправдаться тем, что она ему не доверяет. Это один из «клинических» случаев, когда манипулятор, опять же, строит из себя жертву, пытаясь добиться от реальной жертвы извинений и оправдания его действий. Бывают случаи и наоборот: эти же парень и девушка изначально могут оказаться и во взаимно противоположных ролях.

Реагировать на приёмы человека-манипулятора не настолько сложно, как это кажется на первый взгляд. Если жертву и вправду используют, то в любой момент можно пресечь такие отношения, так как они нездоровые. За несколько лет под манипулятора можно прогнуться – во всех моральных смыслах, автоматически выполняя его просьбы, среди которых могут встречаться и реальные приказы.

Вначале можно предложить подождать с исполнением просьбы. Человек-манипулятор, как правило, сосредоточится на немедленном ответе. Можно воззвать к честности по отношению к вам обоим. Если этот приём не будет воспринят адекватно, то жертва прямо скажет, что теперь эти манипуляции не сработают. Оба приёма действуют как у мужчин, так и у женщин – по отношению к своему партнёру. Здоровая в отношениях пара – это равноправное партнёрство, союз, а не подчинение одного другому. Научитесь отвечать отрицательно, когда это действительно требуется: не зря сказано, что от излишней скромности и помереть можно.

Если в поиске манипуляций в отношениях зайти ещё дальше, то легко обнаруживается, что манипулятор любит показывать себя в роли жертвы. Двойная стандартизация (или так называемое двойное дно) в отношениях становится очевидной. Чтобы понять, что настоящей жертвой на самом деле управляет «подделка» -манипулятор, придётся сопоставить факты.

Если отношения в паре только что начались, манипулятивный приём распознать удаётся далеко не сразу. Несмотря на стремление обоих партнёров оказаться сговорчивыми, такая калька в отношениях может затянуться на долгие годы, перейдя в итоге на любую деятельность в жизни потенциальной жертвы. Даже у ревности существует двойной стандарт. К примеру, девушка попала в ситуацию, при котором её с виду яркая манера одеваться вызвала бы попытки флирта со стороны других парней в вашей компании, при этом неважно, явные они или завуалированные. Это привело бы к тому, что её парень пришёл от этого в состояние крайнего раздражения, граничащего с яростью.

С одной стороны, его можно понять: он не хотел бы, чтобы потенциальные конкуренты увели бы у него такую девушку, так как он и вправду боялся бы её потерять. Эта ревность со стороны парня не столько говорит о желании её защитить от других, сколько о том, что он сам – манипулятор. Сцены ревности станут очень частыми, в результате отношения этих партнёров между собой сойдут на нет.