Расставание: причины, стадии и способы переживания

Расставание часто приводит к тяжелым переживаниям, при этом речь идет не только о расставании с любимым человеком, но и о расставании с детьми, с друзьями. Разрыв отношений — всегда потеря. Избежать таких болезненных ситуаций поможет знание того, по каким причинам чаще всего происходят расставания, как переживаются и как сохранить важные для вас отношения.

Расставание психология оценивает, как утрату отношений с определенным человеком. Но на практике не всегда физическая разлука означает утрату отношений, а совместное проживание вовсе не гарантирует душевного единства. Расставание — болезненный процесс, если человек для вас дорог, если с ним тесно связан какой-то важный период вашей жизни. Самыми болезненными считаются расставания с любимыми людьми (супругами), с детьми, родственниками. Причинить боль могут и расставания с близкими друзьями.

Расставание может быть полным, когда контакты по решению сторон или одного из участников ситуации прекращаются в любом их виде. Неполным считается расставание, после которого люди поддерживают определенные отношения — общаются по вопросам воспитания детей, по работе, имеют общие дела, имеют намерение восстановить отношения. Неполным в психологии также называется расставание, при котором одна из сторон отказывает принимать реальность такой, какая она есть, время идет, а стадия принятия не наступает. Это тяжелый случай, который требует обязательно помощи психиатра и психотерапевта.

Расставание дает большой жизненный опыт, болезненный, но иногда необходимый. В любом случае из него можно извлечь немало полезного: после расставания меняются системы ценностей, человек начинает лучше понимать тонкости собственного характера, лучше знает, что ему нужно дальше от будущих отношений. Если же расстаются люди сгоряча, не обдумав решения, то у них есть шансы улучшить свои отношения, сделав выводы после примирения.

Важно понимать, что сами события и причины, которые к ним привели — вещи разные. Если формально пара расстается из-за измены одного из партнеров, то причина тут может быть любая, но только не сама измена. На адюльтер изменщика могли толкнуть скука и рутина в отношениях, отсутствие продуктивного взаимодействия с партнером в самых разных сферах. Событие, которое формулируется как скандал — не причина расставания, а лишь повод, поскольку истинная причина опять же может крыться в чем угодно другом. Давайте рассмотрим, какие причины чаще всего приводят к крушению отношений как с супругами, так и с детьми, родителями, друзьями.

Эта причина очень коварна. Доверие — основа любых отношений, без него невозможна дружба или любовная связь. Исчезает оно постепенно, порой даже незаметно, понемногу. Людям свойственно давать близким «второй шанс», оправдывать их внутренне, но лишь до поры-времени, пока есть доверие. Как только оно исчезает, отношения продолжаться не могут. К утрате доверия могут привести ревность, особенно патологические ее формы, обман (если он частый). Даже обман в мелочах постепенно складывается в «большой снежный ком», который в один не самый прекрасный день набирает скорость и всей силой обрушивается на голову обманщика, практически не оставляя шансов для сохранения отношений.

В народе это называется «не сошлись характерами». Люди ставят перед собой разные, а порой и полярные друг другу цели и не хотят помогать друг другу в достижении этих целей. Если муж копит на новое авто, а жена считает, что в первую очередь нужна квартира, то скандалов не избежать. Если мать настаивает на том, чтобы сын поступал в ВУЗ, а он собрался в армию по доброй воле, то опять же все может закончиться расставанием, если одна из сторон не согласится принять приоритеты другой.

Приоритеты могут быть и нематериальными: для одного важно расти в профессиональном и духовном плане, учиться, повышать свою ценность как специалиста, а другой считает, что партнер лишь зря теряет время, получая очередной диплом, тем самым принижая достижения первого. Расставание по этой причине вполне может оказаться временным, и если люди достигнут компромисса или научатся уступать, то отношения вполне можно спасти.

Насилие бывает не только физическим, но и психологическим. Под благовидными предлогами («люблю», «переживаю за тебя») один партнер может ввести тотальный контроль за вторым — проверять, куда и когда он уходит, где бывает, кто ему звонит. Психологические насилие — это оскорбления, упреки и неуважение, это прямые или косвенные запреты на поддержание отношений с друзьями и близкими, ограничения, постоянные выяснения отношений.

Жертва психологического насилия и манипуляций обычно боится что-то не так сделать, принять любое бытовое решение без ведома партнера, если к этому добавляется сильная эмоциональная зависимость от тирана, то ситуация становится совсем невыносимой. Часто манипулируют дети родителями или родители детьми, супруги и даже друзья могут столкнуться с попытками манипуляций со стороны друг друга. Расставание в этом случае — наиболее правильный, а порой и единственно возможный выход. Начавшись однажды, ни физическое, ни психологическое насилие обычно не прекращается, а лишь прогрессирует, приобретая все более изощренные формы.

Каждый, начиная отношения с кем-то, надеется и ожидает чего-то хорошего, что ему принесут эти отношения. Часто эти ожидания не оправдываются. Сложно рассмотреть в милом молодом человеке будущего тирана или скупца, в растущем сынишке трудно увидеть будущего жестокого и несправедливого подлеца. Когда человек сталкивается с какими-то проявлениями и поступками со стороны другого, которые не вписывались в картину его ожиданий, он испытывает сильное разочарование, страх, обиду.

Если понять, что надежды и ожидания мы выстраиваем себе сами, и никто не обязан им соответствовать, расставания по этой причине можно избежать. Еще один вариант — отказаться от ожиданий и принимать человека таким, каков он есть со всеми его недостатками и достоинствами, но это получается далеко не у каждого. Расставание, если оно произошло, может быть обратимым. Но только после того, как одна из сторон осмыслит неправоту самого факта выдвигания к другому каких-либо собственных ожиданий и надежд, а другая сделает все возможное, чтобы скорректировать то, что так не устраивает партнера.

Речь идет об алкогольной, наркотической зависимости, игромании и т. д. Обычно в самом зачатке проблемы партнер изо всех сил пытается помогать второму избавиться от вредной привычки. Но обещания бросить есть, а реальных действий в большинстве случаев нет, а потому в силу вступает утрата доверия, позднее крах надежд и ожиданий, а следом и все остальные причины. В семьях, где партнер пьет, принимает психотропные средства, широко распространены и насилие, и манипуляции, и уже точно есть разность приоритетов (если, конечно, пьют не все члены семьи вместе).

Эта причина, которая нередко рушит браки «со стажем». Ощущения и чувства со временем притупляются, и это естественно и нормально. Если на смену им не приходят общие интересы, увлечения, общие приоритеты и цели, то есть вероятность, что партнерам просто надоест общаться друг с другом. Утрата интереса, влечения может стать основой для адюльтера, для ухода из семьи. Отношения стремительно портятся и вполне могут со временем осложниться любой из перечисленных выше причин — от алкоголизма скучающего партнера до насилия в семье и краха всех ожиданий.

Финансовые споры, касающиеся того, как и сколько зарабатывать, куда и кому тратить, являются довольно распространенной причиной расставания. В этой причине сочетается сразу несколько факторов: это и разность приоритетов, и возможные манипуляции. Но такие расставания при желании можно отменить, сделать их обратимыми. Достаточно выяснить все недоразумения и разработать новую финансовую стратегию в отношениях, которая устраивала бы обоих. Точно так же решается и большинство бытовых вопросов. Если люди расстаются из-за этого навсегда, то с большой долей вероятности на первое место у них вышла не эта проблема, а любая из вышеперечисленных. Деньги и жареная картошка стали лишь последней каплей в чаше терпения.

Среди причин расставаний можно перечислить множество разных предпосылок — и сексуальное неудовлетворение партнером, и инфантильность одного из участников ситуации, когда человек не может и не умеет, а главное, не хочет принимать никаких решений вообще. Но если сократить все, как в математике, до простого уравнения, то можно легко понять, что в основе любого расставания лежит обида, которая состоит из крушения надежд и ожиданий, злобы, гнева и страха перед будущим.

Именно это чувство рушит браки, разводит родителей и детей на разные континенты, заставляет друзей полностью прекратить общение с теми, кто еще недавно был близким и понятным. Обратите внимание, что именно обида лежит в основе развода по причине «не сошлись характерами», именно она сопровождает финансовые и бытовые неурядицы, разницу приоритетов, обида на мир и себя приводят к алкоголизму и побегу в наркотическое небытие.

Расставание многолико. Люди, которые приняли такое решение, могут не увидеться никогда или могут видеться каждый день, они могут забыть о том, что их связывали какие-то отношения либо помнить об этом и испытывать эмоциональную привязанность очень долго. Психологи выделяют несколько видов расставания.

• Конструктивный разрыв отношений — причины неустранимы, коррекция невозможна. У партнеров хватает воли и разума, чтобы принять решение освободиться от таких бессмысленных отношений и стать свободными и в итоге счастливыми, но уже по отдельности. В таких случаях расставание протекает не слишком болезненно, хотя не исключено, что переживания все-таки будут иметь место. Но после расставания отношения у людей ровные, спокойные, позитивные, они не калечат ни их души, ни душу ребенка, если он есть. Отношения строятся на взаимном уважении, вне зависимости от того, по инициативе мужчины или женщины они были прекращены. Люди смотрят на свое совместное прошлое без обид.

• Незавершенный гештальт — есть веские причины для расставания, но нет сил сделать это, придумывая поводы, чтобы оставаться вместе (растут дети, есть ипотека и т. д.). Именно в таких парах часто случаются измены, дети растут в атмосфере хронической разрушительной лжи. Оба супруга признают, что их отношения давно не те, нет ни страсти, ни секса, ни доверия, ни отношений. Но изменить что-то боятся.

• Травмирующее расставание — принятое и воплощенное решение расстаться навсегда. Чревато накоплением огромного груза обид, хотя порой бывает и конструктивным. Обычно один из партнеров не готов отпустить другого, и именно в таких ситуациях имеют место самые тяжелые эмоциональные потрясения и переживания.

• Отложенное расставание — предложение расстаться на время, чтобы собраться с мыслями и принять решение, которое может перейти в любой из перечисленных видов расставания. Воспринимается не так болезненно, как травмирующее, но лишь до того момента, когда будет принято постоянное решение.

• Псевдорасставание — специально созданная ситуация, при которой партнер, ставший инициатором, на самом деле не хочет истинного расставания, он манипулирует, пытаясь добиться чего-то своего, какой-то определенной цели. Если человек якобы расстался, это дает ему иллюзию свободы, возможность пострадать вволю (есть люди, которые нуждаются в переживаниях, чтобы оживить свои угасающие отношения и развеять скуку). Иногда такие ложные расставания становятся привычными, и манипулятор перестает достигать цели. Нередко, когда терпение второго партнера лопнет или манипулятор решит, что ресурсы отношений лично для него исчерпаны, очередной разрыв становится истинным и последним.

Переживание расставания происходит по психологическим законам утраты (стадии горя). Последовательность стадий эмоциональных изменений обычно четкая и всегда один этап следует за другим. И у мужчин, и у женщин последовательность именно такая, но есть нюансы в силу гендерных особенностей психики. Чтобы пережить расставание и не стать пациентом психиатрической больницы, чтобы быстрее справиться со своими эмоциями, важно пройти все стадии, не пропустив ни одной.

Самая первая реакция на утрату. Человек не чувствует боли, поскольку пока он просто не верит в происходящее, не понимает, что вообще происходит, не допускает до своего сознания мысли об этом. Механизм отрицания психика включает тогда, когда сталкивается с чем-то незнакомым и пугающим. Отрицание оберегает психику от травмирующего резкого воздействия, частично обезболивает процессы, которые начинают происходить в душе. Отрицание имеет разные формы — от настойчивого утверждения, что все, как раньше, просто возникли временные трудности, до обесценивания утраты — «к этому все и шло, этого и следовало ожидать».

Проходит анестезирующий эффект отрицания, на смену недоумению приходит гнев – «да как он мог так поступить?» Появляется обида, стыд, позор, сильное беспокойство. Эмоции зашкаливают, и в одинаковой степени человек может направить свой гнев как на инициатора расставания, так и на собственную персону.

Гнев уже пережит, его практически нет и, возможно, человек уже нашел свои первые объяснения произошедшему, хотя до полноценного самоанализа и анализа ситуации ему еще очень далеко. Сразу после гнева сильнее становится боль, а потому появляется вполне естественное желание от нее избавиться. Первое, что просится на ум — восстановить отношения. Вот тут страдающая сторона становится одержима идеей вернуть любимого, любимую. Особо впечатлительные натуры могут начать преследовать партнера, писать, звонить, требовать, угрожать, шантажировать, заманивать обманными поводами, ходить по гадалкам и колдунам.

От того, с какими эмоциональными и физическими затратами сил и энергии проходил следующий этап, зависит, насколько тяжелым может быть спад после него. Начинается депрессия, человек вял, неэнергичен, для него многое теряет смысл, то, что раньше доставляло удовольствие, может раздражать или оставлять равнодушным. Появляются нарушения сна, аппетита. Ничего не хочется, даже вставать и идти на работу. Боль уменьшается, порой она уже неразличима. Но стадия довольно опасна: если проживать ее неправильно, то повышается вероятность перехода ситуативной депрессии в хроническое психическое заболевание. Именно на этой стадии совершается самое большое количество суицидов, убийств из мести.

На этой стадии личное поражение признано. Приходит понимание истинных причин и следствий, становится понятно, куда двигаться дальше. Человек начинает понимать, что ответственность за расставание лежит на обоих партнерах, и хоть сожаления все еще могут присутствовать, сильной боли они уже не вызывают. Происходит принятие ситуации в том виде, в котором она произошла. Обстоятельства видятся четко, без иллюзий. Плюс в том, что наступление стадии принятия говорит о том, что уже началось планирование своей новой жизни. Появляются новые планы, цели, ориентиры.

Об окончании процесса принятия утраты говорит желание жить, растет самооценка, появляется понимание собственной ценности, значимости, приходит ощущение, что самое лучшее — еще впереди. Эмоциональное состояние характеризуется как компенсированное, иными словами, рана от потери еще есть, но она уже затянулась и сейчас напоминает о себе лишь наличием шрама.

Особенности женского проживания утраты заключаются в том, что представительницы прекрасного пола более эмоциональны, а потому все стадии у них протекают ярче, чем у мужчин. На любой стадии, кроме заключительных, могут быть потоки слез, слов и даже истерики. Но в этом и заключается женское спасение — за счет умения высвобождать негативные эмоции, выплескивать их по мере возникновения, женщины быстрее завершают прохождение всех стадий.

Женщины редко утрачивают самооценку после расставания, если она несколько снижается, то восстанавливается уже после первого посещения салона красоты или магазина модной одежды. У женщины есть подруги, которым в любой момент можно выплакаться, и в этом нет ничего стыдного. Если у женщины есть ребенок, то он не даст погрязнуть в депрессии — он требует ухода, заботы, выполнения определенных ежедневных действий.

Женщины более мечтательны, они легче вступают в стадию возвращения к жизни, им проще нафантазировать себе новую удивительную жизнь.

Особенности мужской психики таковы, что представителям сильного пола расставание дается куда тяжелее, поскольку они не могут позволить себе страдания навзрыд, многочасовые беседы с друзьями о поступке возлюбленной, «перемывание ей костей», да и плачут мужчины крайне редко. А зря. Выход гнева и злобы, обиды со слезами помог бы мужчинам легче переживать депрессивную стадию. Именно на ней мужчина может серьезно и надолго застрять.

Мужчины стараются сделать так, чтобы их переживаний после расставания никто не заметил. Они прячут их, подавляют, что вызывает накопление негатива и нарушения работы сердца, сосудов и других органов. Психосоматика предполагает, что мужчины живут меньше женщин именно потому, что привычно давят в себе все, что наболело.

На стадии отрицания и гнева мужчина может пуститься во все тяжкие — алкоголь, случайные сексуальные связи. Лишь к стадии принятия он поймет, что существенного облегчения это не приносит, а порой и отягощает состояние. Мужчины трепетно относятся к своей самооценке. Брошенный мужчина — как раненый лев. Сначала он будет зализывать раны и мечтать о мести, а потом начнет обвинять себя за то, что не смог царствовать, проиграл. Это может наложить существенный отпечаток на характер его будущих отношений — чем сильнее ранили мужчину, тем больше вероятности, что он перенесет часть обиды, подозрений и недоверия в свои следующие отношения с женщинами.

Тех, кто мечтает быстро справиться с переживаниями после разрыва отношений с любимым человеком, ждет разочарование — быстро этот процесс не происходит. Все зависит от темперамента, обстоятельств и причин расставания, от возраста и жизненного опыта человека, но в целом нужно настроиться на переживание каждой стадии поочередно.

Правильный настрой — терпеливый настрой. Ни одна стадия не длится бесконечно, и понимание этого помогает перенести утрату с долей философского спокойствия. Доля эта будет небольшой, но очень важной. Психологи советуют не стараться бороться со своим состоянием, это приведет лишь к подавлению и накоплению негатива, нужно стараться принять каждую стадию как неизбежное. Самые сложные случаи — расставания во время беременности женщины, непосредственно перед свадьбой, предательство и измена. Но и их можно пережить и смириться с наименьшими потерями, если следовать советам психологов.

Мужчине важно помнить, что его задача на любом этапе расставания — сохранить свое достоинство. От этого зависит то, какой будет его мужская самооценка после выхода из трудной ситуации. Нельзя шантажировать, угрожать, опускаться до оскорблений и рукоприкладства, мести, до всего, что опускает и принижает мужчин не только в глазах женщин, но и в собственных глазах. Не стоит пить или пытаться быстро найти другую женщину — попытки искусственно заполнить внутреннюю пустоту обычно обречены на фиаско и неприятный осадок на долгие годы.

После того как агрессия и гнев пройдут, можно попробовать поговорить с бывшей, выяснить, какие у нее дальнейшие планы, возможно, она, как и вы, переживает и сожалеет о расставании и хочет возобновить отношения. Если нет, не отчаивайтесь. Займитесь работой и всесторонним развитием — читайте, встречайтесь с друзьями, ходите на рыбалку, смотрите интересные фильмы, переберите двигатель авто — наверняка накопилось много дел, которые вы откладывали на потом. Самое время заняться ими. Это поможет проще пережить трудные времена.

Женщине обязательно нужны «помощники» – кто-то должен выслушать, поддержать. Но вот жалеть себя не стоит. Как бы ни хотелось посочувствовать себе, стоит пойти другим путем — научиться контролировать и анализировать свои эмоции, отличать любовь к бывшему от страха остаться в одиночестве, стать посмешищем. Важно научиться от души, искренне прощать.

Пока проходят этапы восстановления после утраты, женщине нужна мотивация — для того, чтобы работать, учиться, заняться собой. Лучшая мотивация — понимать, что настоящее счастье может подстерегать в любой момент в любом месте. Будет ли оно возможным, если вы будете прятаться от мира, закрываться от общения, ходить зареванной? Смириться легче тем, кто не теряет своего достоинства — как бы ни было больно, не опускайтесь до мести, слухов, сплетен, шантажа (в том числе и детьми). Когда станет легче, за такие действия может быть мучительно стыдно.

Давние друзья, которых многое связывает, довольно болезненно переживают разрыв, но не так, как влюбленные. В идеале — лучше всего выждать время, поговорить с другом начистоту и все-таки устранить несогласия. Но если это невозможно, лучше всего постараться простить друга, если он вас обидел, попросить прощения у него и расстаться. Возможно, дальше у вас все-таки разные дороги.

С депрессией, если она затянулась на срок более двух недель, важно справляться не одному, а с помощниками — родственниками, друзьями, психологом или психотерапевтом. При неправильном подходе она может стать хронической. Важно ставить перед собой задачи и цели на каждый час, каждый день. Чем меньше времени будет уходить на смакование всех неприятных мыслей, тем менее тяжелой будет депрессия.

После долгих отношений забыть боль сразу не получится, боль должна пройти сама. Сравните свое состояние с раной или гриппом — даже если вы очень захотите от болезни избавиться, досрочно сделать это не получится, болезнь отступит тогда, когда организм полностью справится с вирусом или рана зарубцуется. То же и с душевными ранами.

Сохранить существующие отношения поможет знание причин, по которым чаще всего происходят расставания. Посмотрите на них еще раз и отметьте для себя, что для успешности отношений важно, чтобы в них было доверие, чтобы не было насилия и подавления, чтобы у людей, помимо любви, были общие интересы и хобби. Страсть однажды пройдет, а общность интересов останется и поможет вам преодолеть все трудности вместе. Важно считаться с мнением партнера, но не забывать о собственной жизни. Жертвы неуместны.

Известный психолог Михаил Лабковский рекомендует переживать расставание с гордо поднятой головой, запрещая себе даже думать о том, что вас бросили или предали. Такие мысли не прибавляют уверенности в себе и позитивного мышления. Также он дает следующие рекомендации.

• Не растворяйтесь в другом, помните о себе — если партнер вас бросил, с большой долей вероятности он вас уже разлюбил, тогда зачем вам мучиться и страдать, мечтать о возвращении отношений? С нелюбимыми отношения обычно складываются не самые теплые.
• Жизненные трудности бывают у всех пар, как и ссоры и непонимания, но распадаются лишь те, которые изначально были слабыми и несостоятельными, ущербными, если хотите. Поэтому случившееся должно расцениваться с позиции того, что все произошло по справедливости и правильно — вы оба давно заслуживаете счастья. Вместе оно невозможно.

• Не спешите, дайте себе время — около года нужно в среднем, чтобы избавиться от стресса, вызванного расставанием. У некоторых этот процесс более долгий, у других — более быстрый. Но все без исключения проходят его, никто еще в стадиях переживания утраты не оставался навсегда.
• Не вините себя ни в чем. Нет вашей вины в том, что произошло. И вины партнера в этом тоже нет. Просто так получилось, так сложилось. Примите это и посмотрите на отношения с уважением и благодарностью (было же и хорошее!), а на себя — с искренней любовью. Вы — прекрасны, удивительны, индивидуальны. И кто-то сейчас ищет на большом белом свете даже не такого человека, как вы, а именно вас.

О том, как сохранить отношение после расставания, смотрите в следующем видео.