Как решиться на развод и безболезненно расстаться?

Отношения в браке иногда складываются по деструктивному сценарию. И в этом случае рано или поздно перед человеком встает вопрос о разводе. Но решиться на него бывает не так просто — проведенные вместе годы, дети, общие кредиты и обязанности. В принятии решения о разводе важно правильно поставить «диагноз», тогда вопрос о том, как решиться на развод, не будет казаться неразрешимым.

Формально браки распадаются по самым разным причинам: муж завел любовницу, у женщины появился любовник, брак себя изжил и больше нет общих интересов, духовной и телесной близости, частыми стали скандалы. Но за каждой такой формальной причиной стоят истинные причины, которые и приводят к супружеской неверности, к другим проступкам партнеров. Если причины остаются незамеченными, если их сознательно игнорируют, не решают, если решение невозможно, отношения начинают развиваться по деструктивной схеме. В ней партнеры не могут быть счастливы по определению, с течением времени внутренний конфликт лишь усиливается, напряжение растет, спасение брака становится невозможным.

Из деструктивной семьи есть только один выход — развод. Чтобы не ошибиться, нужно точно знать признаки деструкции отношений. О том, что ваши отношения стали токсичными, опасными говорят некоторые характерные признаки.

• Все чаще вы ощущаете, что утрачиваете себя, вы прекрасно понимаете, что вами манипулируют, но ничего не можете с этим поделать.
• Слишком много энергии, сил и нервов вы тратите на сохранение отношений – это не дает вам возможности полноценно общаться с другими, работать со всей отдачей.
• Вы зависите от настроения и желаний партнера эмоционально и физически.
• Проблемы вашей второй половинки становятся вашими, решаете вы их вместо своих собственных проблем, в ущерб себе.
• Вы боитесь предстать перед партнером настоящим, таким, каким вы являетесь, потому что боитесь, что вас настоящим отвергнут. Вас часто критикуют в важных вопросах и в мелочах (от работы до выбора цвета одежды).

• С вашими желаниями не считаются, ими даже не интересуются, их не учитывают. Нет уважения, вас оскорбляют, унижают. Ваши потребности (даже естественные) не учитываются.
• У вас полностью отсутствует личное пространство (хобби, друзья, свободное время).
• Вы подвергаетесь насилию (физическому, психологическому, экономическому).

От них пора избавляться, если изменить что-то не представляется возможным. Дополнительными факторами, которые лишь отягощают ситуацию, можно считать следующие обстоятельства:

• брак был скоропалительным, решение не было хорошо обдумано;
• большая разница в возрасте у мужа с женой;
• социальный статус партнеров сильно отличается;
• уровень образования партнеров разный;
• разные цели и стремления, взгляды на жизнь;
• партнеры являются представителями разных национальностей, культур и религий.

• отсутствие общих целей;
• отсутствие эмоциональной и сексуальной связи;
• зависимость от алкоголя, наркотиков;
• насилие любого типа (тиран бывает не только физическим).

В жизни каждой семьи могут случаться периоды кризисов – их ни в коем случае нельзя путать с деструкцией. Кризис — временное явление, вызванное недавно возникшими обстоятельствами, причинами. В таком случае оба партнера в целом готовы к компромиссу и диалогу.

Отличить кризис от деструктивных патологических отношений можно, ответив честно на несколько вопросов.

• Большинство ли неоднозначных или спорных ситуаций в семье становится конфликтом (или даже дракой)?
• Обвинения и оскорбления стали нормой? Бранные слова звучат чаще, чем нежные?
• Часто ли партнер вспоминает другому ошибки, винит его, стыдит?
• Есть ли уважительное отношение к вашим словам, мнению, потребностям?
• Поддерживает ли партнер ваше желание личного роста?
• Все ли в порядке в ваших сексуальных отношениях?

Женские журналы и форумы пестрят советами «сохранять брак любой ценой». В случае с деструктивными брачными отношениями сохранять брак опасно для жизни, здоровья, развития детей. Развода в большинстве случаев не избежать, если:

• брак строится на жертвенности одного из партнеров (один жертвует собой и своей жизнью, планами, интересами ради благополучия другого);
• в браке имеют место рукоприкладство, сексуальное насилие, издевательства;
• один из партнеров пьет или употребляет наркотические вещества, при этом отказывается признавать свою болезнь и лечиться;
• в семье есть культ личности и тирания (один из партнеров подавляет второго, лишает его права слова, мнения, решений, запрещает общаться с друзьями, родственниками, жестко контролирует все дела и финансовые расходы второй стороны);
• в семье накопилось множество оставленных, неразрешенных вовремя конфликтных ситуаций, при этом отсутствует интимная жизнь;

• у одного или обоих партнеров нет стремления работать над сохранением отношений;
• имеет место патологическая необоснованная параноидальная или маниакальная ревность, лечиться от которой у психотерапевта или психиатра ревнивый партнер наотрез отказывается, не признавая факт своей болезни;
• родители не могут прийти к единому мнению в воспитании детей.

В этом списке, как видите, нет измен. Есть немало пар, которые с трудом, но уверенно прошли через это, простили и сохранили семью, отношения в ней стали лучше. При желании такие проблемы обоюдно решаются без необходимости в расторжении брака. Чтобы вам было проще «поставить точный диагноз», ответьте себе честно еще на один важный вопрос: «Устранима ли причина разногласий и непонимания?». Ответьте не теоретически, а применительно к вашим обстоятельствам (теоретически и наркомания излечима, и алкоголики становятся примерными, на практике же — это единичные случаи).

Выносите вердикт и начинайте действовать, чтобы спасти себя, свою жизнь и психику своего ребенка, если он есть.

Развод — это не просто второй штамп в паспорте или унизительное судебное разбирательство по разделу имущества и детей. Это, в первую очередь, душевная травма (вне зависимости от того, кто стал инициатором распада брака). Психологи вполне обоснованно сравнивают расставание с потерей близкого (смертью). Переживается развод именно как утрата, поэтому пойти по доброй воле на такие переживания очень и очень непросто.

У каждого человека есть определенная доля страха за собственное будущее, поскольку развод изменит его настоящее. Пока женщина замужем, она старается не задумываться о том, сколько разведенных женщин в поисках нового личного счастья так и остаются одинокими или встречают партнеров, которые оказываются куда хуже бывших. Замужняя женщина — определенный статус в обществе, его потеря кажется позорной, постыдной.

Мужчины больше боятся быть брошенными, чем инициаторами развода, поскольку для них важно из любой ситуации выходить победителями. Страх за собственную самооценку, в том числе – в глазах окружающих, а также нежелание менять привычный комфортный ход событий нередко мешают им принять решение о расторжении изжившего себя брака.

Развод потребует мобилизации внутренних ресурсов, изменения образа жизни всех участников процесса, будущее при этом оказывается неочевидным, туманным – именно это является главным сдерживающим фактором. Но в случае деструкции, когда развод — единственное разумное решение по выходу из личного и семейного кризиса, стоит обратить внимание на другую сторону — на ту личную свободу, которую даст решение.

Обычно получается замкнутый круг: решаемся на развод — пугаемся последствий — передумываем и оправдываем свой отказ от решения (временный). И так годами. Рано или поздно придется разорвать этот круг на любом его этапе: после решения о необходимости развода нужно запретить себе думать о последствиях либо представлять себе лишь положительные стороны расторжения брака. После того как заявление подано, не стоит пытаться оправдать свои сомнения.

Уходить с ними по собственному желанию бывает очень мучительно. Но и тут нужно разобраться — а любовь ли это? Чаще всего люди путают зависимость, страх одиночества, позора, неясного будущего с высокими нежными чувствами к партнеру. Если разложить все «по полочкам» и точно знать, чего вы боитесь лишиться, возможно, окажется, что и любви-то давно нет, а с нелюбимым развестись куда проще. Есть и другие ситуации, которые нуждаются в отдельном пояснении.

Счастье рядом с пьяным или страдающим от похмелья человеком, который не контролирует свои слова и действия, невозможно. Наверняка вы предпринимали попытки поговорить, повлиять, вылечить, избавить его от зависимости. Если результата нет, надеяться на него и не стоит. Сейчас зависимый извиняется поутру, пытается загладить вину, но пройдет немного времени, и он перестанет это делать, если поймет, что вы смирились с его пагубной привычкой. И тогда любой ваш протест против алкоголя будет вызывать в партнере агрессию, злобу, неадекватное поведение.

Лучше заняться собственной жизнью, ведь быть второй половинкой алкоголика или наркомана — значит подвергать свою жизнь опасности. Чем раньше такие отношения будут разорваны, тем меньше вероятность того, что у партнера разовьется так называемая созависимость.

Да, алкоголика может быть очень жалко. Но жалеть того, кто не жалеет вас и себя — пустое занятие. Чем больше пьющего жалеют, тем больше у него поводов для жалости к самому себе, и, соответственно, для принятия очередной дозы спиртного. Алкоголики отлично умеют манипулировать близкими, они давят на жалость, но помните, что это просто манипуляция. На ней здоровые отношения построены быть не могут.

Не стоит в очередной раз говорить и напоминать о том, как болезненно дети переносят развод родителей. Лучше расскажем о том, как они переносят отказ от развода в случае патологического брака, ведь об этом мало кто говорит честно. Представим, что отношения решено сохранять ради детей. Супруги живут разными жизнями, у них нет единства и общих целей, они постоянно находятся в напряжении, как если бы вынуждены были всегда находиться рядом с чужими. Их напряжение рано или поздно начинает вызывать у детей психосоматические заболевания. Дети любого возраста отлично чувствуют недосказанность, напряженность. Они не могут выразить ее словами, не могут прожить и забыть, поскольку вынуждены находиться в этой обстановке постоянно.

Вырастают из таких детей очень проблемные подростки, которые с возрастом получают возможность выражать протест деструктивным поведением. А потом общество получает взрослых, которые не умеют строить нормальных отношений с противоположным полом, не умеют ценить и выражать теплые чувства, лгут. Хотите такого будущего своим малышам? Сохраняйте деструктивный брак. Хотите, чтобы дети выросли счастливыми? Разводитесь. Подайте им пример выхода из деструкции, неприятия патологических отношений. Со временем они все поймут. Нет разницы, один ребенок у вас, двое или трое. Если отношения развиваются по деструктивному сценарию, они опасны для психики и здоровья всех детей.

Безболезненных разводов не бывает. Вам предстоит пройти через несколько стадий принятия горя: от полного отрицания реальности до гнева, депрессии, смирения и принятия. Но принятие будет в любом случае. Если помнить, что эти переживания и этапы естественны в случае расставания, то пережить их будет легче.

Расстаться, если решение принято, нужно с достоинством. Максимально постарайтесь объяснить свое решение: говорите с партнером ровно, спокойно, убедительно, приводите аргументы, не оскорбляйте его, не унижайте. Разговор очень важен, чтобы не оставалось нерешенных конфликтов. С гражданским или официальным партнером, с детьми или без – постарайтесь быть корректными. Исключение составляют лишь случаи, когда заведомо понятно, что партнер адекватно разговор не воспримет: если партнер-алкоголик не отпускает, тотально контролирует, если партнер-тиран не хочет ничего слышать о вашем решении, если он начинает угрожать, шантажировать, поднимает руку, то разговор лучше исключить.

Уходите тихо, осторожно, чтобы не спровоцировать неадекватного партнера на агрессию. Можете заручиться поддержкой близких или друзей, попросить их помочь вам вывезти свои вещи или поприсутствовать во время ухода — это снизит вероятность физического насилия. Не становитесь жертвой манипуляции, оценивайте мотивы партнера правильно. Не жалейте себя и его. Одно дело уходить от того, кого любишь и уважаешь, и совсем другое — покидать человека, который потенциально опасен для вас и ваших детей.

Обдумывая это непростое решение, помните о некоторых важных правилах.

• Забудьте о жалости к себе и партнеру. Принимайте решение без учета этого чувства.
• Любой аргумент примеряйте «на себя» – нужно ли это вам, будет ли оно полезным именно для вас.
• Не решайте за других. Есть вопросы — задавайте.
• Чаще представляйте, какие плюсы будет иметь ваше решение.