Развод: что такое, причины и статистика

Количество разводов в России сегодня рекордное — почти каждый второй брак завершается расторжением. И это не может не заставить задуматься: с одной стороны – государство старается сделать все для поддержания имиджа семьи, а с другой — семьи почему-то не становятся крепче. О том, какие причины приводят к разводам, как проходят разводы, когда они неизбежны, и как пережить это событие, пойдет речь в этом материале.

Разводом называется прекращение действующего брака между супругами. Поскольку в последнее время законом признаются в определенной степени и гражданские браки, то можно считать разводом и расставание пары, которая жила без печатей в паспортах.

Когда-то на Руси получить развод было почти невозможно. Причины, по которым могли разрешить расторжение брака, были довольно вескими, их обязательно нужно было доказывать духовному лицу, чтобы получить так называемую разводную грамоту, также необходимы были свидетели, а одних слов было мало. Развести пару могли при условии следующих доказанных обстоятельств:

• супружеская неверность;
• двоеженство или двоемужество;
• недуг у мужчины или женщины, который был до брака и который мешает исполнению супружеского долга, деторождению, совместной жизни;
• исчезновение мужа или жены без вести (5 лет назад и более);
• приговор мужу или жене за тяжкое и особо тяжкое преступление против закона;
• монашество мужа или жены (только, если не было маленьких детей).

В те времена разводы были большой редкостью: в 1899 году на тысячу мужчин приходился всего один разведенный, а на тысячу женщин — две дамы в разводе.

Все изменилось в 1917 году. После революции отношение к разводам смягчилось. Разводить стали в ЗАГСах, причем сразу после подачи такого прошения одним из супругов. Иосиф Сталин несколько ужесточил процедуру развода, а его последователь Никита Хрущев снова упростил. Таким образом, к 2008 году уже 60% браков заканчивались разводом.

Технически развод сегодня — не особо сложная процедура. Если у мужа и жены нет детей, уладить вопрос с расторжением брака можно в ЗАГСе по письменному волеизъявлению кого-то одного или сразу обоих партнеров через месяц после подачи соответствующего заявления. В ЗАГСе разводят и супругов с детьми, но только при условии, что один из них в судебном порядке признан пропавшим без вести, недееспособным либо приговорен к тюремному сроку более трех лет. В остальных случаях разводят через суд.

Православная вера сегодня разрешает разводы не только по причине супружеской неверности, но и в ряде других случаев:

• отход партнера от православной веры;
• венерическое заболевание;
• бесплодие;
• долгое отсутствие или пропажа без вести;
• тюремное заключение;
• физическое покушение на жизнь жены или детей;
• психические болезни, не поддающиеся лечению;
• СПИД;
• употребление наркотических веществ и алкоголя;
• сделанный аборт, если супруг на такие действия жене разрешения не давал.

Католическая церковь расторжения брака не признает: жениться или выйти замуж повторно с благословения священнослужителя можно только в случае смерти первого супруга. Однако есть некоторые условия, которые позволяют признать брак аннулированным, но только на формальном уровне. Второй брак после этого церковь считает незаконным. Брак между католиком и представителем другой веры не считается законным, с точки зрения церкви, а потому и такие разводы не порицают.

Протестанты разрешают развод только по причине супружеской измены, в дальнейшем разведенным запрещено строить новые семейные отношения. Иудаизм расторжение брака не поощряет, но в некоторых случаях разрешает. Однако, если супруг откажется предоставить жене согласие на расторжение их брака, положение женщины будет весьма незавидным — она не сможет вступить в новые отношения, пока ее бывший супруг не скончается.

Развод в исламе совершает шариатский судья по просьбе мужа или жены. Оснований для развода может быть довольно много. Каждый случай рассматривается в индивидуальном порядке.

Развод — не просто некое юридические и фактическое действие, это всегда большая психологическая травма, которая, в первую очередь, отражается на детях — в силу возраста и отсутствия жизненного опыта малыши не всегда способны понять и принять решение родителей безболезненно. В психологии состояние после развода считается идентичным с состоянием после утраты близкого, его гибели. Чем более болезненным был процесс развода, тем вероятнее, что последствия для психики ребенка все-таки будут: накопление тревожности, чувство отсутствия защиты, крушение привычного мира, а во взрослом возрасте такие люди могут с опаской относиться к отношениям с противоположным полом, ведь страх повторения сценария, знакомого с детства, может быть слишком сильным.

К сожалению, все чаще бывшие супруги втягивают в судебные тяжбы и детей. Некоторые правозащитники и специалисты в области клинической детской психологии предлагают квалифицировать такие действия родителей, как «жестокое отношение к детям» и устанавливать за это ответственность.

Когда влюбленные вступают в брак, они редко думают о том, что развод возможен в принципе. В то же время развод не стоит оценивать, как что-то плохое или что-то хорошее. Он нейтрален сам по себе. Все зависит от того, в каких условиях происходит распад семьи, а также от отношения участников процесса к этому. Есть ситуации, когда развод действительно подобен трагедии: вас бросили, вы беременны, вам изменили, у вас есть маленькие дети, которые одинаково сильно любят и мать, и отца. В этом случае развод воспринимается и переживается болезненно.

Но есть ситуации, когда развод — благо для всех. К ним можно отнести, в первую очередь, ситуации, которые складываются в деструктивных семьях.

В ходе совместной жизни от свадьбы до развода партнеры показывают и проявляют не только свои самые лучшие качества. Очень часто в первые же годы жизни проявляются негативные черты личности, но пока они в целом вписываются в миропонимание второго супруга, если он не считает их страшными пороками, пара вполне может быть нормальной и крепкой семьей. Все меняется, если из-за открывшихся негативных качеств начинают страдать остальные члены семьи: от безденежья, если супруг не хочет работать, пьет, от побоев, если он – домашний тиран, от страха за свою жизнь.

Развод становится благом и спасением в том случае, если совпадают три важных фактора:

• есть трудные и запутанные отношения между супругами, которые мешают им адекватно взаимодействовать в значимых событиях (совместном воспитании детей, обеспечении их всем необходимым);
• супругам не удается найти контакта, противоречия наблюдаются почти во всех сферах жизни;
• нерешенность значимых проблем приводит к тяжелому эмоциональному напряжению, в свою очередь, исключающему любые попытки диалога.

Так замыкается круг. Выхода из него нет, только развод. Спасти семью можно, но только при условии, что хотя бы в один из трех описанных выше факторов будут внесены коррективы.

Решиться на развод даже при совпадении всех критериев бывает очень сложно. Получается совсем невыносимая ситуация, в которой единственный выход оказывает перекрытым. Психологи называют это патогенной разводной ситуацией — пара уже по факту и не пара, ничего не решает вместе, нет любви и уважения, понимания и общих целей, накопились тонны обид, супруги не ищут возможности примирения и решения недоразумений, но они продолжают состоять в браке, жить вместе. По сути, оба бессильны — ни одного продуктивного действия они сделать не могут ни в сторону мира, ни в сторону развода.

Тяжелее всего в патогенных семьям детям. Они поначалу пытаются выступать миротворцами и посредниками, но потом понимают, что у них не получается ничего, утрачивают веру не только в себя, но и во взрослых. Функции и роли в таких семьях смещены, искажены. Огромное напряжение испытывают все, включая детей. Если все оставлять как есть, не исключено, что проблемы будут искать выход, но через поведение детей, через соматические и психические заболевания у малышей и взрослых.

В патогенных семьях единственным разумным и мужественным решение является развод. Брак распадется, но жизнь и здоровье каждого отдельно взятого члена семьи можно будет сохранить.

Сегодня в России разводится до 53% пар, которые до этого вступили в законный брак. Такую статистику регулярно ведут ЗАГСы и раз в год предоставляют данные о проценте браков и разводов. Но эта статистика примечательна не только общим количеством разведенных россиян, но и определенными нюансами, которые позволяют лучше понять, кто и как разводится в нашей стране.

Согласно последним данным, чаще разводятся пары, которые были в браке от 5 до 9 лет. Среди таких семей распадается почти каждая третья ячейка общества (28,5%). Супруги, которые пробыли в браке до года, разводятся реже других – 3% от общего количества разводов. Но те, кто прожил вместе 1-2 года, уже ведут себя иначе: почти 16% браков распадаются. Чуть больше (18%) пар разводятся после 3-4 лет жизни вместе. Каждая пятая семья распадается среди браков со стажем от 10 до 19 лет. Среди тех, кто прожил вместе более 20 лет, процент разводящихся не так высок — около 11%.

Самыми «конфликтными» считаются супруги в возрасте от 20 до 30 лет. Но в то же время браки, заключенные в этом возрастном периоде, более крепкие и распадаются куда реже, чем браки, в которые супруги вступали уже после своего тридцатилетия. Объяснить это можно относительной подвижностью эмоций и психики в возрасте до 30 лет, после этого рубежа людям бывает куда сложнее «перекраивать» свои взгляды и привычки, что и требует от них семья.

При этом забирают исковые заявления лишь 7% пар. Остальные остаются верными свою первоначальному решению и продолжают настаивать на расторжении.

Инициаторами развода, по статистике, чаще всего являются женщины — до 68% случаев. Если же пара «со стажем», а супругам более 50 лет, то тут инициаторами чаще выступают мужчины.

После развода, по статистике, в повторный брак вступает около 60% женщин, но лишь половина из них признается, что наконец-то обрела счастье. До 85% разведенных мужчин вступают в браки повторно и считают новые отношения более удачными, чем первые (около 70% из них).

Раньше причину, по которой супруг требует развода, необходимо было указывать в заявлении, аргументировать в суде. Сегодня муж и жена имеют полное право хранить свой секрет, если они не хотят озвучивать причин – разведут их и без обнародования этой информации. Но социологи и психологи, занимающиеся изучением тонкостей брачных отношений, продолжают исследовать причины, по которым семьи все-таки распадаются.

• Решение о браке было необдуманным (как вариант – брак был фиктивным). Это — самая распространенная причина разводов. Из-за того, что свадьбу сыграли поспешно, не узнав друг друга, не будучи готовыми к браку психологически и морально, разводятся до 42% пар. Отношения таких супругов обычно очень грубые, невнимательные, они раздражают друг друга, отказываются помогать друг другу в быту, в воспитании детей. Постепенно все чаще появляются мысли о том, что брак этот был ошибочным и его стоит прекратить.

• Вредные привычки. На втором месте по количеству разводов такая причина, как алкоголизм или наркомания мужа (реже — жены). Алкоголик или наркоман не могут быть полноценными партнерами, на которых можно положиться, которым можно доверять. Часто в таких семьях процветают не только ссоры, но и рукоприкладство, психическое и физическое насилие. 31% женщин подает на развод, аргументируя свое решение алкоголизмом супруга. Такой же аргумент указывают 22% мужчин, которые решаются развестись с женами, выпивающими или употребляющими запрещенные препараты.
• Измена. Супружеская неверность занимает почетное третье место среди причин разводов в России. До 15% женщин, подающих на развод, говорят, что решились на крах семьи по причине неверности мужа. Нужно отметить, что о женской неверности заявляют до 11% разводящихся мужчин.
• Разные характеры. На эту, уже классическую, формулировку причины расставания указывают 9% мужчин и 8% женщин. Подразумевается разное миропонимание, причем настолько разное, что супруги так и не нашли точек соприкосновения в реальной жизни. У них разные взгляды на воспитание детей, на зарабатывание и расходование денежных средств, на отношения с родственниками (со свекровью, тещей и т. д.).

• Бытовая неустроенность. Разводятся по причине отсутствия собственного жилья, материальных проблем довольно часто, но обычно эта причина фигурирует в сочетании с другой, основной. Только о бытовой неустроенности, как о главной причине расставания, заявляют лишь около 3% пар.
• Патологическая ревность. Необоснованные обвинения в измене, а также слежка и постоянные скандалы, для которых нет оснований, становятся причиной развода в 1,5% случаев.
• Неудовлетворенность сексуальной жизнью. То ли супруги стесняются указывать такую причину, то ли стыдятся признавать этот факт, но честно о том, что сексуальная жизнь «не клеилась», признаются только 0,8% разводящихся.

Такова официальная «картина» разводов. Психологи же выделяют свои причины, которые лежат в основе развода:

• нарушения в «притирке характеров», личностные особенности каждого из супругов, нежелание идти на компромисс;
• неумение принимать ответственность на себя, инфантильность одного из супругов или обоих сразу;
• обманутые надежды (обида на то, что человек в семейной жизни оказался вовсе не таким, каким был на этапе знакомства и начала отношений);
• затянувший период «предразвода», когда ни одна из сторон не может сделать ни шаг друг к другу, ни шаг в сторону суда или ЗАГСа.

Если вопрос возможности развода уже неоднократно вставал перед человеком, самое время взвесить все плюсы и минусы, ведь решение это — серьезное, оно должно быть обоснованным. Развод — всегда довольно неприятный, а порой и мучительный процесс. Его можно сравнить с необходимостью ампутации. Осложнения могут возникнуть как во время операции, так и после нее, в реабилитационном периоде.

Если именно вы хотите выступить инициатором развода, но пока такая перспектива вас пугает, попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы.

• Чем полезен будет развод для вас?
• Что вы потеряете при разводе?
• Какие новые планы и цели появятся у вас после того, как брак будет расторгнут? Станет ли это началом новой, более насыщенной и интересной жизни?
• Какие проблемы могут возникнуть у вас после развода с партнером?
• Кому, кроме меня, этот развод пойдет на пользу? Чья жизнь станет от этого лучше?
• Кому мой развод навредит?

Такой подход поможет понять, чего будет больше в случае развода — потерь или приобретений. Если расторжение брака принесет пользу вам и окружающим, если вы получите больше, чем имеете сейчас, не отказывайте себе в возможности начать новую жизнь, ведь развод — вовсе не конец жизни, а ее начало. Если в результате нехитрого анализа вы понимаете, что за своими обидами перестали адекватно видеть реальность, а развод принесет больше потерь, то есть смысл предпринять все меры для сохранения семьи.

Женщин часто пугает распространенное мнение, что устроить свою личную жизнь ей потом (да еще и с ребенком) будет очень сложно. Сохранять патологический брак только из страха одиночества — путь в никуда.

Есть и ситуации, в которых анализ практически не требуется, развод необходим: это нежелание партнера лечиться от алкогольной или наркотической зависимости и рукоприкладство.

Все остальные ситуации нуждаются в психологической предварительной проработке. Будет ли развод благом, заранее никто не скажет. Но можно попробовать несколько методик, которые в психологии используют для обучения принятию решений.

• Проекция будущего. Закройте глаза, расслабьтесь, равномерно и глубоко дышите. Представьте себя, но только через 10 лет. Внимательно посмотрите, где вы, в какой обстановке, кто с вами рядом, чем вы заняты, выглядите ли вы счастливым человеком.
• Оценка настоящего. Чтобы исключить развод по причине ваших идеализированных представлений о семье, завышенных и нереальных требований, проведите беспристрастную оценку того, что имеете. Спросите себя, каким должен быть ваш идеальный партнер, как он должен выглядеть, как он должен поступать, кем работать, как взаимодействовать в семье. Представьте себе это как можно подробнее и совместите с образом нынешнего партнера. Если найдете хотя бы 2-3 совпадения, не спешите разводиться. Идеальных не бывает. Чтобы убедиться в этом, попробуйте найти в памяти хотя бы одного знакомого вам в реальности человека, который бы полностью или не менее, чем на две трети совпадал бы с вашими ожиданиями.

Если есть сомнения, можно вспомнить, за что вы полюбили партнера, почему вы решили быть вместе. Те же вопросы задайте и ему. Если оба супруга еще помнят хорошее и бережно хранят это прошлое в сердце, брак можно спасти.

Если о разводе начал задумываться ваш партнер, а в ваши планы расторжение брака не входит, ситуация сложнее. Нужно оставить человека в покое и дать ему возможность принять свое взвешенное и обдуманное решение. Лучшее, что можете сделать вы, – покажите партнеру вышеуказанные вопросы и техники, чтобы его решение было обдуманным и взвешенным.

Совет может показаться странным, но бояться такого развода не нужно. Вместо того, чтобы «пилить» супруга, допытываться, почему он хочет развестись, устраивать некрасивые сцены, лучше заняться собой и стать счастливым прямо сейчас. От несчастного, забитого, заплаканного, растоптанного, униженного и обиженного человека уйти всегда легче, чем от счастливого, самодостаточного, следящего за собой, имеющего увлечения и хобби, довольного собой и своей жизнью.

Если развод неизбежен и это совершенно для вас очевидно, самое время подготовиться к нему. Если инициатор развода — именно вы, обсудите с партнером свое решение. Сохраняйте спокойствие, не кричите, не плачьте, не обвиняйте супругу (а) в том, что семья рушится. Это ваше решение. Вот и говорите о себе. Постарайтесь изложить все так, чтобы не оскорбить партнера, не создать ему комплексов неполноценности. Вовсе не обязательно говорить мужу или жене, что они не устраивают вас в постели. Помните, что человеку после развода с вами нужно будет как-то строить новые отношения, а уязвленное самолюбие очень сильно осложнит ему эту задачу.

Помните, что тяжелее развод всегда переживает тот, кто не является инициатором. Защитите своего почти уже бывшего партнера от тяжелой депрессии, облегчите ему задачу — не унижайте его, хотя бы ради того хорошего, что между вами было.

Если вы не хотите развода, но уже пришло понимание, что он неизбежен по инициативе супруга, постарайтесь морально подготовиться — изучите стадии и формы психологических реакций выхода из стресса. Нужно настроиться на то, что будет нелегко, но правильное поведение поможет вам с честью и достоинством преодолеть непростой этап. Смириться сразу не получится, но этого никто и не требует. Если партнер настойчиво хочет развестись, уже нет разницы, сколько вы прожили вместе и когда появилось это решение — в первый год брака или спустя полгода после свадьбы. Дайте партнеру свободу, не унижайте его и не унижайтесь сами. Принять и простить будет не так просто, но сделать это обязательно нужно.

Ну вот и все, развод состоялся. Решено, с кем будут дети, кто будет платить алименты. Но открытым остается вопрос, как же теперь строить свою жизнь. На него не дают ответа в суде или ЗАГСе. Начинается период восстановления. В нем будут разные этапы: от злости на бывшего до желания вернуть все назад, от депрессии до принятия реальности и начала планирования новой жизни. Взрослые смогут справиться со всем. Но вот ребенку приходится нелегко. Он еще многого не понимает, не может объяснить. Дети переживают все в несколько раз сильнее и глубже.

Поэтому первое, что нужно определить для себя супругам, которые решились на развод, как ребенок будет общаться с мамой и папой дальше. Установите порядок встреч, частоту, оговорите детали. Не запрещайте ребенку общаться с бывшим, даже если развод произошел по инициативе мужа, после измены, после предательства. В своих обидах вы разберетесь постепенно, ребенок в них не виноват. Единственная причина, по которой нужно оградить ребенка от отца или матери, — наркотики и алкоголь, агрессия. Если же общение с папой (мамой) жизни ребенка не угрожает, не лишайте малыша этого.

Второе, на что нужно обратить внимание после развода, – на формирование имиджа второго родителя. Если ребенок проживает с вами, никогда ни одним словом не очерняйте образа бывшей жены или бывшего мужа.

Справиться с эмоциональной бурей в душе после развода поможет четкое планирование своих дел и своего времени. Распишите на каждый день то, чем и во сколько вы будете заниматься. Предусмотрите дело на каждый час, чтобы всегда быть занятым – так меньше неприятных мыслей будет посещать вашу голову.

Не глушите свою боль алкоголем, не пытайтесь мстить бывшему, не преследуйте его. Оставьте каждому право на новую жизнь. Воплотите в реальность все, о чем давно мечталось — купите себе то, что хотели, отправьтесь в путешествие, не замыкайтесь, не ограничивайте круг общения, будьте открыты для новых знакомств. Если самостоятельно трудно справиться, не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям, к психологу.

10 признаков того, что вам точно пора расставаться, рассказаны в следующем видео.