Top.Mail.Ru
Зависть

Как проявляется зависть матери и что предпринять?

Как проявляется зависть матери и что предпринять?

включайся в дискуссию

 
Содержание
  1. Признаки зависти
  2. Основные причины
  3. Что делать?
  4. Советы психолога

Такое тяжело представить в жизни, так как зачастую это можно увидеть только в сказках или фильмах, где завистливой является мачеха, а мать представляется в роли доброй и любящей. Однако психологи отмечают, что проблема существует и чаще всего проявляется среди матерей, у которых имеются уже взрослые дочери и сыновья. В статье речь пойдет о материнской зависти к своим детям. Разберем признаки и причины такого поведения, а также рассмотрим пути решения данной проблемы.

Признаки зависти

Как правило, признаки зависти могут начать проявляться из-за того, что женщина психологически может быть не готова к появлению ребенка в своей жизни. Возможно, у нее были свои планы на жизнь, такие как продвижение по карьерной лестнице или путешествия. В будущем такая мать будет всячески обвинять и критиковать своих детей по различным поводам. К примеру, когда дети захотят разделить свою радость с ней, она будет обесценивать такие чувства, заставляя детей испытывать негативные эмоции.

А также мать может завидовать и постоянно жаловаться на свою жизнь, приговаривая, что ее дочери или сыну повезло в жизни больше, чем ей. В результате ребенок не сможет понять, почему мать так относится к нему, и будет чувствовать вину за все свои старания и успехи, а также обвинять себя в том, что у него есть какие-то таланты и умения. Само собой, такие чувства будут провоцировать в ребенке желание любыми способами загладить свою вину перед мамой.

Чаще всего это проявляется в преподнесении ей различных дорогих подарков и сюрпризов, которые мать не оценивает по-настоящему и даже отвергает.

Еще одним признаком зависти является недовольство матери спутником жизни, которого выбрал её ребенок. Это можно объяснить тем, что с возрастом женщина утрачивает способность привлекать поклонников, которые у нее были в молодом возрасте. После этого каждый ухажёр ее дочери или потенциальная невестка подвергаются критике и постоянному обсуждению.

Проявление зависти матери может также выражаться и в непринятии любой помощи и заботы, оказываемой ей со стороны детей. При этом она будет всегда жаловаться на свою жизнь, небольшую зарплату и высокие цены в магазинах, на то, что не может позволить себе дорогой отдых и новое жилье. Зато будет говорить, что когда-то пожертвовала всеми своими возможностями и мечтами ради того, чтобы вырастить детей.

Бывает и такое, что к детям своих детей отношение становится безразличным, все это проявляется в виде редких визитов и подарков. Все общение с внуками будет сосредотачиваться лишь на том, чтобы указать, как правильно дочери или сыну воспитывать своих детей – меньше баловать их и уделять им постоянное внимание.

Такая мать часто может говорить окружающим, что у ее ребенка несчастливый брак, проблемы на работе, с детьми или неверный муж. Таким образом она показывает, что дочь выросла неудачницей на ее фоне. Хотя на самом деле у дочери в жизни дела обстоят намного лучше, чем описывает ее мать.

Основные причины

На самом деле завистливые мамы не желают своим детям счастья и благополучия и даже не осознают всей сложности этой проблемы. В семейной психологии говорится, что, как правило, такая модель поведения передается от родителей к их детям. К сожалению, из поколения в поколение материнская неполноценность только лишь укрепляется, что препятствует гармонии в семьях.

Матери испытывают зависть часто из-за того, что в молодости какие-то их цели и мечты не были реализованы или у них не было возможностей их осуществить. Когда сыновья и дочери подрастают, материнские чувства ослабевают, и в ребенке мать видит соперника, который вызывает только лишь раздражение, а не любовь. Зависть позволяет таким образом самоутвердиться, почувствовать какую-то свою значимость, так как кроме этого в жизни не происходит ничего интересного.

Озлобленность матери из-за несложившейся личной жизни может стать причиной того, что она подсознательно не будет одобрять любого супруга своего ребенка, каким бы хорошим человеком он ни был. Такая мать не желает лучшей доли для своих детей, убеждая себя в том, что вокруг нее никто не должен и не имеет права быть счастливым.

Неочевидной на первый взгляд причиной зависти может также являться нежелание отпускать родных детей, желание сделать их зависимыми и препятствовать всеми способами их личному счастью, чтобы не остаться одной.

Так она почувствует, что в ней нуждаются, и будет заставлять испытывать своих детей вину при каждой попытке уйти от нее.

Что делать?

В первую очередь необходимо признаться себе в том, что изменить такую мать будет очень тяжело, если только человек не захочет этого сам и не обратится к специалисту. Не пытайтесь сблизиться с ней в надежде наладить отношения или, наоборот, стараться соперничать, так как эти действия только усугубят ситуацию. Она почувствует вашу уязвимость, будет манипулировать ею и использовать в своих целях.

Общение должно выстраиваться по возможности так, чтобы все разговоры о ваших личных делах или значимых для вас событиях в жизни обходились стороной. Иначе реакция на любые ваши успехи и достижения будет крайне негативной. Темы для разговора лучше выбирайте нейтральные, отвлекайте всячески ее внимание от себя, обсуждайте какие-нибудь местные новости, увлечения, садоводство, животных, погоду или ее любимые передачи по телевизору.

Если все-таки речь пойдет о вас, то не воспринимайте все слова своей матери с упреками и беспричинной критикой за чистую монету, мысленно старайтесь напоминать себе в этот момент о том, что на самом деле перед вами незрелый и глубоко несчастный человек, которому необходимо посочувствовать и принять его таким, каким он является.

В любом случае вам следует стремиться к тому, чтобы начать жить отдельно и не посвящать маму в свои рабочие дела, семейные или финансовые успехи. Возможно, такая дистанция вынудит ее найти себе другой объект для зависти.

Не забывайте игнорировать все попытки своей матери обвинить в чем-то вашего партнера и сами не давайте ей повода, жалуясь на что-то, иначе всегда будете слушать язвительные реплики в сторону вашего выбора спутника и личной жизни.

Советы психолога

Материнскую зависть чаще всего сравнивают с завистью не реализовавшейся в жизни подруги. На самом деле так и есть. Мать ощущает свою внутреннюю беспомощность перед дочерью или сыном-соперником. Вы не обязаны чувствовать ответственность за нее, так как все равно ничего не сможете сделать с ее завистью. Ей будет тяжело признать то, что вы заслуживаете чего-то, что вам не просто повезло в жизни. Она не сможет принять вашу ценность и успехи, а также то, что каждый человек в мире достоин любви.

Не старайтесь получить одобрение и похвалу от своей матери, не стремитесь каждый раз при общении выяснять отношения, так как кроме конфликта и непонимания вы ничего не добьетесь от нее. Если чувствуете, что вам требуется ее поддержка, говорите себе, что вы молодец, что все, что вы делаете, у вас обязательно будет получаться. Свои результаты оценивайте самостоятельно, чаще хвалите себя даже за мелочи. Стремитесь к тому, чтобы стать самодостаточным и зрелым человеком, не зависящим от мнения кого-либо.

Не позволяйте нарушать свои личные границы токсичной матери. Сведите любые контакты с ней до минимума. Не сосредотачивайтесь на чувствах, которые вызывает у вас ваша мать. Учитесь не вестись на манипулятивные приемы, которые она использует, чтобы вызвать в вас различные негативные чувства и разрушить вашу душевную гармонию. Воспринимайте этого человека всего лишь как завистливую подругу, желающую вас переплюнуть в чем-то.

27 комментариев
Белла 11.07.2021 09:11
0

У меня именно такая мама.

Белла 11.07.2021 09:36
0

У меня именно такая мама: в молодости была роскошной красавицей, но жизнь сложилась так, что проработала всю жизнь на заводе, на тяжелой работе. Отец был мастером в цехе на этом же заводе, нас было двое детей, денег постоянно не хватало. 6 лет назад папа умер, и мама осталась одна, общения с нами она особо не желает, постоянно обижается на любое слово и да, ненавидит любого мужчину, который появляется в моей жизни. В браке я так и не была, детей нет, хотя мне уже 39. Она говорит: это хорошо, что нет детей. Сейчас живу с мужчиной, он очень тактичен, что бывает нечасто. Но мама всё равно постоянно сознательно или на подсознании хочет, чтобы он исчез, ушел, испарился, чтобы его не было. Это выражается и в словах, и в делах. Она постоянно мне напоминает, что у него плохая работа. Говорит, что он моложе меня и что есть молодые девушки. Утверждает, что он попользуется мной и бросит и еще много чего. Мне печально от мысли: если он действительно уйдет от меня, это будет для неё великий праздник. Если я что-то приготовлю, она это никогда не ест, сразу готовит своё. А потом, когда огромная кастрюля супа или гора пирожков не съедается в ближайшие полчаса, она просто изводит меня фразами типа: "Что, так невкусно?" или "что-то непопулярные пироги, больше не буду вам готовить". Всё это говорится с большой обидой, многократно повторяя, приходится с чувством вины запихивать в себя как можно больше этой еды. Несмотря на это, я её люблю. Ей уже 70, здоровье подорвано на тяжелом производстве. Я стараюсь сделать всё, чтобы она порадовалась хоть чему-нибудь.

Валерия 28.07.2021 15:44
0

Мне 39, маме 61. У меня две прекрасные дочери и второй брак. В детстве я не чувствовала недолюбленности. Но мама так и не устроила свою личную жизнь. Мне всегда казалось, что у нас отличные отношения, так длилось до пятого года моего первого брака. Потом начались истерики, что муж альфонс, трутень... Короче говоря, она меня и подтолкнула к разводу, но не говорю, что она была виновницей. С тех пор она стала постоянно ставить меня перед выбором: муж или она. Я делаю так, как хочет она, или она закатывает истерику и уходит. Всех считает идиотами, глупыми, предателями и тому подобное. У нее не осталось ни подруг, ни друзей. С родными сестрами она тоже не общается. Старшую дочь мою ненавидит, говорит, что она монстр, и я ее разбаловала. Последний скандал случился, когда мы поехали с семьей за город и взяли ее с собой. Она бросалась с оскорблениями на дочь, орала на меня: зачем мне нужен этот муж, я и так успешная, брось его альфонса... Хотя он достаточно хорошо зарабатывает и балует меня. Всё заканчивается истеричными звонками и гневными СМС с оскорблениями и обвинениями. Она меня просто изводит. Когда я была беременна второй дочкой, она меня чуть не довела до преждевременных родов. Зная, что я беременна, и у меня давление скачет, мать каждый день присылала мне на рабочий вайбер звуковые и текстовые сообщения с такими обвинениями, что нормальному человеку даже представить тяжко. Я ее ненавижу до сих пор за это, но попыталась простить. Забыть не могу, но глубоко внутри закопала это чувство обиды, так она опять заново начинает. Я не знаю, что мне делать. Желание только одно - бросить и больше никогда её не видеть. Но я так же понимаю, что у неё вообще никого нет больше! Кроме йорика, которого я ей подарила. Что делать?

Людмила ↩ Валерия 22.05.2022 22:10
0

Я вас понимаю...У меня тоже такая мать. Не знаю, что с этим делать...Удалить ее из жизни?!

Андрей ↩ Валерия 27.08.2022 14:42
0

Бесполезно...Делать ничего не нужно. Самое главное, что вы осознаете все её фишки и приемчики. И не давайте влиять на вас, вашу семью. У моей знакомой в сто раз хуже... Мать- скрытый социопат, прекрасный манипулятор, прям "благодетель". Все под таким соусом преподносила всю жизнь. Любой ценой в зависимость от себя старалась поставить. И у неё многое получилось. Пока дочь поняла, что жизнь за неё пытается прожить её мать, много ушло времени. А это самый ценный ресурс...

Мария ↩ Валерия 12.08.2023 04:18
0

Автор, вы писали комментарий пару лет назад… Но понимаете, что это психическое нездоровье? Скорее всего, у неё расстройство психики:(

Виктория 26.01.2022 15:50
0

Что делать? Не общаться со своей токсичной матерью- вот что делать. Иначе рискуете стать такой же психованной. И не испытывайте при этом никакого чувства вины. Расставьте жестко границы. Со временем мама поймёт, что с вами так нельзя и оставит в покое. По-другому никак.

Надя 20.03.2022 00:46
0

У меня тоже такая же мать. Я подозревала, что это так, но не была уверена до конца. Приходится расставлять чёткие границы и темы общения сокращать, так как поддержки в том, что ей не удалось в жизни, я никогда не получу от неё. А делясь победами и получая в ответ негативные комментарии, понимаю, что оно того не стоит, и делиться надо с теми, кто меня поддержит и порадуется за меня.

Галина 22.03.2022 06:35
0

Как жаль, что только в 40 лет я поняла, что такого человека не переделать. Многое терпела, молчала, проглатывала обиду, старалась доказать, что хорошая- подарками, помощью по хозяйству, внимаем, успехами в жизни, но лучше от всего этого не становилась. Постоянные обиды, обвинения, унижения, которые просто душили все эти годы... Стала дистанцироваться, но это еще больше усугубило ситуацию, такое отношение ее не устраивает еще больше. Как это нет отчета? Нет почвы для обсуждения и критики. Пришлось общение прекратить, и, знаете, стало легче. Психологически почувствовала какую-то свободу. Почему я не сделала этого раньше?..

Наташа ↩ Галина 29.01.2023 03:34
0

Это просто неописуемо приятное чувство, когда прекратила общение и отчеты. У меня как будто крылья появились, планета побольше стала.

Вера ↩ Галина 20.07.2023 09:43
0

Мне 58, и моя мама жива. И я только сейчас поняла, что кровь мне она всю выпила, я не общаюсь и боюсь ее. Она отравила мне всю жизнь. Надеюсь, что в следующей жизни я не встречусь с ней никогда. Я ей ничего не говорю и не объясняю, только прошу не приближаться ко мне близко и не требовать от меня общения. Хочу немного пожить для себя. Все мои родные меня понимают и не упрекают, а сочувствуют. Очень жалею, что раньше не перестала с ней общаться. Пишу это, чтобы люди знали и не делали ошибок моих и моей матери. Если я плохая мать для своих детей, то пусть они со мной не общаются, я их пойму. Надеюсь, мое откровение кому-то поможет.

Валентина 27.03.2022 18:15
0

Уже 4 года не разговариваем. Нелепо, конечно, но зато конец идиотским отношениям.

Наталья 13.04.2022 23:50
0

У меня точно такая же. Зависть стала проявляться ещё в мои студенческие годы. Хотя она как мать все делала для блага нас, детей. К слову, мы двойняшки. Я и брат. Сейчас мне 35, я сама мама. Так она постоянно влезает в мою семью, в мои отношения с мужем, в мой холодильник, в мой кошелек и т. д. И ребенка я не так воспитываю...А брату, сыну своему, жизни не даёт, у него уже второй брак распался...Но теперь она играет роль миротворца...Цирк с конями! А не общаться не получается, живём в соседних квартирах с общей дверью.

Валентина 14.04.2022 08:53
0

Да, вот именно, что завистливая подруга вместо матери. Я это когда в первый раз поняла, то было ощущение - wtf. Но дать отпор в тот момент было не по статусу, я еще была подростком. А потом уже в более зрелом возрасте я заметила еще такой момент- если реально принять такой взгляд мать=завистливая подруга, то выходит, что матери-то у меня и не было. А с учетом того, что я почти не общалась с отцом, а старшее поколение все рано ушли из жизни, братьев-сестер нет, с дальними троюродными отношения не близкие, а тетя родная еще хуже, чем мама - в общем, нездоровые отношения, зависть друг к другу, грызня еще началась в их поколении... С учетом этого всего приходится признать, что я по сути - сирота. Это само по себе большое горе. Но это еще полбеды. Тогда многие еще отношения из детства начинают "сыпаться". Я думала, что я дружу и хожу в гости к подруге, а меня как сиротинушку, оказывается, прикармливали из жалости. Ну они-то взрослые, они-то видели весь швах в моей семье со стороны. Или я думаю, что закончила школу с золотой медалью, и меня уважали за знания и трудолюбие там. А это на самом деле была милостыня. И сразу эти жалостливо-покровительственные контексты начинают мерещиться повсюду.

Сужу по себе. Это очень сложно принять. 1) Свое сиротство 2) Обман и подмену понятий.

Ну вот. В общем, я думаю, эту проблему не решить просто через смену акцентов. Если убрать из жизни материнскую фигуру, то там образуется вакуум, куда может хлынуть что-то типа интоксикаций и эзотерики, или начнешь липнуть к другим чужим женщинам в поиске замены материнского образа, или искать родительского одобрения от чужих людей. Эту травму надо отгоревать, а потом или светлые детские воспоминания сами собой вернутся на место, вытеснят негатив, и образ мамы восстановится, или придется и это тоже проговорить для себя. По-моему, это реально работа для священников или хорошего аналитика.

Алиса 08.06.2022 23:12
0

Похоже, моя мать тоже завистливая, или на это её толкает моя завистливая сестра. Не поняла совсем. Если с сестрой все понятно, то с мамой не могу разобраться, что происходит. Один раз, когда я выслала фото внука в одежде самурая, она воскликнула: " Что это? Китаец что ли?" Ещё она знает, что китайцев как раз таки я не люблю и сына не стала бы одевать в китайца. Ну я подумала- ладно, может, одежду самурая не знает, но был ещё один случай. Сын специально для неё играл на пианино, и она опять заявила, что он до сих пор не умеет играть. Я ожидала, конечно, что обрадуется за внука. Может, мои ожидания виноваты. Но таких случаев столько, что это наталкивает на мысль о зависти. При каждом случае обвиняет, говорит, что она все сделала для меня. Если даже ситуация не такая как у меня, она эту ситуацию обязательно подгонит так, чтобы данная ситуация была похожа на мою. Один раз сказала, что вот у той дочка бросила мать и заболела раком (на самом деле это история была про свекровь и сноху). А она изменила её под мой случай, хотя я её не бросала, а вышла замуж. И таких случаев уйма: то сравнивает с соседской девушкой (какая она молодец, маме дом обустроила, не то что некоторые). Помню в совершеннолетнем возрасте постоянно орала, что я выйду замуж за бедного урода и буду несчастна, что даже денег на Фейри не будет хватать. Конечно, я это все списывала на нервные срывы. Но с каждым годом такие давления все больше и больше. Не знаю, как реагировать. Особо я её не считаю такой, но данные ситуации наводят на другие мысли. Понять не могу, она обижена на меня или завидует?

Виктория 29.06.2022 22:10
0

И у меня такая((

Гость 16.01.2023 11:29
0

Самый большой грех, дорогие психологи, - это равнодушие. Самая плохая мать - равнодушная мать.

Гость ↩ Гость 26.01.2023 05:26
0

Дорогой гость, отдаю тебе свою неравнодушную бывшую мать. Через месяц ты напишешь, что нет никого прекраснее равнодушной матери.

Нелли 16.01.2023 11:33
0

Да и о зависти каждый понимает в меру своей испорченности. Просто детям лениво, да и ни к чему отнестись к своей матери с пониманием, где-то с юмором.

Нелли 16.01.2023 11:46
0

Моя дочь думает, что я ей завидую. Какой смысл мне завидовать?

Ольга ↩ Нелли 12.02.2023 19:26
0

Когда мать не проявляет к своей дочери материнской любви, это всегда чувствуется, тогда появляются признаки завистливой подружки, это видно во всём. Моя мать как плохая подружка, всю жизнь она меня унижала, перед посторонними, детьми. Я не понимала, почему моя соседка свою дочь обожает, а моя обсуждает со всеми, хотя я успешный человек. Сейчас ей 75, мы не общаемся и мне так лучше, даже слышать её не хочу.

Панда ↩ Нелли 23.02.2023 23:59
0

Вы перед кем оправдываетесь? Признайтесь, что так и есть.

Виктория 20.01.2023 02:37
0

У меня такая мать со сводным братом тунеядцем (36 лет). Сколько им не делай хорошего, все мало, за спиной обсуждали меня и моего мужа. Скандалят. После последнего скандала мне было плохо. Я отрезала их из своей жизни полностью, поменяла номер телефона, благо в другой стране живу. Так они не успокаиваются и звонят тренерам, учителям моих детей, моим друзьям, чтобы оговорить меня. Но я держу оборону, потому что ни финансов, ни кровушки моей они больше не получат. Я жалею только об одном. Ради чего я оттягивала этот конфликт столько лет, терпела все их нападки? А мне уже 43 года.

Панда 23.02.2023 23:58
0

Ещё что нельзя? Или дети у такой матери, по сути, сироты? Так и говорите. Знаете, сколько из них идет не по той дороге. Скольким эти матери и отцы ломают жизнь? А ведь они не просто отказываются, они ещё добивают своих детей или просят все и сразу, как иждивенцы. А сколько таких травят в школе? Сколько потом не может найти папу? Это все сломленные люди.

Денис 30.04.2023 09:22
0

Трудно признать, что ваша любимая мама - не мама, а мачеха и вас не любила никогда. И она не делает вам добра, а ищет только своего. Сейчас много таких. Зачем они рожают детей, непонятно.

Гость ↩ Денис 18.08.2023 02:38
0

Что сказать? То же самое, что у всех. Я это понимала, но ни с кем не смогла поделиться. Это больно осознать, что родная мать, как чужая.

Плохая дочь 23.05.2023 09:28
0

Моя мама была с моим мужем. Моя мама настроила моего сына, чтобы он от меня отказался и со мной не общался.

Информация предоставлена в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. По вопросам здоровья всегда консультируйтесь со специалистом.